Лента анекдотов на понедельник 12 августа 2019

Не три года, а лет уже двадцать назад...

"Стая товарищей", бороде этого анекдота позавидует сам Карл Маркс.

— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

в паре с расширением Tampermonkey на пять с плюсом,даже ёбаный говно директ крошит

История про отпуск с масками чем-то отдаёт..

Это сообщение отредактировал Ытььь - 13.08.2019 - 06:17

Не, у меня из рекламы, только кот под логотипом иногда вылезает.

пиздеж. лобовик из триплекса, не рассыпается.

анегдоты повесилили. нормально так. но мало...

Автор анекдота уже не тот, подрос существенно!
Едут Чебурашка и крокодил Гена на машине. Чебурашка спрашивает:
-Гена, Гена, а ты кто?
-Шофёр-а Чебурашке послышалось бобёр.
-Гена, Гена, а не чём мы едем?
-На машине-а Чебурашке послышалось на сосиске. Врезались они в столб.
-Гена, Гена, а во что мы врезались?
-В столб-а Чебурашке послышалось в салат. Идёт к ним товарищ милицейский.
-Гена, Гена, а кто это?
-Товарищ милицейский-а Чебурашке послышалось товарищ милиписькин. Товарищь милиционер им говорит:
-Так, что тут у нас за ДТП?-а Чебурашка ему и отвечает:
-ТОВАРИШЬ МИЛИПИСЬКИН, БОБЁР НЕ ВИНОВАТ, ОН ЕХАЛ НА СОСИСКЕ И ВРЕЗАЛСЯ В САЛАТ!

За упоминание средств для суицида уже не банят? Пол-комментариев на первом листе с названиями средств. Правила, что-ли, смягчили?

вчера случилось чудо: во время выступления путина встал парализованный дед. и выключил телевизор.

ОСОБЕННО если трещин на жене нет

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ublock origin помогает

Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя... .



У умной бабы и дурак муж-умный , а у дуры и умный-дурак!



— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?



Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: — Циля, когда мы с тобой последний раз тр@хались? А? . . Что значит "кто звонит"?!





Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.



Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.



Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.




Кому продовольственная корзина, а кому-то и бюджетное корыто.



Женщина из паспортного стола после работы еще пару часов хамит дома — чисто по инерции.



Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей жены две.




Как говорят грузчики "Шереметьево": — Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать — тут талант нужен.

Автор, у нас с тобой разное чувство юмора.

Подходит заика к наркоману:
- ггг-гг-ггг-где тут шшш-шш-шшкола, дд-ддд-для зз-зз-заик?
- А зачем тебе? Ты и так не х@ёво заикаешься.

Это сообщение отредактировал Talion - 13.08.2019 - 10:12

Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
— Ну поселите куда-нибудь.
— Мест нет!
— Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через некоторое количество времени женщина в ярости прибегает на ресепшн:
— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: «Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем ебать» Я больше молчать не буду

Со мной был примерно такой же случай:
После армии работал электриком на одном из предприятии, дело было в советское время.
Подходит ко мне сотрудница нашего завода работающая техником каким то и говорит:
-Ты же у нас электрик, не сможешь отремонтировать у меня в квартире розетки, а то одна осталась живая розетка я туда и телевизор ,утюг, плойку и т.д и т.п.
А я скажу мне тогда только чуть за 20 а ей примерно больше 30, я говорю ладно посмотрю тётя.
А оно и говорит:
-Только сразу давай договоримся или бутылка или секс.
Я от таких слов оторопел, наверное посчитал её старой. А она продолжает:
Я в прошлый раз с Григоричем (плотником нашим) договорилась что он мне отремонтирует диван за бутылку, а он после ремонта выпил пузырь и занялся со мной секасом.

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, о#@%@л???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.