Анекдот на пятницу...

Сидят мужики в гараже, травят анекдоты.
Один постоянно про татар рассказывает.
Другие ему говорят:
- ну задолбал уже про татар, смени тему.
Он такой:
- ну ладно, могу и другие.
- Короче, Дикий Запад. Аризона. Едут по прерии три индейца. Ильдус, Рамиль и Руслан...

Ещё один:

Два татарина на Диком Западе.

Видят объявление: за каждый скальп индейца -100$. Ну татары сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день - тихо, ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один выходит из палатки, и видит : вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты...

Он кидается обратно в палатку

- Ильдар, вставай! Ильдар, Мы богаты!!!


Оба анекдота татарин рассказал))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Суровые послевоенные голодные годы. Прошел слух, что в гастроном завезут яйца. С вечера начала у дверей собираться очередь, всю ночь костры жгли, грелись, номерки на ладонях записывали.
В 8 утра к дверям подходит суровый завгастрономом, возится с замком, через плечо бросает:-"Евреи могут не занимать!". Из очереди уходят несколько человек.
К обеду яйца так и не завезли, заведующий, уходя на обед, хмуро говорит:-"Беспартийные могут не занимать". Очередь заметно редеет.
Вечер, яйца так и не завезли, заведующий, закрывая гастроном:-"Можете не ждать, яиц не будет, отправили в соседнюю область".
Очередь расходится со словами:-"Опять евреи всех нае&али..."

Это сообщение отредактировал Parker7 - 8.06.2019 - 09:23

Таки, да!

Скомпрометировать

Это сообщение отредактировал AndrewBKK - 8.06.2019 - 09:32

знаменитая:
где хохол прошел с удочкой - там еврею с сетями делать нех

Филиал одноглазников

Иллюстрация к первому анекдоту.
Да, и татары наше всё.

Это сообщение отредактировал Стоматолог - 8.06.2019 - 09:59

Решили три русских мужика пожарить барашка. Купили живого барана, а резать его никто не умеет. Намахнули по стакану водяры, и решили, что мусульмане умеют резать баранов лучше всех. Махнули ещё по сотке и послали самого молодого в мечеть - там легче всего мусульманина найти. Как раз молитва закончилась, правоверные выходят из мечети. Наш спрашивает:
-Есть правоверные мусульмане среди вас?
Из верующих выходит татарин двухметровый, кулак размером с чайник:
-Ну... Я - правоверный!
-Ой, братан! Твоя помощь нужна - отвёл наш гонец татарина в сторонку:
-Помоги барана зарезать.
Пришли на место пикника - двое оставшихся синие в говнище.
Гонец намахнул ещё водочки.
Татарин говорит:
-Веди барана!
Гонец выводит, пытается помочь его держать, но уже бухой и это плохо получается. Татарин успевает только приставить нож к гору барана, но баран вырывается, рана неглубокая и умудряется звездануть татарина в лоб копытом. Татарин в отключке, наш гонец весь в бараньей крови.
Идёт опять в мечеть весь в кровище бараньей.
Мулла гуляет по двору.
Гонец к нему:
-Есть ещё правоверные мусульмане?
- Мулла обалдел и перекрестился:
Истинный Крест! Ты последнего забрал!!!

Прошу людей исповедующих Ислам не обижаться и не держать зла. Ведь про евреев и про чукчей тоже есть много анекдотов

Нет, от обезьян и земля плоская на трёх китах!!!
А те обезьяны, которых мы сейчас видем- это они не захотели превращаться в человека!!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Чувствуется в тебе еврейская кровь.

когда делали ремонт в мавзолее, сняли гранит. изнутри была дранка. а под ней - стена, оклеенная старыми газетами. в газете "ВестникЪ революции" на последней странице в разделе "старый юморъ" был этот анекдот.

Умерли грузин, азербайджанец и армянин. Сидят в приёмной у господа, ждут аудиенции.
Дошла очередь до грузина, заходит он к Богу. Бог его увидел, встал, пошел на встречу, обнял, расцеловал и говорит:-"Ты очень праведно жизнь свою прожил, детей хороших воспитал, много добра сделал, конечно в рай. Чем хочешь заниматься в раю?" Грузин говорит:-"Отдай мне рестораны". "Да будет так",-сказал Бог, и стали все рестораны в раю грузинские.
Дошла очередь да азербайджанца. Заходит. Бог его увидел, встал, пошел на встречу, обнял, расцеловал и говорит:-"Ты очень праведно жизнь свою прожил, детей хороших воспитал, много добра сделал, конечно в рай. Чем хочешь заниматься в раю?" Азер говорит: "Отдай мне всю зелень на рынках!" "Да будет так!",-сказал господь, и стали на рынках зеленью торговать одни азера.
Дошла очередь и до армянина, заходит он к Богу. Бог его увидел и говорит:-"Ты очень праведно жизнь свою прожил, детей хороших воспитал, много добра сделал, конечно в рай. Чем хочешь заниматься в раю?" Армянин постоял, помялся, потом набрался смелости и говорит:-"Ара, Бог, дорогой, объясни! Почему когда грузин зашел-ты встал, сам к нему подошел, обнял, расцеловал, и когда азер зашел ты тоже встал, сам к нему подошел, обнял и расцеловал, а мне такой чести нет... Я хуже чем они жизнь свою прожил?"
На это Бог ему отвечает:-"Ты такой же достойный человек, и жизнь ты прожил не хуже чем они. Просто я тебя знаю, если я встану-ты на моё место сядешь!"

Есть старая поговррка.
Там где татарин с удочкой сидел, еврею и с сетями делать нечего.

Учитель, вынужден Вас огорчить. "Неправильно" в данном случае пишется слитно

Короткий:
-Абрам Моисеевич, займите три рубля!
-У кого?!

У нас пословица есть: когда татарин родился-евреи заплакали.

пара-тройка старых...

-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он меня из тюрьмы нет.

В маршрутке маленькая девочка увидела в окно велосипедиста и говорит Маме:
- У него такие смешные перчатки, без пальцев… как у нашего папы носки!

Учитель труда: - Сегодня на уроке будем делать гроб. - Зачем? - Схорониться мне надо...

От учителя астрономии Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда – на чём именно она вертится.

Всё ребята... всем хорошего всего и побольше... и совет... не чешите долго яйца, а не то устанут пальцы....

Я вообще охуеваю от этих дискуссий:"от кого же произошёл человек?" Да блять от человека он и произошёл! Обезьяна от обезьяны. Кошка от кошки. И так далее. Это же как 2+2! И никто меня не переубедит в обратном.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

На100ящая, татарка шоли? )))

Вот пристали же)))) ну слажала

Не, не татарка

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товар же вы мне подсунули...

Армянский:
- Сэрож, ты спишь?
- Нет.
- Дай 10 рублей!
- Сплю, сплю.

В еврейской версии Whatsapp нет кнопки "Поделиться".

Незваный гость — как в жопе гвоздь. (Народная татарская поговорка)

В Израиле в аэропорту написано - здесь все евреи.

Встречаются два молодых еврея.
Один видит на руке у другого довольно дорогие старинные часы.
Спрашивает:-"Изя, откуда такие замечательные раритетные часы?"
Изя:-"Это фамильные... Отец перед смертью продал"

Это сообщение отредактировал Parker7 - 8.06.2019 - 14:06

дайте и я с бородой запощу

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта: - А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей?
- А вы пробовали ощипать армянина?

На суде его защищали лучшие отцы Жириновского...

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

По улице идет крутейшая блондинка. А у нее одна сиська из блузки торчит. Ну, все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном мес-те?!
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!