Лента анекдотов на вторник 5 июня 2018

ПОКА не знает.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

сопляки, нечего поперёд старших лезть

Устроился мужик на работу в организацию.
Раз опоздал на работу, другой, третий.
Начальник спрашивает:
- Ты в армии служил?
- Ну, служил.
- На построение опаздывал?
- Ну, опаздывал.
- И что тебе старшина на это говорил?
- Здравия желаю товарищ полковник!

Недавно кошак сдал своего хозяина приставам

Забываешь бутылку в морозильнике, винный лёд выдавливает пробку и вуаля: морозилку надо мыть ;)

Эй, дарагой! Зачэм нэуский, какой нэусккий?! Ты Масква, Красний площад Новий Год хади - там у нас дискатэка, слющ. Выпэм, закусым, шашлик-машлик все дэла. Вах! На всю жизнь запомниш, мамой клянус!

Смеркалось.
Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме Ростовых, всё же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд.
Наташа недолго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук. Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от стресса сжалась вагина. Поручик, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, Ржевский устало говорит:
- Натали, душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как ебанули галопом!



Встречаются два друга, давно не виделись.
Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни.
Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время.
Мужики в ахуе и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все по высшему уровню, бурный секс всю ночь, ну вообщем все заебись. А ты как провел ту ночь?
Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь гондоном, рассказывай.
Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело.
Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо хуею. Тут она говорит: а теперь ты! Я в шоке, мнусь, да ну нахуй, а она говорит Лооорд!!!! Пес на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? А хуле дальше, так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули.

Это сообщение отредактировал iskander24 - 5.06.2018 - 13:08

много нового, зелень от меня))

Сидят три старика на скамеечке по имени Александр, Анатолий и Виталий и беседуют... Александр, лет семидесяти говорит: практически я здоров, прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра, единственная проблема в 7 утра не могу пописать... поэтому я хожу к урологу"... Старик Анатолий, лет восьмидесяти говорит: я тоже практически здоров, прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю как скаковая лошадь...единственная проблема в 8 утра не могу покакать, поэтому я хожу к проктологу"...Старик Виталий самый старший из них говорит: Нет, сплю то я прекрасно! в 7 утра писаю как скаковая лошадь, в 8 утра какаю как слон ...единственная проблема - просыпаюсь в 9 ".

:.

кстати вспомнил)
Однажды вино охлаждали и забыли одну бутылку в морозилке.
Утром обнаружили - пробку выдавило, но она держалась как-то, видно из последних сил.
А морозилка чистая!!!

Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...



Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Это сообщение отредактировал sakmarec - 5.06.2018 - 15:43

Едет карета скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец... Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше... Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке... Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!" Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем"

Может хотя бы лейтенант, а то уж сразу полковник

Кузнец деpжат щипцами pаскаленную подкову.
— Боже, какая она гоpячая! — восхищается кpестьянин.
— Да нет! — говоpит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
- Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.

Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон бьющейся посуды… Один другому, нежно беря за руку:
— Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки…

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет,
а я ему столько раз была верна...

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что
думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

Долго спите папочка

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку...


Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

В России можешь ты не жить, но выживать ты в ней обязан.

В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

Схорониться мне надо! В.И.Ленин.


Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному!
Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?


Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".


"Работа в молодом, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины хуй Вы не пытались забить на работу, Вы все равно остаетесь самым ответственным работником.


- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.


Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?



Полноприводная женщина - которая слаба и на передок, и на задок!



А у нас в семье ведь как - еще ничего не случилось, а виноватый уже известен.



Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.



Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я, сука, старею?



Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.



Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.



Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.



Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.



По мнению пациентов, плохой врач - это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.



Грузинский поп в церкви размахивает мангалом.



Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни кот.



Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.


Из криминальной хроники:
Деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.


Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.


- А что ты мне такие неприличные вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стекла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стекла запотевают, ничего не видно...


- А ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если быть честным, Надюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!


Никто не заметил прелестную фичу матча открытия Кубка конфедераций?
Новая Зеландия - Россия.
Хоббиты против Мордора!


- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел.


- Еще вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-...я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Говно, но свежее

Ты сам себе ответишь на свой вопрос через 50 лет

На утреннем стояке вздрочнуть?

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.


Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? allanecdots.ru
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

"Командировка из Москвы во Владивосток, поездом! 7дней!! Но Фортуна не была со мной в контрах: в купе оказалась молодая красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... Но после секса с ней случилась истерика: "У меня муж - прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я, дрянь, с первым встречным, в купе!.." Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и - тоже заплакал...
- И что???
- Да ничего. Так неделю до Владивостока еблись и плакали...

навскидку прочитал "аллигатор".
причем тут выборы, думаю?