Школьное баловство

Сцать по углам эт фигня. у нас в школе после дождя кусок навесного потолка отвалился прям над учительским столом, однокласник умудился туда колбасу закинуть. где то через неделю вонь была жуткая!

Каг прочетаещь, так и кажиться, шо папал в акружение серунов-сцыкунов- дрочилов. Нешта замутить шось взрывательное, дымительное, аликтрически-искрительное ума мало было? Токи вонять? Крутая, блин, прикола
Пакаленийе подванивателей?

А у нас географичка киса была бархатная, со здоровенной круглой жопенцией, мяхкая така, лапочка...

А у нас физик был по совместительству, потому реальный пацан, чтоб его (ему лет 30 было всю братву местную знал). В мае реально урок шоб сорвать в открытое окно селитру (если кто не в курсе это газета селитрой пропитанная, дымит шопиздец) кидали, так он бля взял, выскочил из класса и дверь закрыл, мы блять охуели дружно, потом пиротехнику (наш же раздолбай одноклассник) по гыче настучали, он гад еще две "бомбочки" захуярил. Но коры жарил физик конкретно, убитый в хлам экзамен принимал и над тетками училками глумился постоянно.

ну начитался, поржал, вспомнил, щас попробую все самое главное выложить.

насчет поссать... Значится любимой наукой стали у меня компьютеры собственно информатика, и после уроков можно было прийти к лаборанту и поиграться в первую цивилизацию, препод в это время сидел рубился в пасьянс под виндой 3.11 и было ему до всего похуй, ну а когда он уходил провожали его все возгласом "шоп тя траммваем переехало" приносилось бухло закрывалась дверь и дабы далеко не ходить ходили в раковину.

насчет химии... Есть такой замечательный расствор аммиак+йод когда он оседает на бумажном фильтре и высыхает если по нему легонько пиздануть он издает хлопок аки драконовые яйца (шарики такие, которые друг об друга пизданешь и они тоже хлопнут) ну или берталетовая соль, впринципе негромко, но опять же все зависит от концентрации. Ну и помыли как-то данным раствором кабинет химии... Химичка с утра охуела (после каждого шага как вспышка слева, вспышка справа).
Также еще была охуительная вещь сульфат алюминия, но когда реактивы со столов убрали достать ее было сложно... В общем берется кусочек данной дряни и кладется в горшок с цветами при поливке данная дрянь вступая в реакцию с водой начинает выделять сероводород, как воняет думаю все знают. Но тут же опять главное не переборщить а то у нас разок горшок ебнул...
Еще был случай сидит парнишка с лупой чего-то делает, училка важно чего то вещает к нему и спрашивает "мол хули делаешь?" на что в ответ получает шепотом "тиха МариВанна опыт ставлю" она ему шепотом "что за опыт-то?", а надо сказать сидел он и поджаривал жуков-пожарников, ну и вонища данного деликатеса достигла обоняния МариВанны и с воплями "ПАШЕЛ ВОН ИЗ КЛАССА" он зажала нос. Ну парень вышел бормоча под нос "суки разбегаются как мондовошки..."

насчет географии... У нас был препод не помню какой из него препод но мужик охуительный чего он тока с нами извергами не делал, но никто не обижался. Если краснадевица приходила в сережках или кольцах, то они улетали в окно (и похуй золото это или что). Видя что кто-то грыз ногти он опускал тому руки либо в горчицу либо в чернила. Увидит пару полос на пальцах разрисует все руки. Видя что стоишь подглядываешь или подслушиваешь у кабинета в замочную скважину уебёт по башне журналом да так, что аж череп потом поурока трещал. Ну а будешь убегать получишь связкой ключей в спину. Так же было его основной задачей зайти в мужской туалет и отобрать у всех сигареты кто курит сложить к себе в ящик, сам же все время курил пегас. Еще коронной мулькой его было спросить по любому предмету, не ответишь (а ниебёт что вы еще не проходили) поставит в дневник пару притом пара была как правило на всю страницу пятерки же приходилось в лупу разглядывать. Как-то застал его за исправлением колов в журнале на "н" или на "4".

ну вот вроде бы и все

само окончание "ичка" - это уже практически диагноз: истерИЧКА, климакторИЧКА, маразматИЧКА....

блин и у нас были такие дуры

а мы вот помницца на уроке русской литературы петардой котлету в классе взорвали
гыгычна была потом на потолок смотреть
весь в крапинку

еще в школе унитаз взорвали к чертям ))) собрали самопальную петарду из сифонного баллончика, напихили в него толченный Магний, который спиздили у трудовика, сделали фитиль, напихали серы со спичек в пасту от ручки и вставили в сиффонный баллоник, кинули в унитаз и ТРАААААААХХ БААААББББАААХХХХ, унитаз разлетелся к чертям, ну и его содержимое тоже

amigozzz сифоны страшно взрывались, мы правда сували туда, пороху магния и маргонцовки завинчивали шурупом и кидали в костер, там не унитаз, там убить можно.

А вот унитаз мы расколотили на каком-то очередном огоньке, пойдя в туалет пить шампанское кто-то прибежал с криком шухер, ну чо делать? один самый умный решил разбить бутылку (повторяюсь шампанского) об унитаз и осколки спустить в унитаз. Ну сказали либо меняете унитаз либо мы с вами прощаемся, тем же вечером пошли в другую школу свинтили там унитаз и установили себе

убить можно если рядом стоять и наблюдать как взорветься

Михалычъ

У нас уроки НВП проводил старичек такой веселый, он либо по жизни был потеряный, либо долбил нехило траву, вопсчем решили прикольнутся над ним, закрыть в тире, там у нас уроки проводились и он стоял отдельно от школы, сложились и купили навесной замок, когда очередь нашего урока пришла, повесели и отошли по "укрытиям" наблюдать, после грохота в дверь который длился минут 5 - 10, нам стало скучно и решили запиздячить в вентиляцию тира дымовух, накидали много, окна были в тире почти все заколочены, из щелей дым валил как под напором, потом следующий класс пришел, позвали трудовика, трудовик перепелил замок, и самый смешной момент - открывается дверь, оттуда валит дым, и выбегает НВПэшник в противогазе)

У нас только один далпаеп любил ссать на уроках, то в ведро то в окно.

Еще была темой в кабинете физики садится за задние парты и брать из шкафов тетради учинеков меньших класов и рисовать там куи и другую поипень)

Это сообщение отредактировал DrDoctor - 29.02.2008 - 19:54

Ржачно, хуле... А у нас вообще класс полных далпаебав и обмороков был. Пару раз от нас все учителя отказывались, был рекорд -8 дней никто уроки не вел, сидели играли в карты в классе в это время и пили пиго... Взрывали все что можно, ссали, правда, только на батареи в сортирах, мокрые тряпки под обивку стула и гандоны на ручку двери-это вообще не вопрос. Первыми в школе перестали носить галстуки и школьную форму. Один раз на стрельбах на уроке нвп (тогда еще ГО) зарядили нвпэшнику по жопе когда он мишени менял. (Надо сказать, что человек он был старый, несколько раз на войне контуженный и через это дико ебнутый. Ходил всегда в военной форме и кирзачах, за голенищем одного из которых таскал сцуко шомпол, которым всех пиздил, до тех пор пока не получил пиздюлей от одного пацана). Так он потом минут 20 гонялся с шомполом за парнем который в очко ему засадил (сцуко, специально тоже пульки из дроби запас, хуячили дико просто). Не догнал... А! Еще у нас трудовик педофилом был, это пиздец! Любил урод за жопу ущипнуть, парочка любимчиков у него была, так он им за провинности "орешки считал" (тупо яйца сжимал и считал до 10). Один раз так посчитал, что у пацана яйца синие 2 недели были... Потом его братан старший трудовику таких пиздюлей накатил, что тот 3 месяца в школе не появлялся. Дело не завели. Охуеть. Было у нас парочка гопников, ацкие просто. Могли пойти в кино, сесьть на последний ряд и захуярить в зал горсть гаек и болтов (немаленьких, кстати) и потом орать громче всех: "Какая сука кидатся?" Помню, мода была на пластиковые дипломаты (раскрывались напополам, по половинке ручки с каждой стороны), так в один прекрасный день все счастливые обладатели этих девайсов, стали также владельцами амбарных замков на ручках чемоданов... Хуй замок снимешь и дипломат хуй откроешь... Наши полудурки постарались, где столько замков взяли и как их дотащили, не колонулись...

у нас, когда в школе еще учился, чувак тоже отжег - идет годовая контрольная по алгебре, типа перед экзаменом (11кл), все пришли в костюмах, а этот кадр пришел бухой, в сапогах, грязной промасленой форме, принес ЦИЛИНДР от мотоцикла и на задней парте его полировал!!! при этом не реагируя никак на выпады училки, что типа контрольная а не гараж =)))) класс валялся пацталом, контрольная, ясен хрен, сорвана =)))

В 8-м и 9-м классе на уроках физики развлекались с соседом по парте тем, что с помощью ножичков-брелков делили парту строго напополам. Как раз к концу 9-го класса управились - парта развалилась строго надвое. Причем это была первая парта... физик просто приколист был, ноль эмоций на наше развлечение. Его гораздо больше прикалывало наше объявленное всем классом социалистическое соревнование кто больше пар сумеет получить... у рекордсмена было 24 пары за полугодие, у меня как щас помню всего 18... наша классная как увидела в конце года оценки класса по физике - акуела, побежала к завучу, директору... кароче нам обязательным экзаменом поставили физику в конце года... экзамен как ни странно, несмотря на сдачу комиссии, я тогда ответил на 5...

класса с 5го по 11й вспомнить нечего,хотя может что и было?...
а так с 1го по начало 3го класса училка меня ненавидела люто и было с ней 2 момента:
1. мать рассказывала,что вызвали ее в школу и долго втирали,что я на парте ХУЙ нарисовал,причем в момент семяизвержения...решено было спросить таки меня что это такое,на что я ответил,что это я паровозик рисовал едущий,с дымом из трубы...
2. а вот за что она меня ненавидит наверное до сих пор:как то матери подогнали банку икры красной...а мы в те времена таскали с собой бутерброды-пирожки разнообразные шоб в ташниловке не травиться...и вот я весь такой красивый нарядный припер с собой штук 5 бутербродов и красной икрой...а времена то были 95 год как раз...

еще потом когда меня перевели в другой класс учитель у нас там был мужик и после уроков оставлял всех желающих и обучал нас борьбе...уж не знаю за что тетки так не любят учителей мужиков,но они пустили они про него слух,шо он де с нами запирается в кабинете и делает с нами вещи совершенно противоестественные...педерастом его короче окрестили и педофлом...а мужик то нормальный был-детям давал технику самообороны...

мне, наверное, повезло. про учеников молчу, но дураков среди учителей не было. я один такой?!

что то не сильно...

А у нас химичка змея была. Молодую учительницу выжила и вобще чуть не всей школой рулила типа директор такой негласный. И никто над ней не шутил. Только один раз окно в классе вечером не закрыли, а ночью уж не помню сколько кажется человека три залезли на второй этаж и насрали дружно ей на стол. И калий спиздили))

Охо-хо неплохо.Расскажу про похождения наших ебанатиков.В каких классах не помню просто перечислю подвиги: играли с кактусом в футбол в кабинете англ.языка, сломали дверь в женскую раздевалку(при чем мы же деффченки и сломали)), избили физрука (за что были приговорены к урокам физ-ры на пару месяцев без прогулофф),стаскивали с пацанофф штаны(какие то мы неправильные были), мальчишки канеш и спички в дверь запихивали и ссали в ведра в кабинетах и даж скелета по косточкам растащили на биологии.....

Это сообщение отредактировал sakura666 - 12.06.2008 - 01:00

Бляяя сколько же учителей долбоебов, моя школа сцуко не исключение я ее вообще без улыбки не вспоминаю, хотя бы по тому что она у нас в районе считалась лучшая....правда с конца Каждый учитель это плацдарм для приколов. например в классе эдак 7-8 к нам училка по истории пришла, один вид у нее был калоритный: эдакий карлик с вечно не мытыми волосами, очками линзы которые видать были сняты с микроскопа, но самое главное что она упорно не выговаривала половину алфавита (и это учитель по устному предмету!!!:) ), ко всему прочему она была истеричкой в тайне ненавидевшая всех детей а наш класс в особенности. Мы в долгу не оставались и издевались над ней каждый урок. Наша не равная борьба закончилась тем, что мы на диктофон записали, как она на уроке она нас вопит, и ее уволили из школы. Был с ней забавный момент поднимает она одну девочку на уроке что то спрашивает ее, та соответственно не фига не знает, молчит как партизан на допросе на что ей училка говорит: "Ти нечахо не знаесь ебенок мой!" класс валялся.
Самая злобная в нашей школе была училка по химии (химия, химия вся пи...ка синяя), только сейчас понимаю что она была элементарной шизофриникой с немотивированными приступами агрессии. Для нее было нормально надавать указкой по хребту ученику, а любимое выражение у ней было "и накройтесь вы все медным тазиком". Был с ней забавный момент, типа заложили бомбу в нашу школу, раньше ой как любили с этим шутить, ну тут приехали пожарные, милиция и прочее всех эвакуируют, по коридору мечется завуч всех выгоняет на улицу открывает дверь кабинета химии там класс сидит кричит "в школе бомба всем на выход!!!" а ей химоза отвечает: "какая в жопу бомба у нас подготовка к экзаменам" и захлопывает перед ее носом дверь.
Поскольку это был глубоко больной человек на голову, трудами по обучению предмету она себя не обременяла, поэтому в нашей школе химии ни кто не знал по определению smile.gif . И вот красочный момент, вызывает она к доске мою подружку она стоит у доски, репу чешет, что писать не знает, химоза обозлилась, она то знает, что я и моя подружка после школы в медицинский поступаем, и кричит "Вы ни черта не знаете, вы будущее врачи смерти!!!! " я не растерялась со своего места ей отвечаю "Правильно мы будем патологоанатом, и вы к нам рано или поздно попадете!!! ":) Кажется за это мы схватили по параше, зато весь класс валялся...
Еще училка вспоминается забавная была по алгебре/геометрии, в отличие от химозы она истеричкой не была, да и знания от нее оставались. Лет ей было, когда я училась примерно как Тутанхамону и внешне на него она была очень похожа за что получила кличку вобла, причем эту кличку она получила когда еще она была училкой у мамы мой подруги. Бабой она была не улыбчивой, как потом оказалось из-за того что зубов не было, помню у нашего класса был культурный шок когда приходим на урок а она улыбиться, присмотрелись зубы вставила У ней была забавная привычка, когда она новый материал объясняла все время приговаривала «Вдумайтесь, вдумайтесь это вашему уму доступно, доступно!!!!», когда она это говорила в старших классах, всегда на меня косо посматривала, я благо на первой парте сидела и эту ее присказку любила анимировать следующим образом: взяв учебник по алгебре в такт ее словам бить по голове

В параллельном классе один хуило нассал в чужой ботинок (из второй обуви вытащил) прям на уроке, подбросил его вверх, с криком "осторожно бомбемет". Ботинок кувыркнулся нескольно раз и дождем облил всех учеников. Училка была просто в шоке. Пилотаж с мочеиспусканием очень долго обсуждала вся школа.

Тоже засовывали спички в замки, взрывали бомбачки, с гандонами приколов было куча. Курили прям в классе, дым выдыхали в шарик, коотрый в конце урока выпускали, пили само собой тоже. И дрочило был у нас, на русском языке, на поледней парте, пару раз его палили, сцуку.

А я обожал химию, 5-ка у меня была. Но обожал в смысле, ченить сотворить, смешать, поджечь и самое главное взорвать.
И вот, нахуячились мы как то пива, и ночью в полночь, пошли в школу, взломали кабинет химии, начали пиздить реактивы. А видать сторож пропалил, или кто еще увидил, ментов вызвал (90е годы кст были)). Ну там приехал целый взвод, ОМОН, человек 15, съебаца мы не успели, нас всех повязали, думали наверно террористы за реактивами пришли.

Тот же далпаеп, который нассал в ботинок, решил у девченки, которая сидела перед ним на парте, чуть чуть подпалить волосы, для запаха, как он объяснил. Волосы у нее были длинные и есссна обрызганы лаком до безобразия, чиркнула спичка, факел запылал. Успели быстро затушить, испортилась только прическа.

Директор нас боялся, т.к. мы его могли отпиздить, в школе творился беспредел, в полном смысле этого слова. Группировки и прочие пацановские замашки. Было все, оружие, самое настоящее, огнестрельное, газовое, шоковое, пневматическое, холодное, наркотики были, нехватало только проституток по углам и ваще была б ахуенна. Вот вам и государственная школа, мать ее)))

Забавно.
Думаю географичка в голове уже суперстори для директора сострочила.

молодцы...так жизни и научат

у нас чел изобрел пилюли, от которых изо рта идет обильная белая пена.
Это стал наш излюбленный способ сматывания с уроков. Раскусываешь пилюлю и изображаешь эпилепсический приступ. Отпускали без резины. 1 месяц преподы сокрушались по поводу экологии, 2 думали, что, возможно, какая-то эпидемия и было решено несколько заядлых прогульщиков ( в т.ч и мну) отправить на обследование. Пришлось сознаться. Был большой скандал. Но химик поставил изобретателю 3 пятерки, похвалил и был возведен в ранг лучшего учителя.

А унас выпускники 11-го, подарили самой злобной училке на выпускной в большой украшенной коробке НАМОРДНИК для собаки!