Всякие эти ваши анекдоты

Девочка 35 лет познакомится с педофилом.



Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.



Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
- Алло?
- Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, ты первый, дорогой.



Беседуют две подруги.
- Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся?
- Да, конечно... Я мужу "Фастум гелем" или "Троксевазином" жопу мажу.



На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с лучезарным добрым взглядом с расстановкой говорит:
- Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю! - ИМЕННО невеста!

Бля... я точно помню что слышал этот анекдот 40 лет назад.

Я - лет 25-30 Только там был умирающий еврей.

Ну тогда подброшу анек с бородой:
Приходит мужик к стоматологу,дескать дырка в зубе,больно писец.Стоматолог отвечает:"Ну,снимайте штаны,трусы и залезайте раком на кресло".Мужик в шоке:"Доктор,зачем,я же зуб пришёл запломбировать." Стоматолог ему:"А вы,что не знаете,что у нас всё через жопу делается"

Ну и я побояню:
Муж возвращается с охоты.
- Дорогой! От почему от тебя так говном воняет? - первая реакция жены.
- Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал в лес, Шарика отпустил с поводка. Он как майнул в чащу, я за ним. Гляжу, берлога медвежья. Ну, подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал - вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг, чую кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом то понимаю, что это Шарик, но срать остановиться уже не могу.

Приходит утром в офис клерк, весь такой довольный, веселый.
Его спрашивают - что такой радостный?
- Поздравьте, я женился.
- Хоть на красивой женился?
- Да, она очень красивая, ну, прямо как Дева Мария!
- Фото есть? Покажи.
Показывает. Долгое молчание и тут один сотрудник выдает:"Матерь Божья..."
- Ну, я же говорил вам, что она, ну, прямо как Дева Мария!

Старенький анекдот. У старика встал (в поле по хозяйству), прибежал домой, бабка не готова... Говорит когда я в следующий раз побегу домой, то ты мать готовся... Бабка видит что дед несется домой, она без разговоров снимает подштанники и встает раком в прихожей. Заходит дед: "Все бы тебе ебаться, сарай горит дура!"


- И часто вы пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.

Это сообщение отредактировал seko - 19.02.2018 - 05:14

Я в бане так сижу(в парилке),а то полок нагревается(орешню обжигает)

Это сообщение отредактировал radmilo - 19.02.2018 - 05:14

побаяню

мужик к врачу приходит:
- доктор, помогите, у меня хер почему-то ярко-оранжевого цвета!
врач, посмотрел, задумался, потом спрашивает:
- вы, наверное, на каком-то опасном химическом предприятии работаете?
- да не, что вы, я вообще безработный
- а чем же вы занимаетесь?
- сижу один дома. смотрю порнуху, ем чипсы

Это уже анекдот.

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов"!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

______

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

______

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.
Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.
Тут собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе:
В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.
Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаете?
— Да сколько не жалко, в принципе...
— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Хозяин отвечает:
— Вы знаете... Мне кажется она все пиздит...

Ты совершенно прав, я его тоже 40 лет назад впервые услышал.

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
– Пиздец, этот Бен Ладен совсем охуел, убил бы скотину!
Жена:
– Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Не уж-то сибирская язва, Вася?!
- Хуже, триппер!!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То ебусь, то несусь, причесаться некогда!
????????????????????????????????????

баян из любимых:


Дервня. Изба. Утром отец говори сыновьям - какой-то урод украл у нас ночью
корову.Младший говорит: раз урод, значит маленького роста. Средний добавляет:
раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший заканчивает: раз из
Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде-не отдаёт корову.
-Hе крал, - говорит
Повели Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не
отдаёт. По морде надавали - всё равно не отдаёт. Судья их спрашивает:
-а почему вы решили, что это Васька-Косой?
-Как почему?-отвечают братья.-Украли корову, значит урод украл, раз урод,
значит маленького роста, если маленького роста, значит из Малиновки, там все
короткие, раз из Малиновки, то Васька-Косой.
-Интересная логика,- говорит судья,- ну, да ладно. Что у меня в этой
коробке тогда?
-Квадратная коробка,-сказал отец.
-Значит, в ней что-то круглое,-сказал младший.
-Круглое, значит оранжевое,-добавил средний.
-Оранжевое - ясен перец, что апельсин,-закончил старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
-Косой, блин, верни братьям корову!

Это он че, без планшета в туалет ходит, раз глаза отдыхают?

Вот есть старый анек, там не говорят куда грузин возвращается:
Грузин съездил в Москву. Дома его спрашивают:
- Гиви, ты чего в Москве видел, где был, куда ходил?
- О, хадил театр, сматрел балэт "Жизел"!
- Э, что такой балэт? Расскажи!
- Большой красивый сцена, и тут на неё выбегает молодой красивый женщчин, пригал, скакал как газел! Нэт нигде джигит, села в середине, ждёт. Выбегает молодой джигит, он её схватил, крутил, вертел, нухал, нухал - не Жизел, отпустил. Выбегает второй молодой красивый женщчин, порхал как бабочка! Джигит её схватил, крутил, вертел, нухал, нухал - опять не Жизел, отпустил. И тут вылетает великолепный красивый женщчин! Он её схватил! Покрутил! Повертел! Понюхал! Жизел! Он с нэй в одын угол. Нэт, там свэтло, там замэтят. Он в другой угол - нэт, там тожэ свэтло. Тогда он брасает её на пол, встаёт на калэни и плачэт! Тут все встали, все хлопают, кричат: "Ибис, ибис!". Но джигит гордый - нэ стал!

...

Приходит Дед Мороз в ЦИК: — Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова: — Да вы в своем уме! ? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете, как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры... ! ? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты... — неожиданно замолкает, грустнеет.
— Блин, все сходится, придется регистрировать.

Новый прокурор заступил на должность со словами: — "Я вам покажу как брать взятки!

Из оперативной сводки: « Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают еще только две категории граждан: дети и умалишенные.

В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку. В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.

Дорогие девушки! Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно г@вно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!