Не надо намёков!

Идите в жопу с вашими загадками, обидками и уборками после которых хуй чего найдешь.

погоди, мы ещё здесь ничего не поняли

Дичайше зеленю за уборки, с детства беда, как мама уборку сделает - хз куда всё девается. Сейчас стараюсь убираться сам, ибо после уборки жены - тоже всё черт знает где.

Девушки намекальщицы держите анекдот:
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки…
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной… И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на…
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
— А теперь соcи.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козел!!! Хам!!! Я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье… нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку…
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку…

Угу.

Вот тут я тоже не понял...
Чо за х-я?
Чо за ребус?

Я всегда специально игнорирую намеки. Если человек не может сказать прямо это его проблемы.

Простите, господа, но мне кажется, что сейчас я прочитал какую-то хуйню.
Что это за бред истерички?

https://www.youtube.com/watch?v=cnn8T8zVvqs

СИрьезно, штоле?
Рассказывать, какой ты был "романтик" с ДРУГОЙ женщиной, еще и как предложение ей делал? И какой реакции он ждал? "О, как прекрасно, значит, ты все-таки романтик, только почему-то не со мной, наверно, борщ у меня хуже, чем у нее, и сиськи меньше"....

Но что конкретно ты имела ввиду?
www.youtube.com/watch?v=cnn8T8zVvqs


Это сообщение отредактировал Чилинтано - 13.07.2017 - 15:43

Ну у кого как. Когда я начинаю вздыхать по любому поводу - моя мне сразу говорит - "И не надейся - пиво сегодня ты пить не будешь!". Так что намекают все.

Был у нас в компании товарищ один, назовём его Васей. Никогда не забуду диалог с ним:
- Вася, иди нахуй, заебал!
- В смысле?..

а если сказать, нет то баба решит что ее мужик нах некому не нужен и не котируется значит, причем еще и не романтичный.

в общем что не скажи а ебанутая баба всегда найдет до чего доебаться...

намеки такие намеки

Ага! А когда спросишь куда нужная вещь девалась, отвечает: "Где-то должна быть..." За эту фразу просто уебать по башке чем-то тяжелым хочется!

Бабе сложно прямо сказать, что ей надо, т.к. тогда она типа просительница, поэтому и идут в ход ебанутые полунамёки, вздохи и слёзки, чтобы мужчина бы инициатором и, соответственно, нёс ответственность.

можете смеяЦЦо, но когда доходит до серьезных вопросов мужик перестает понимать юмор и намёки. Только баба может воспринимать еблю как шутку, для мужика всё серьезно. А потом наоборот, да. Мужик начинает шутить, а вы не понимаете о чем.

Тебе 15 лет назад было 25 лет. Я б в 25 тоже "не понял" намеков 40-летней женщины

Угу, бля. Весь вечер "намекают", а как за сиськи возьмешь - ты чо делаешь, отстань ,кобель и т.д.

Читаю последние "писули" и всё яснее вижу: сдулась Лидок, не цепляет уже так, как раньше.

Полностью согласен. Женщин вообще понять невозможно. В любом слове ищут двойной смысл.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Нормально написано,че напали то.Не шедевр конечно,но жизненно.Правда нормальные девки к подобным выводам приходят годам к 25 и не парятся.

Потому что мы не понимаем намеков, а вы видите суть и что-то важное только в намеках, но не в конкретике. И если на вас в лоб летит БелАЗ, то вы зажмуритесь и заорёте весто того, чтоб рулём крутить.

Ну, я баба, но все равно не пойму, почему нужно было из гостей уйти!