Подслушано

У моего парня есть несколько холостяцких привычек. Недавно нашла у него в шкафу трусы со скотчем. Оказалось, он так латает дырки. И на мое предложение зашить нормально, он отрицательно покачал головой и сказал: "С этим строительным скотчем их даже машинка стирает".

***

У нас в театре была примета: если сценарий упал - премьера будет провалена. И чтобы изменить "карму" в свою пользу, надо было сесть на сценарий и поднять его "попой", по факту - просто прижимая рукой к заднице. Один раз мне даже довелось видеть, как наша руководительница в юбке и на каблуках совершала сей ритуал.

***

Собрал фотки лучшего друга со множества вечеринок, где он валяется бухой где попало, с кем попало. Сделал коллаж из них и подарил ему на день рождения. После дня рождения он бросил пить, уже 4 месяца трезвый.

***

Шли с подругой по ТЦ. Сзади два мужика, лет 30, при виде нас начали смеяться. Один другому говорит: "Женек, ну что, поедем сегодня в баню телочек ебать?". Женек, разумеется, засмеялся и отвечает: "Ты пока что выбирай", и показывает на нас. Меня это взбесило, я повернулась, говорю, мол, сейчас я буду выбирать в какой глаз бить, левый или правый. Мужики переглянулись, посмеялись."Правый" - сказал один из них. Ну а хули, я подошла и ебнула ему в правый глаз с кулака. Ибо нехуй выебываться.

меня из пизды вообще достали недышащим. и синюшного цвета.
мать говорила, что акушер подумал - пиздец котёнку, но реанимационные действия обязан же провести. масочку кислородную, по жопе лупил - я там чото вякнул, чуток порозовел.

ну и заебись. мамке отдали и в палату.

черт, это гениально спасибо!

Очень хорошо общаюсь с "Главным боссом", который славится своими "широкими взглядами" на отношения с подчинёнными молодыми девушками. Регулярно получаю повышение зарплаты и интересные задачи. Вы, как и большинство коллектива, можете сделать вывод, что я с ним сплю, но прикол в том, что в начале карьеры я его жёстко отшила и этим заработала авторитет, а шлюшки, которые вешаются ему на шею, вылетают, как пробки.

***

Летела из Германии в Испанию, полный самолет немцев, кругом только "йа, йа!" да "шайзе!". Мне посчастливилось сесть рядом с красивым молодым человеком, читающим Кинга в оригинале. Иностранец, 100%. Конечно, я не нашла лучшего способа привлечь к себе его внимание, чем случайно ПРОЛИТЬ стакан апельсинового сока на его белые брюки! И тут этот интеллигент заорал благим русским матом! :D А я пошла и застирала его штаны. В самолете. Пока он сидел в трусах и с Кингом. Скоро свадьба.

ага, и дальше чувак мотает срок за тройное убийство, "за незаконное хранение ядохимикатов, повлекшее смерть человека"

Это сообщение отредактировал Ancipher - 9.06.2017 - 14:56

это была страховка

Я живу на 22 этаже в доме цилиндрической формы. Однажды я заметил, что буквально напротив въехали новые соседи и поставили такие же телевизоры, как у нас. И один из них у окна. Когда мне скучно, я включаю их телевизор и на полную громкость, они его уже трижды возили в сервис, бедные соседи.

***

Летел с дочкой (5 лет) на самолете. Листала журнал, который в спинке переднего кресла лежит, и тут шепчет мне: "Смотри! Вот это я нашла!". Сначала глазам не поверил, но 3 купюры по 100 баксов оказались настоящими.

***

Мы с любимым встретились на горнолыжном курорте, я была там с подругами, а он подрабатывал аниматором в костюме коровы. Познакомились, когда он подошёл и предложил подоить с него свежего молочка (вымя на костюме располагалось именно ниже живота). Ну а я, дабы ошарашить и отшить, согласилась и назвала номер комнаты. Когда все всё же ушли по своим номерам, мы с подругой решили почитать гороскопы, и мой гласил: "Сегодня вы встретите свою судьбу". Почти год вместе, и это точно судьба!

Лежу на животе во время эпиляции зоны бикини, придерживаю булочки руками, она обрабатывает кожу. Захотелось шептуна пустить, но косметолог совсем рядом с задницей моей, как-то вдвойне неудобно. Напряглась как могу, по-тихому, думаю, сделаю. Смотрю в зеркало справа и понимаю, что кожа в присыпке, которая в абсолютной тишине взлетает сантиметров на 20-30, огибая струю воздуха, выходящую из моего зада. По-тихому, блин, сделала.

***

Иду домой. Впереди бабушка с внуком лет 4-х. На пути лоток с игрушками. Внуку понравилась какая-то игрушка и он со вздохом "Вау!" остановился, а бабушка притормозила, но не остановилась. Внук её догнал и говорит: "Видела?". Бабушка: "Видела". Через три секунды вопрос-ответ повторяются. И так раз пять. Мальчишка не выдержал и пошёл в наступление: "Купи!". Бабушка, закалённая воспитанием своих детей, спокойно отвечает: "Не видела". Как вспомню его лицо в тот момент - так смешно)

***

Приезжала в гости к будущему мужу. Собралась веселая компания, играли на желание. Мне выпало желание: выбежать на улицу в халате, с железным ведром на голове (нашлось же такое) и, ударяя половником по этому ведру, кричать, что я самая сексуальная женщина на свете. Причем так громко, чтобы это было слышно на 11-м этаже) Конечно же я это сделала. Я же не думала, что через полгода мне придется переехать жить в этот дом! И, как я теперь понимаю, той ночью полдома меня однозначно запомнило)

Когда училась в медицинском, у меня был препод по анатомии, просто мега древний дедок. На лекции про половые органы он нам открыл страшную тайну - для чего нужны лобковые волосы. Оказывается, они необходимы человеку, чтобы сглаживать трение между ног при ходьбе, и это медицинских факт.

***

Покупал диски на новую машину, и продавец обсчитался на 2 500 рублей. Я заметил это только дома, но вернулся в магазин, чтобы вернуть деньги. В знак благодарности продавец вот уже несколько лет продает мне и моим друзьям резину по лучшим ценам!

***

Вернулся из отпуска. Я директор. Всем говорил, что приду на работу позже. Но решил заглянуть - мимо ехал. Картина: на работе один менеджер из 4-х, и тот в хламину. Когда я спросил, что тут творится, он сказал: "А вы не рано ли?". Я сказал, что он уволен. Так он меня еще нахуй послал. Сидел один на работе...

Моё первое воспоминание связано с моим крещением. Было мне 2, 5 года. Помню толпу народа, женщин в платках. И все такие радостные, одухотворённые. Помню, как батюшка взял меня на руки, как закрыл нос и рот рукой и опустил под воду. Это мгновение, казалось, длилось вечность. Я открыла глаза и видела из-под воды всю свою огромную семью. Размытую, светлую. Многих из них уже нет в живых, но я помню...

***

Росла с братьями, в туалет ходили вместе, да и купались, наверное, тоже... И с трёх лет я думала, что потеряла "писю", купать себя давала только папе, он понимающий был) А маму вообще к себе не подпускала, думала, что ругать будет, что потеряла свое "сокровище". А мама только недавно узнала, почему я вечно в ванне её стеснялась.

***

Отец бросил мою мать, одну с десятилетней дочерью и парализованной бабушкой. Ей пришлось растить меня, жили очень бедно, настолько, что когда у меня отказали почки, и я попала на гемодиализ. Я прыгала по палате, и благодарила Бога, радовалась, что мне будут платить пенсию по инвалидности.

Взяла пожить к себе в съемную квартиру знакомую, даже не подругу, а просто знакомую. Денег с нее не беру, хотя плачу не мало. Сказала на недельку, максимум две. Живет у меня уже месяц и сваливать не собирается. Мало того, она сжирает все, что я покупаю, вытирает жопу моей туалетной бумагой, стирает в моей машинке и моим же порошком, чистит свой рот моей зубной пастой, которая недавно закончилась (так она попросила меня купить новую). И сука недавно позвонила и говорит: "Ко мне мой парень придет!".
Но не тут-то было. Пока эта тугосеря шаталась по бутикам и парикмахерским, я её пацана перехватила, отымела у нас на хате во всех позах да ещё устроила ему массаж простаты её зубной щёткой. Будет знать, ибо нехер борзеть сверх меры!

"Ночами плачу и жру, жру и плачу"

Фразой "Не задирай фурианцев!"

а теперь скажите это службе собственной безопасности

Ну как обновил.... Рамы покрасил. Потому что я в 20 лет реальный пиздабол. А 200 рублей на дороге не валяются.

Если интриги и измены, то спортзал не типично мужской, а типично гомясякский.

Это что за хитрость, при помощи которой можно возбужденного мужика из койки на улицу выгнать?

а что оно еще пахнуть будет, не подумала?

А так, конечно да, смешно написано

Бедные современные бабы!

Почти все, оказывается, с растертыми ногами ходят!

Раннее утро субботы, на станции в электричку загружается колоритная толпа в кольчугах и шлемах и т. п, в сапогах, с рюкзаками и разнообразным оружием: . На все это открыв рот смотрит пожилой мужик с перрона: — Ребята, куда это вы? На что ему, один из "воинов", здоровый детина, отвечает мрачным, хриплым голосом: — Отец, татары Дон перешли!

он купил пальто за скажем 3к сохранил чек, распорол карманы, носил.
через неделю увидел что его же пальто в том же магазине стоит теперь 1,5к
он не хочет своё зашивать, марафетить и нести сдавать чтобы купить новое в 2 раза дешевле
он покупает новое за 1,5к
берет его в одну руку, и чек от первой покупки в другую, идет в другой магаз этой же сети и отдает НОВОЕ за цену старого.

итого у него его пальто за новую цену

Не видел ни одного гаишника, который не брал бы взятки.
"А тебе деньги поперёк горла не встают, которые ты у этих мудаков берёшь?"

Долбанный первый курс филфака! - нет в театре "сценариев", есть пьесы! Сейчас, конечно, уже не помню всех сленговых терминов относительно пьес и репетиций, но сука никогда в театре пьесу "сценарием" не назовут!
С уважением, Ваш TopRabbit, в детстве и юности театрал и "юный актёр".

Мне было 3-4 года, когда отец выбил для меня летнюю путевку в детский пансионат на месяц. Оставить было не с кем: он работал, у мамы сессия (преподавала) - вариант отличный.
Меня никогда одного до этого не оставляли. И вот мы приехали туда, я понял, что остаюсь без родителей. Стал рыдать, причитать и умолял: "Мамочка любимая, не бросай меня, я тебе дома унитазы(!) буду мыть".

Да и вообще, если подумать, я часто родителей ставил в неловкое положение своими недетскими высказываниями.

вот блять аццкий подонок. завидую. я б наверное хуй бы додумался.

.....хотяяяяя...... какой хуйни мне с похмелья в голову не приходит...