Анекдоты на 01.06.07

Лиза сделала слабую попытку улыбнуться, когда поняла, что Леонардо догадался, кто испортил воздух в мастерской...

Дочка: - Мам! А куда тампоны фставляют?
Мама: - Ну как тебе сказать в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка: - В аиста, что ли?

Вовочка подходит к отцу и спрашивает
-Пап,а как понять разницу между "фактически" и "реально"?
-Ну сынок....поди спроси у мамы,сестры и деда-готовы ли они за 1000000 долларов отдаться первому встречнуму
-Мама ты бы отдалась первому встречному за 1000000 долларов
-Думаю да
-Кать (севстра) ты бы....(то же самое)
-Думаю да
-Дед...(то же самое)
-Ну...думаю да
-Пап все сказали "Да"
-Ну вот теперь смотри-фактически у нас с тобой уже 3000000 долларов,а реально 2 проститутки и один старый сутенер

Ученые выяснили, что когда поет дима Билан соловьи замолкают, потому как даже соловьи не могут петь и блевать одновременно!

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе.

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного.Подходим к прилавку, продавщица :
-Чего изволите?
Приятель: -А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица: -Так- то видно, но сколько?

Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе.
Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы
Она: Да, а в чем ты?
Он: тока в трусах=)
Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате
*ПАУЗА*
Он: Честно... Я б ОХ$EЛ!



Идут две блондинки, видят, зеркальце на дороге лежит. Одна поднимает его. Смотрит, смотрит, со всех сторон себя рассмотрела в зеркальце... Говорит подруге:"Ой, чего-то лицо такое знакомое!..." Подруга:"Ну-ка дай посмотреть, кто!" Смотрит в зеральце, смотрит...
"ДУРА! ТАК ЭТО Ж Я!!!"

-Почему блондинки открывают молоко в магазине?
-Потому, что на нем написано "Открыть здесь"!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 17.09.2007 - 16:40

Самое быстрое и сильное животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

Joey
а я токашо спалил с другом пельмени ))

heartless
и чем они занимались?

©башорга

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина…
В отместку он сделал следующее: на одном компе «убрал» кнопку «Пуск», а на другом «нарисовал» вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: «У меня кнопка „Пуск“ пропала!…»
Сисадмин невозмутимо отвечает: «Сперли!!!»
Глав.бух: «Кто спер!!?»
Сисадмин: «У кого две — тот и спер…»
Драки не было…
Но орали!!!…

СЕДНЯШНИЕ АНЕКДОТЫ :

http://www.yaplakal.com/forum3/st/0/topic1...ml#entry1888429

Перпод расказал на лекции. Анекдот на тему курснтской жизни за забором.

Идет пьяниый мужик по кладбищу и падает в свежевырытою могилу...
Приходит в чувства, вылазить - уже ночь...
Варота закрыты. Что делать? Забор!
Тут он знач лезит через забор, а зади хто то тюк па башке тяжелым предметом.
-гуляеш-гуляй, а за забор ни шагу