Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, поднимает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл*дь! Все равно лучше чем на работе!"
В кабинете психиатра открывается дверь, и на четвереньках, крепко зажав в зубах провод, вползает грязный небритый мужик, заползает к доктору под стол и начинает там копошиться.
Доктор - мягким, ласковым профессиональным голосом:
- А кто это к нам приполз? А, наверное, ты - маленькая змейка? Нашла себе норку? Не бойся, маленькая, тебя тут никто не обидит!
Из под стола невнятное, но возмущенное мычание.
Доктор, с ноткой сомнения:
- А, я понял, ты - маленькая ящерка...
Мычание громче.
Доктор, совсем неуверенно:
- ... маленькая черепашка?
Из под стола:
- Тьфу, мля! Сисадмин я, доктор! Сеть вам подключаю!
Вы прекрасны? У вас идеальная фигура. Красивое лицо. от 18 до 24. Вы самая идеальная и неотразимая. И вы хотите получать 5000–10000$!!!
ТО ИДИТЕ НА ХЕР, а нам нужен дворник
Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи: - Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы? - Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!
В салярий забегает мужик и требовательно говорит администратору
- Мне салярий на 40 минут!
- Что Вы! Нельзя! Самое большое можно на 15 минут.
- Вы не поняли! Я через час должен вернутся с Маями!
<root> сижу за компом
<root> хоца чихнуть
<root> думаю не в монитор-же, поворачиваюсь, чихаю в пол
<root> там кошко сидит
<root> ниразу еще не видел, чтобы мимикой так хорошо выражался вопрос "за что?"
то было бы, если бы мужчины были настоящими хозяевами жизни
? Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести
? Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать
? Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования
? Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении
? У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных
? В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука
? На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником
? Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней
? Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора
? Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви
? За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте
? Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть
? После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя
? Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом, проблема тёщ была бы решена окончательно
? Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы"
? Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или "Монополией" автоматически означало бы твою победу
? В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты
? Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу
? Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди
Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина.
- Документы;
- Пожалуйста;
- Джип не Ваш;
- Вот доверенность;
- В салоне лежит автомат;
- Вот разрешение;
- Почему в багажнике лежит труп?
- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
- Вы не поверите, но вот его завещание.
Умирает у мужика тёща.
Приходит он в соотв. учреждение и говорит:
- Мне, пожалуйста, гроб для тёщи.
- Вот с бархатом и позолотой за тыщу баксов.
- Да вы что нет таких денег.
- Ну вот без позолоты за 500.
- Да тож многовато...
- Ну вот просто из досок за 200.
- Да для этой старой стервы и того жалко...
- А ну так бы сразу и сказал - давай за бутылку к ней 4 ручки прикрутим!
Приехали на охоту. Одна бутылочка, четвертая, потом седьмая. Второй, пятый день охоты. Водки ещё много, а закуски нет. Что делать? Посылают одного охотника к леснику за продавольствием в обмен на водку. Ушол. . . День нет, другой. Снаредили группу по поиску товарища. В полутора километрах находят его в хлам пьяного, валяющегося вкустах без памяти и всего покусаного явно не камарами. Привели его в чувства и начали распрашивать, что и как. Тот поведал историю:
- Дошол до лесника. Сторожка закрыта, сел на крыльцо стал ждать. Скучновато. Уговорил один пузырёк, потом второй. Смотрю улий. Подумал мёд чем не закуска. Оставил оставшуюся водку на крыльце сторожки, взял улий и пошол к вам.
- А чего Ты такой погрызанный и искусаный?
- Да бл*ть привезалась какая то собака, все ноги в кровь искусала. Еле отбился, пришлось улий бросить. Тут то мне и поплохело, дальше ни чего не помню.
- А где улий то бросил?
- Да вон в тех больших кустах.
Группа "спасателей" ломанулась к кустам где со слов их товарища был улий. Они были в шоке когда в кустах вместо улия они обнаружили собачью будку к которой на цепи был привязан пёс породы дворняга.
Пожаловаться на это сообщение Ответить с цитированием
Маленькая девочка гуляет в парке с собачкой, подходит мужик
- Девочка, ты такая красивая, а как тебя зовут?
- Меня зовут Лепесток Розы
- Ого! Какое красивое имя! А почему у тебя такое имя?
- Знаете дяденька, когда я была совсем совсем маленькой мама гуляла со мной в парке и в мою колясочку упал лепесточек розы - и все вокруг стали улыбаться - и мальчики и девочки и дяденьки и тетеньки и птички и собачки и белочки - все-все-все! И мама назвала меня Лепесток Розы
- Ух ты! Классная история! Девочка, а как зовут твою собачку?
- Хрюша
- Девочка, а почему у нее такое странное имя?
- Да она свиней .....ет
yaplakal.com