Анекдоты и коротыши на 14.03.2016

С этого чёт ржу!

Умирает старый отец. И зовёт к себе сыновей, дабы на примере веника донести до них необходимость дружбы и сплочённости.

Развязал веник на прутки, и говорит сыновьям: "-Сломайте!"
Сыновья быстро переломали все прутки.

Затем отец дал им целый веник и говорит: "-А теперь вот это сломайте!"
Сыновья и целый веник вмиг пополам сломали.

И подумал тогда старый отец:
"Хорошие всё-таки у меня сыновья. Хоть и долбоёбы, зато какие сильные!"

Было у отца три сына.
Как то утром приходит батя со двора и говорит сыновьям:
- у нас корову спиздили!
- раз спиздил корову - значит пидар! сказал старший сын
- раз пидар - значит с мариинки! сказал средний сын
- раз с мариинки - значит Ванька-косой.
Собрались значит они и в маринку пошли, нашли Ваньку-косого и дали ему в ухо, со словами:
- верни корову сука!
- не брал я вашу корову. говорит ванька.
Они ему ещё раз в ухо:
- верни корову сука!
- не брал я вашу корову!, пошли к судье!
Приходят значит они в суд.
Судья им:
- рассказывай значит чё каво.
Ну батя с сыновьями ему поведали свои умозаключения, на что судья говорит:
- странная у вас логика мужики.
Подзывает к себе секретаря, что то ему говорит на ухо, даёт какие то указания. Секретарь удаляется и через несколько минут приходит с большой чёрной коробкой.
- что в коробке?. спрашивает судья
Отец: - коробка квадратная.....
Старший сын: - раз коробка квадратная - значит в ней что-то круглое
Средний сын: - раз круглое - значит оранжевое!
Младший сын: - раз оранжевое - значит апельсин!
Судья открывает коробку и с охуевшим взглядом вытаскивает оттуда апельсин, и говорит:
- Ванька-пидар верни корову мужикам!!!

Требую между подростком и взрослым делать промежуточный период с 18 до 25 лет, который бы назывался "Что блять происходит".


Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".

Эстония резко осудила ввод российских войск в Сирию.

Врач со скорой рассказывает:
"Был на вызове, маме 95, дочке
75. Друг друга называют
"СТАРАЯ ДУРА" ))))))))))))

Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.

А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.

Всё человечество делится на две категории: защитников животных и укушенных.

Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.


опять пришла ты с опозданьем
и сроком лишь на пару дней
такое чувство что весну нам
шлют каждый год с алиэкспресс


— Ты кто по гороскопу?
— Я веган.
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Ты меня вообще слышишь? Что ты несешь?!
— Ты такой раздражительный. Это все из-за мяса.


В свои 7:30 я выгляжу на 60.


Доказано, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.


Из-за своей нерешительности и лени я так и не стал легендарным серийным убийцей.

— опишите себя в двух словах.
— я спать.


Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы телеса из под платьев не вываливались


— Не знаю, я в этом не разбираюсь, да и мне оно, собственно, до пизды!
— Ладно, давай зачётку.