Типичная инстаграмерша или "жить стало невозможно"

ТС прошу переведи свой текст на русский язык, диалект простой народный. А то практически 40% слов ниипаааняттна...

Даша-Следопыт.

а мне понравилось..
сарказм+цинизм высшей пробы

Если утро начать со "ста грамм", то весь день свободен.

Бля, из какой планки она все время вылазит?

шизофрения - она такая тоже бывает ... так вот

Половина что написано непонятно нихрена, но с другой стороны это же некое интернет сообщество да и пусть там делают, что хотят.
Я вот в некую онлайн игру играю и вот напиши вам тут чат: ходили спойлить кей на БО под фулом, но все равно почти все фейлится, надо спойла кач до следущего спойла. Или там: Кайти его , кайти, баланс... мой баланс, твой баланс, кайтим, дебафф, агр, агр, агр бля, танк молодец, рес усопших ну и так далее..
Или там например: не несись так, ща вв упадает. стоять! фулбаф, дискотека, раш!!! Ну и вот это всем понятно? А мы так разговариваем часами. Может они в этом инстаграмме тоже не очень плохие, хотя хз нахуй они вообще ?:).

Не, почти всё понял, но у нас так не разговаривают.
Как там у КиШей...

"Ели маффин мужики, смузи запивали..."

странно, но у меня нет ни одного знакомого, у которого есть инстаграм, также ни одного, кто ходит на концерты Киркорова. Откуда берутся все эти люди???

Все в точку) Правда, я стала представлять себе не инстаграм, а большинство реклам на нашем телевидении.

А у меня его вообще нет. Поэтому мне фиолетово!

А я вот не перестаю удивляться. Что в кино, что даже в этом топе - человек как проснулся, так сразу на работу, в инстаграмм, в душ, завтракать... А я вот пока не посру, хрен меня из дома выгонишь.

отлично постебала, годно)))

Сейчас есть инстаграм для выкладывания всякого такого образцово-прилизанного "реализма" жизни. Но еще, помню, в школе меня вводила в удивленное недоумение реклама по телевизору на подобие "Домика в деревне", масла "Олейна", майонеза "Ряба" и т.д... где показанные рекламные семьи всегда настолько ненатурально кукловидные, что аж зубы оскоминой сводит.
Или та же реклама жвачки на билбордах, где папа-мама-троедетей с фарфоровым оскалом... ибо это сложно назвать улыбкой.

Прямо как в той присказке - "и самовар у нас электрический, и сами мы какие-то неискренние" ©



Добавлено в 00:42

не переживай, друг. Ты не одинок, я тоже только половину значений этих модных слов поняла))) Остальное так, фоном прошло

Не осилил до конца.

Напомнило:

... Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.
— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры
— Жду, — сказал Мастер кротко
— Чего же? — удивились Хипстеры
— Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры
— А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.
— Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры
— Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер.
©
Сэм Ньюберри навел

Поймал себя на мысли что где-то сегодня схожую бредятину уже читал. Ах вот, нашел http://www.yaplakal.com/forum7/topic1375298.html?hl=
Не одной ли руки тексты ?

Краткий хипстерско-русский словарь.
Инстаграм - ресурс для просмотра чужого меню.
Массаж асахи - бабская придумка для омоложения лица; чреват появлением прыщей, отёков и прочей хуйни.
Гиалуроновая кислота применяется в косметике для "достижения омолаживающего эффекта редермализации"; по мнению Вики, большая часть заявленных свойств "ничем не обоснована и безграмотна".
Планка - попытка укрепления брюшных мышц для ленивых.
Смузи - фруктово-молочный напиток; клубника со сливками, которую уже кто-то ел.
Чиа - ацтекская культура рода шалфей, богатая кальцием, линолевой кислотой и другой жутко полезной хуергой.
Личи - китайская слива, тоже пиздец полезная.
Парабены — сложные эфиры пара-гидроксибензойной кислоты; есть ничем не подтверждённое мнение, что они способствуют раку молочной железы.
Слинг -тряпка, позволяющяя примотать ребёнка к телу матери; в русской традиции для этих целей использовался подол. Успешней других этими тряпками барыжит лавка по имени Дидимос.
Панкейк - оладушек.
Сухая сковорода - считается, что жарить продукты без масла пиздец как полезно. Попробуйте, хули.
Крутон - сухарь; дефлопе - фантазия из фильма "О чём говорят мужчины".
Маршмеллоу - чёрствый американский зефир.
Пантон - каталог цветовых оттенков, изданный одноимённой фирмой.
ГВ - полагаю, грудное вскармливание.
Стартап - начинание, дело.
Самоа - тихоокеанские ебеня.
SMM (Social media marketing) - замануха через соцсети.
Киш-лорен - франко-немецкая пицца; открытый пирог с яйцами, сыром и грудинкой.
Монтессори - итальянская Макаренко.
Дора Эксплорер - туповатая американская Маша, предпочитающая медведю дружбу с обезьяной по кличке Башмачок.

Это сообщение отредактировал Гуллипут - 13.05.2016 - 03:46

Хочу...хочу... я хочу в инстаграм!

я хоть и грешу инстаграмом, все равно половину не понял. Гиалуронка, дефлопе и так далее. Что за планка, Киш-лорен
Монтессори знаю. Это когда детям ниче нельзя запрещать, отчего дети начинают охуевать и стремятся самоуничтожиться с еще большей силой, нежели до монтессори. И потом родители, осознавая всю горечь несовместимости монтессори и беспощадного русского второго А класса, в котором девочки обсуждают месячные, а мальчики разговаривают матом и стремятся "засадить", правда пока не связывая это с отростком в штанах, так вот, эти родители начинают тоже охуевать. Как так, ребенок же должен рисовать, оставлять трогательные отпечатки ладошек в розовом альбоме, а тут он приходит и спрашивает про недавно увиденные на стене дома свеженарисованные схематично женские части, а также чем девочковые писи от мальчиковых отличаются...

А у меня все одноклассницы и однокурсницы стали рожать, поэтому я не переживаю, что не была заграницей) я переживаю, что часики тикают, а детей нет) но счастье есть

Из инстаграма поди.

у меня так у подружки, после того как она вышла на работу, 1,5 годовалый сын стал с бабушкой и дедушкой оставаться. Вот они умиляются, когда он делает что захочет. А молодая мама потом охреневает от визга из-за помады)

Они просто мечтают о том, что если бы у них было четверо детей , котедж, муж эко-ботаник.
Хотя я таки понял, судя по самолету в Швейцарию и спокойным детям, весь его зеленый эко бизнес -

Нужен перевод, а то понятен только общий смысл