Немного анекдотов

О! Вот в отношении мужчин эта версия правильная.
А то Задорнов когда-то то же самое говорил про женщин, и я тогда еще подумала: "Ну ведь не так всё. Я нитку не бросаю обратно на ковер, я ее поднимаю и скармливаю пылесосу прямо в хобот".
Определенно, с женщинами у пылесоса шансов больше!

И снова эти салоеды со своим суржиком... Насколько мне известно, тебе неправильно известно, что русские прекрасно понимают вашу мову - она тут никому не нужна,... и насколько всем известно, вы сами то не знаете свою речь достаточно хорошо - основная масса использует суржик, смесь хрен знает чего со всей европы...

И тут, на этом сайте - общение на РУССКОМ языке, привлекает свой суржик - вам необходимо писать заметки на Цензоре, но даже в том отстойнике - пишутся на русском языке, потомучто, как всем известно - кроме русского и суржика, бандеровцы более языков не знают

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный.
Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный

Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин…

Диалог в тёмном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тысячи сдача будет?
- Не-е-е-ет...
- А если найду?

Это сообщение отредактировал DaoDao - 23.01.2016 - 02:27

Так это я не один такой! Я тоже пишу в дневнике ответы училке. И тоже так же. "Меры приняты" или "мероприятия проведены". А жена говорит, что я придурок. Надо жене показать.

"русские, на сколько мне известно, прекрасно читают и понимают украинский"

Вы, пилять, для начала, хотя бы сами себя поймите на этой "мове", а потом другим предлагайте понять вас на этой тарабарщине....

Это сообщение отредактировал AlexAB - 23.01.2016 - 03:09

Бородатые:
Путин в метро.

Пятачок моется в ванной, заходит Винни Пух и спрашивает.
В: - Пятачок тебя кипятка подлить?
П: - Нахуй!!!
П: - Увиииииииии


Чебурашка пошёл к Гене в гости.
Подходит к подъезду там кровь , поднимается по лестнице там тоже везде кровь , подходит к его квартире, дверь на распашку Гена лежит на коврике весь в крови , кишки наружу ошметки кожи по всему корридору.
Ч: Гена тебе плохо?
Г: Мне ?! Плохо!? Да Мне ПИЗДЕЦ!!!

Сколько весит килограмм гвоздей?

Гром гремит кусты тресутся
Что там делают ......?
Ты не Порти анекдот !
Там медведь малину рвёт!

Стоит статуя
у статуи нету ....?
Ты не Порти наш рассказ
у статуи нету глаз
и кроссовок адидас


Ленинград: Вагина ушла от своей хозяйки, волков изнасиловали зайки)




В свете сегодняшних событий. Не анек.
Доллар срочно надо посадить на бром.
А Рублю сделать массаж простаты .

Я прямо как и Вы - один в один )))

Тоже добавлю.

Жена мужу: пойду, в церковь схожу, исповедуюсь.
Муж жене: валидол захвати, вдруг батюшку прихватить.

***********
Если бы деньги, которые в школе собирают на шторы, шли по назначению, то их хватило бы на чехол для школы и еще остались бы на шторы.

Если сисадмин Олег- баран, то он тоже пойдёт на шашлыки, как и поросёнок Боря.
Хм... А кто же их тогда жарить будет?
Хотя...

А минусы и есть показатель насколько мы "братские народы"

никогда этим не страдал, можете почитать мои предыдущие посты.



=============================

"Гот!" — подумал попугай, увидев ворона.
"Гей!" — подумал ворон, увидев попугая. anekdotov.net

Это сообщение отредактировал Mongolv - 23.01.2016 - 10:19

Стоит статуя и смотрит вниз, а вместо х...я лавровый лист...

И ведь НИКТО не написал,что не понял анекдота,правда? Только один вы"бнулся,и сделал дословный перевод...І все усім стало зрозуміло

Чесно кажучи,те,що звучить зараз на українських телеканалах,зовсім не схоже на ту українську мову,яку я вивчав в СССР.Зараз-це якась суміш з угорською,румунською та польською. А канал СТБ вообще жжет! В одном репортаже -гелікоптер,гвинтокрил,вертоліт.... а МІЛІЦІЯНТ,або ПРОДАВЧИНЯ? мені страшно їх слухати.але вся Верховна Рада-РАЗГОВАРИВАЕ ПО -РУССКИ! С криками-ГЕТЬ РОСІЮ!

Тоже.

Добавлено в 11:54

А у меня шефиня. Вот ей такое подкинуть "угадай как" и "угадай кто". будет слом шаблона.

Это сообщение отредактировал Крызус - 23.01.2016 - 11:57

Что такое kpecт- накрест? Поп медсестру шпендихорит
Что такое тютелька в тютельку? Гном гномиху шпендихорит

Это сообщение отредактировал semerkin2107 - 23.01.2016 - 12:05

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте моего заместителя, я честного человека нашел.

50-летний маменькин сынок после свадьбы жалуется доктору:
-Доктор! Ничего не получается с женой…
-А как вы располагаетесь в кровати?
-Ложусь на правый бок.
-Лягте на левый.
-Лицом к маме?

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я тут в какашку наступил...

-Вась, ты коня на скаку остановишь?
- Нет!
- А в горящую избу войдешь?
- Нет!
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, что ты не баба!

Ростов. В пивной ларек засовывается кучерявая негритянская голова:
- Дайте нашего пива.
– Какого «нашего»? Эфиопского, что ли?
– Почему? "Донского"!
– Извини, казачок, не завезли.

У нас генеральный, соблюдая этику, во внутренней переписке написал "Не добрый день, дорогие коллеги! Что вообще вы себе позволяете ...?"

Встал и зааплодировал!!!

Школа, 1 класс, 1сентября:
-Здравствуйте ребята, я буду вашей учительницей, давайте знакомится. Меня зовут Светлана Сергеевна, а сейчас каждый из вас назовёт своё имя и фамилию.
-Я Оля Петрова.
-Я Игорь Локтев
-Я Лена Васина.
Все представились, кроме одного мальчишки. Сидит, голову в плечи втянул, глаза опустил, весь насупился.... Учительница подходит:
-Ну, а тебя как зовут.
-Лёша.
-А фамилия.
-Не скажу, вы смеяться будете.
-Ну ты хоть намекни мне на ушко, на что твоя фамилия похожа.
-То, что в рот берут.
-Хуйкин, да!!!
-Нет, Ложкин.

колобок повесился(

Помню из серии коротких анекдотов - еврей чернорабочиий, колобок повесился и самый короткий - коммунизм.

Сидят Жираф и Бегемот... пьют коньяк. Жираф грит " Оооо, Как у меня ро шее то потекло ,потекло.. класс!
Бегемот смотрит на него и говорит :" Ну даааа....
А блевать ? "

Вспомнил анекдот про "нюанс".
Ездил как то часто в головной офис, в другой город,, бумаги... итд.
Захожу к начальнику управления, договор на подписание.
Он мне: Вот этот пункт переделать так то- так то.
Я: Ну это нюанс.

Начальник управления снимает очки и говорит:
Анекдот про нюанс.

Сидят Петька и Василий Иванович в бане. Петька и спрашивает:
-Василь Иваныч, а что такое нюанс?
ВИ отвечает:
-Вот смотри, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, одинаково?
Петька:
-Ну... одинаково.
ВИ:
-Но, есть нюанс, чей хуй, в чьей жопе!

Поржал и пошел переделывать договор ))))

Это сообщение отредактировал Beldiew - 23.01.2016 - 20:30

За листья:Интересно,что же такое изображено на флаге Канады, раз это спрятали за кленовым листом?

чё за нах? петросян отдыхает...