Анекдоты на четверг (своя подборочка №4)

И заорал дед: %баная вобла! Я же не просил ПОСМЕРТНО!

В моем детстве была Тутка и От:

- Прости, Тутка!
- Иди, От!

Можно не пить, просто пробку сорвать.

Вот знатный троллинг:

Поймал мужик золотую рыбку.
Взмолилась рыба - отпусти меня, я твоё желание исполню!
Мужик говорит - хочу быть принцем!
Утром его будят, и не в избушке, а во дворце.
Говорят - Принц!, Принц!, вставайте!
Пора ехать в Сараево!

колобок повесился

буратино утопился

не благодари

Любимый из детства. "Товарищ милипискин, бобер не виноват мы ехали на писке и врезались в салат".

- Имя, отчество, фамилия?
- Давид Соломонович Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть какой-то выбор?

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

Мне 25, но недавно почувствовала себя древней старушкой, когда неосторожно обронила при учениках начальной школы фразу: "А вот у меня в вашем возрасте не было ни мобильника, ни компьютера, ни Интернета". Дети были в шоке. Посыпались вопросы: "А как вы с друзьями общались? ", "А когда вы на улице гуляли, как вас родители звали домой? ", "А как вы в школе доклады готовили? ", "А фильмы и музыку где брали? ", "А во что вы играли? " и т. п. , но окончательно меня добил вопрос, заданный на полном серьезе, с ноткой сочувствия и уважения к перенесенным мною страданиям: "А в то время хотя бы были квартиры, или вы тогда еще в землянках жили? " Хорошо еще, что про мамонтов не спросили...




Bеttу: Моя матушка готовила "укрепляющий" адский состав из сока алоэ, какао, гусиного жира, меда и еще там кажется были орехи. С той поры мы с братом отличаемся непривередливостью в еде...



История одного дтп. Мужик обгоняет дамочку, что-то замечает в зеркало заднего вида и снижает скорость. Когда дама нагоняет его, он опускает стекло и орет: — У вас фара не горит! Дама явно не расслышала: — Что-что? — Правая! — уточняет мужик и резво укатывает в даль. Дама начинает лихорадочно соображать. Орали ей что-то там про чего-то правое. Что это может быть? Вмятина справа? Правое зеркало погнуто? Правый поворотник мигает? А может быть — о ужас — правое колесо пробило? При мысли о колесе она мгновенно бьет по тормозам. И три следующих автомобилиста, не успев среагировать, въезжают друг в друга, а заодно и в бравую водительницу. Мораль — благими намерениями...





Поехали как-то с мужиками на рыбалку. Вечер уже, темно. Отдыхаем в избе с пузырем. Один "уставший" персонаж спит. Сидим, болтаем, пьем. Тут со стороны нар раздается раскатистый "залп из заднего орудия". В мгновенно наступившей тишине слышно как на улице резко забарабанил нормальный такой дождина. Тут же с нар раздается еще один "залп". Следом на улице вспышка и мощный раскат грома. Всю ночь пережидали грозу. А мужик до сих пор не знает почему теперь у него погоняло Шаман.





Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Погуливаешь?
- Ну, разве только за это...




— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!





Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? `` Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь: — Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом? — Да, Марья Ивановна. — Да ты хоть знаешь, что это? — Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем? Марья Ивановна краснеет: — Ну... дымаю, что та, которая сосет... — Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу.




— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я еще не подумала...




Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал! " и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?! "




Каждое утро. Я:
— Мне действительно нужно идти. Кровать:
— Но, малыш, на улице так холодно!

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

— Ты неправ! — Почему? — Над этим я еще не подумала...

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал! " и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?! "


Каждое утро. Я: — Мне действительно нужно идти. Кровать: — Но, малыш, на улице так холодно!


Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)

Призыв к действию прям!

Анекдоты в тему:
Женщина рассказывает подругам: — Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

Советский завод шампанского принялся выпускать новые подгузники. Теперь попки ваших малышей будут сухими, полусухими и полусладкими.

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!- Ну а женщины?- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец.- Ну а потом?- Рисует кровать...- А ты?- Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики...

Мне больше 40.
и я залип.....

а разве "Тополь" - это ядерное оружие?

Походу больше, очевидно, его валенки не один раз были перепрошиты.

Под столом...

Если б я был физически слабым -
Я б морально устойчивым был, -
Ни за что не ходил бы по бабам,
Алкоголю б ни грамма не пил!
Если б я был физически сильным -
Я б тогда - даже думать боюсь! -
Пил бы влагу потоком обильным,
Но... по бабам - ни шагу, клянусь!
Ну а если я средних масштабов -
Что же делать мне, как же мне быть? -
Не могу игнорировать бабов,
Не могу и спиртного не пить.

Всех с пятницей!!!

О, опередили, это анекдот был про Брежнева и Никсона.

пистолет застрелился

Из начальной школы.


Вовочка напоил кошку бензином,кошка сделала пару шагов и упала. Бензин кончился,подумал Вовочка.

)))

Добавлено в 13:23
Муж жене:
– Все! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу 1 руб., на кровати 5 руб., на природе - 25!
– Ок (достает из сумочки 25 руб.)
– Что, на природу?
– На полу. На все.

Мужика друзья принесли после пьянки.
Жена его раздевает и обнаруживает у него надетый презерватив.
Ну жена все поняла. Сняла одежду, засунула ему в жопу, одела трусы и спать положила.
Утром муж проснулся, сходил в туалет.
Вылетает, спрашивает жену " Кто меня привез?"
Жена: "Друзья твои".
Мужик собрался и уехал. Вернулся с разбитой мордой.
Жена: "ну как твои друзья"
- "Нет у меня больше друзей"

Полностью, полностью тебя поддерживаю! Возникает ощущение, что эти анекдоты постит всяческая школота, открывшая для себя анекдот ру и подобные сайты, и сливающая тоннами все подряд сюда. При этом та же школота люто ненавидит, когда им об этом указывает и нещадно минусует всех, кто имеет наглость не лежать под столом от их "шуток", древних, как говно мамонта.

Ну так наебашь из будущего!

Кончита Вурст на хую вертела все обвинения в ее адрес

У меня в памяти этот анекдот немного по другому.

Стиляга попал под каток.
Тётенька увидела его и подумала, что это такой пёстрый коврик. Постелила его у своей входной двери.
Со временем коврик испачкался.
Тётенька постирала его и повесила сушить на сквозняке.
Коврик простудился и умер.