Анекдоты

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит сына в сторону.
— Сынок... Чтоб утром этой шалавы тут не было!
— Папа! Ну само собой. .

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу.
Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь вплавь быстрее получится?»

Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке.

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован.
Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит
4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза, справа или слева?

Стих грустный про осень: «Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали…».

Объявление в библиотеке на зоне: «Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя».

Люди стоят в темном подвале по уши в дерьме. Молча стоят. Вдруг из дальнего угла доносится голос:
- Надоело! Сколько можно терпеть? Надо что-то делать!
Над ухом у него раздается негромкий голос:
- Товарищ! Не раскачивайте – в рот попадает…

— Твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
— А теперь стих!
Он, ошеломленно:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!

Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей.
На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег,
никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.

Норвежца задержали в Америке по подозрению в изнасиловании. В полицейском участке подготовили опознание, выстроили шеренгу из подозреваемого и еще пятерых человек.
Когда ввели пострадавшую, норвежец сказал: Да, это она.

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

- Я у вас телевизор на днях купил…Так он сдох!
- Гарантия какая?
- Пожизненная!!!
- Вот видите-пожизненная…А раз сдох-гарантия кончилась!…

Зато теплые.

Баян, но любимый.
Два эстооооонца выехали в дальнюю заграницу.
"О, вот бордель". На рецепции борделя :" Воот, у нас 20 евро, мы бы хотели кого-нибудь трахнуть"
Рецепционер: "У нас дорогое заведение, так что за 20 евро вы можете трахнуть друг друга вон в тех кустах".
Часом позже:
два эстонца: "а кому отдать 20 евро?"

Утренник в детсаде, девочка рассказывает известную басню:
- Вороне как-то бог послал кусочек сыра, на ель ворона взгромоздясь, позавтракать совсем уж было собралась, да призадумалась, а хуй во рту..., тьфу ты черт... а сыр в пизде...
Поднимает к небу глаза:
- Господи, как меня заебали эти утренники!!

Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу на людскую неблагодарность.
Один говорит: - Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатном долгу, то это значит, точно не заплатят.
Второй (с ужасом): - Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное, грохнут ваще.

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется "Турист".
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
- Я знаю.

- Гиви, про таблетки Виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

На переносице есть точка, удар по которой приведет к конкретным бланжам под ОБОИМИ глазами сразу.

Наш ответ Чаку Норрису?

Спасибо, было иногда очень даже улыбательно....

это напомнило:
-Не пей горячий чай (кофей, или др.)!!!!
-Почему????О_О
-Лопнет мочевой пузырь, ноги ошпаришь!!!!!