Лента анекдотов на среду 24.06.2015, Среда-маленькая пятница!

Жена утром будит мужа, поглаживает его, целует:
- Милый, вставаааай. Встааавааай. Нет, милый, ты весь вставай!

Муж вечером перед зеркалом крутится: галстук, костюм, все дела.
- Дорогой ты куда это на ночь глядя?
- На ры-бал-ку, дорогая, на ры-ба-лоч-ку...
И продолжает: одеколоном побрызгался, прическу поправил и видит жена уже стоит рядом накрашеная, юбка-мини, декольте.
- А ты куда?!
- К маме на дачу! Картошку сажать!

"Что? Где? Когда?"
- Уважаемые знатоки, вопрос задает Витек с раЁна. Внимание на экран.
- Ну чо, йопта?!
Время пошло.
- У нас досрочный ответ. Отвечает Александр Друзь.
- А ничо, бля!

Пьяненькая дамочка пристает к прохожему:
- Мужчина, а вы животных любите?
- Да.
- А возьмите меня к себе, я такая сука...

- Васенька вставай,пора на работу...Васенька, ну вставай...Неет Васенька,ты весь вставай...

Разговаривают три женщины на тему: кто из них испытал самую сильную боль в жизни.
- Вот когда я рожала...- говорит первая.
- Нет, вот когда я делала аборт...- говорит вторая.
- Эт все фигня,- подхватывает третья- вот когда я упала с велосипеда и у меня клитор попал в цепь- чуть звонок не сожрала!

Больничная палата, страдающий пациент кричит:
- Сестра, какого цвета кровь?
- Коричневого.
- Сестра, я весь в крови!

Моя отвечает: "На месте" или "Куда ложил там и ищи"

Вот я интересуюсь карбюраторами, черт их возьми! Надоело- триммер не фунциклирует, меняй карбюратор..

- Где мои саморезы?
- Если ты про кудрявые гвозди, то я их в шкафчик положила.

Это сообщение отредактировал 1таукт0 - 25.06.2015 - 04:56

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

Украина недалекое будущее, камера. Сидят три зека.
Первого спрашивают: - Тебя за что?
П: -За то, что я за президента.
Второго - Тебя за что?
В: -За то, что я против президента.
третьего - Тебя за что?
Т: -А меня за то, что я и есть президент.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Бл@ть!!! П...ец!!! @баный в рот!!! Стой на х#й!!! Ох#ели пид@расы!!! Оторвете к @беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган....


Полночь. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сиденье шестисотого “мерса”:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Ну ё-моё) Зачем хорошие анекдоты переиначивать?)

Мужик собирается гулять, жене сказал, что идет на собрание. Стоит перед зеркалом, прихорашивается и напевает: "Пара-па-бабам, пора-по-бабам".
Жена уловила и тоже начинает собираться, припевая: "Татарам-дарам-дам, татарам-даром-дам!"

Если с матерью живёшь - то-же самое! Матери нужно какую-то хуйню отвезти, для этого нужен мой туристический рюкзак... Весь дом перевернул, с женой чуть не поругался - нет рюкзака! Звоню матери, оказывается рюкзак на балконе в мусорном мешке, попутно выслушиваю лекцию о том, какой я мудак и своим рюкзаком всю квартиру захламил...

человек человеку волк, а зомби зомби зомби

Вообще-то это смехуёчка из фильма "Цельнометаллическая оболочка", 1987 года. В оригинале:
-Ты в курсе, что половина местных шлюх болеет туберкулёзом, а половина - агенты вьетконга? Поэтому трахать можно только тех, кто кашляет.

И дабы не оффтопить:

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000, годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов...
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные...
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубаялуна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице...
(АМ): - Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся...
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): - А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся.

Это правда. Почему-то я всегда знаю где лежат пассатижи, дрель и гвозди, но никогда не знаю где сегодня лежит вата и крышка от сковороды.

В оправдание жены хочу сказать, что я всегда знаю где лежит чистое бельё и висит моя выглаженная рубашка.

Ну и я..

Только интеллигентная женщина знает, что слово НЕВРОТИК пишется вместе...

Решила СШП напасть на Россию. Но не знает, в какой период времени. Решено посоветоваться с французами, мол воевали, знают. Ответ - нападайте зимой. Ок. Решили спросить и у немцев. Типа тоже войну вели. Ответ немцев - летом. Бляяя. Ну, думают, тогда для закрепления спросим у китайцев. Китайцы подумали, и сказали - нападайте прям сейчас. У них "Сила Сибири строится", космодром "Восточный", мост через Керченский пролив... Им пленные ох как нужны...

Не реально, не правда. При входящем телефон разблокируется автоматически, при нажатии на "Приём звонка". Не пиздите пожалуйста

Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет". Он пришел, а дома никого нет.

Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал: "Лена - непостоянная"



Это сообщение отредактировал kljuff - 25.06.2015 - 16:29

Немного побояню:

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
— Папа, блять! Ты можешь быть серьезным?! anekdotov.net