чутил сайт приколов , там увидел
Мужчины пишут о женщинах. взято с мужского форума :
«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»
«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»
«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после смеха сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»
«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»
«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»
«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»
«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»
«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»
«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике.
А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»
“Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится...“
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать ми**т. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами.
Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
А моя тра***тся только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там ми**т, что вы…
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу тра***ть.
И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад,
а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще.
Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального смеха. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое.
Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные
работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине,
она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться смехом.
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает.
А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?
А я все никак добраться до смеха не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать,
она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается,
потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Я все понять хочу о чем она думает когда ми**т делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются,
на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят,
она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».
У меня трагедия. Смеха не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет,
такие многозначительные мины лепит. Типа она такая смехуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать,
что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное.
А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время смеха галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.
Я люблю ее, но……………
…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо,
все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую,
и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
…..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно,
она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые.
Она даже носит мои семейки.
Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу,
я вписал в список «смех». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от смеха…..
…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать
в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей,
как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет,
чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете,
я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу:
«…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах,
потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев.
Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
yaplakal.com