Анекдоты на четверг

piston

бля, тебе смешно, а я с другом решил зарегистрировать ООО "МедВет"
В последний момент решили с бухгалтером посоветоваться, а она:
- И чего я, на телефонные звонки буду отвечать, - Привет, медвет?
Переименовали...
Быль, если че.

Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...

У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Зачем ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

На учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый, пошел!
Ревёт мотор, первый танк пошел.
- Второй, пошел!
Рев мотора, второй танк устремляется за первым.
- Третий, пошел!
Тишина.
- Третий, пошел!!
Танк ни с места...
- Третий...
На танке открывается люк, вылезает чукча и, размахивая шлемофоном, кричит:
- Командир, козлом буду - шапка разговаривает!

Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
- А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
- Знаю - отвечает дальнобойщик - в 1939 году.
- А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
- Конечно, знаю, - отвечает водила - в 1941.
- А знает ли пан что фашисты делали все это время?
- Нет.
- Стояли на польской таможне!

Сидит мужик в лодке около берега, ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает:
- Зачем кирпич нужен?
- Отдашься, скажу!
Девушка развернулась, ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: - Ну, мужик рассказывай!
- А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловится, а на кирпич уже третья!

Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать зубы.

у меня у товарищей монтажная контора называется ООО Шаркон
...типа шарашкиина контора)))

Оба деда воевали,только я понимаю разницу где анекдот,а где нет.

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает: — Милая дама, как вас хоть звать-то? — А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: — А-ну бегом делай мне ми%eт. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Одесские семейные разборки. — Циля, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить! — Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...

Про ООО - своими глазами видел этикетку ООО "Акарс" (читать понятно справа-налево). И это ООО занималось продажей ...хлеба!

Между прочим, реальная история. У поэтессы начала ХХ века Веры Инбер была в поэме строчка "Сруби лихую голову". После чего друзья-поэты написали ей посвящение:

Ах, у Инбер, ах, у Инбер
Что за ножки, что за лоб!
Все глядел бы, все глядел бы,
Все глядел бы на нее б!

Это сообщение отредактировал gostrov - 15.01.2015 - 23:37

Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о
женщинах. Англичанин говорит:
- Our women are beautiful and graceful as dogs (типа: У нас женщины красивы, как доги)
Француз:
- Nos femmes sont gracieuses que bichons (типа: Да наши изящнее ваших, как болоночки)
Русский почесал репу и говорит:
- А у нас бабы тоже суки, вот токо, бля, породу забыл...

Всё верно. Только не какие-то абстрактные поэты, а Маяковский

В Дурдоме в палате сидит больной рулит тарелкой и нагазовывает
Подходит второй : - ты че делаешь?
- в рейс еду, дальнобойщик я, деньги типа семье зарабатываю...
- 2й: возьми меня с собой....
- 1й: да нахуй ты мне дебил нужен...
Второй сел рядом и дрочит.
Заходит врач: вы че дебилы делаете?
-1й: я в рейс еду, дальнобойщик я, деньги типа семье зарабатываю...
-2й: а меня он с собой не взял, я его жену трахаю...


Жена говорит мужу:
-Я купила себе сапоги, кожаные, коричневые и с пряжкой!
Муж даже не мог предположить, что это были три пары сапог...


- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
- А почему?
- Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
- А пигмей что?
- Пигмей? А пигмей все, больше не нужен...

Это сообщение отредактировал crowhunter - 16.01.2015 - 14:31

Эту эпиграмму приписывают и Маяковскому, и Есенину, и Светлову, и Катаеву, и Сельвинскому, и Маршаку, и даже Симонову. Кто в действительности ее сочинил, остается загадкой.

Приходит чукча в цирк устраиваться. Ну, директор ему и говорит: - Хорошо, мы вас возьмем, но вот сначала дрова порубите, а дальше посмотрим. Чукча берет топор, делает один удар и после этого начинает выделывать немыслимые кульбиты и сальто. Директор в восторге: - Да вы же замечательный акробат, давайте, скорее, подпишем контракт! Чукча: - Зачем контракт, доктора давай, я себе яйца отрубил!

Сотрудница службы секс по телефону, случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку.