Ваш любимый анекдот! 18+

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится.
Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!

Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .

В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от ceкcа.
Все-таки аисты..

вернулся хохол из зоны,собралось всё село,сидят бухают.Обращается сосед к хохлу,"слышь кум,вот слыхал я ,есть на зоне люди такие-педерасты?Расскажи,кто они?"
Ну слушай кум.
Сижу я значит год,другой и приходит к сидельцу посылка с салом.Ест он сало,а я смотрю на него.И спрашивает он,что мол хохол,хочешь сала?Дашь в жопу,от души поешь.
Ну подумал я ,что с моей жопой сделается,зато сала наемся,согласен,говорю.
Ну и что?
Да то,выебать то выебал,а сала то не дал.Вот такие кум на зоне педерасты.

— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

Раньше хорошо было, взялись за ручки — уже встречаетесь, а сейчас: еб@шься еб@шься и хрен пойми что между вами.

Она:
— Только не в меня!
Он (озираясь):
— А в кого?

— Камень. Ножницы. Бумага.
— Сиськи.
— Ты выиграла.

Шла как то бабка по лесу, смотрит парень с девушкой ебутся.
Решила понаблюдать, слышит парень девушке говорит: Все не могу больше, не стоит уже.А девушка ему: а ты его три раза покрути и встанет и действительно встал и давай дальше этим делом заниматься. Бабка быстрей побежала домой. Прибегает и говорит деду, давай дед ебаться. Дед в ахуе: бабка ты че ебнулась на старости лет, у меня уже 30 лет как не стоит. А ты его 3 раза покрути и все будет говорит она. Крутанул он 3 раза, протягивает бабке руку - на бабка ебись!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит.

Бабке с дедом по 70 лет,сексом занимаются редко.И вдруг дед кричит:« Быстрее,бабка раздевайся, у меня встал».Бабка давай раздеваться,пока одну юбку сняла,пока другую,пока трусы многочисленные сняла,короче у деда упал.Он говорит:«Так давай договоримся,если я бегу из сарая, ты быстро раздеваешься,становишься раком и ждешь меня».Прошло пол—года.Смотрит бабка в окно-дед летит,ну давай быстрее раздеваться,становится раком.ждет.Врывается дед и сразу удар с ноги:Тебе ,бабка,на уме только ебаться,а у нас корову украли

1.
Пришел вампир в вампирский бар, крови попить.
Засовывает руку в карман, а там одна мелочь, че же делать...
Тут в бар забегает мальчуган, кидает на стол бармену денег - "Кровавую Мэри мне", бармен ему наливает, тот залпом выпивает и убегает.
Вампир ещё больше захотел крови, глаза наливаются, слюни бегут.
Тут заходит в бар парочка вампиров, дают бармену денег "Кровавую Мэри за тот столик" и садятся пить.
Вампир изнемогая от жажды бросает бармену на стол, мелочь из кармана "Мне кипятка".
Весь бар на него оглядывается с удивлением.
Бармен наливает кипятка, Вампир достает тампон и со словами "Ну ничего, чаю попьем", выпивает.

2.
Жил в королевстве очень грустный слон, но очень любимый королём, никто его не мог рассмешить.
Вот король и говорит, кто слона рассмешит, тому пол царства.
Приходили клоуны, корчили рожи, слон не смеется.
Приходили жанглеры, бросали шары, падали, делали сценки, слон не смеется.
Пришел Ваня Дурак, прошептал Слону что-то на ухо, Слон смеется не останавливаясь.
День смеется, два, неделю, месяц, год....
Всё королевство страдает, очень шумно, спать не могут, что делать, зовут Ваню, говорчт чтоб успокоил, ещё пол царства получит.
Ваня подходит к слону, они о чем то говорят и слон стал очень грустным снова.
Все в недоумении, что же он сделал, спрашивают:
"Как же ты его рассмешил?"
"Да я ему сказал что у меня писюн больше чем у него"
"А как же тогда заставил грустить?"
"Показал"

Гондоны бывают разные,
Синие, Белые, Красные,
С ароматом цветов и полей,
Но самые в мире ужасные,
Гондоны в виде людей.

Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому):
— Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай поЕб@мся, как враги...

3.
Наркоман стоит у колодца и начинает в него кричать
"таааааааам"
Народ проходит, оглядывается, вот пара человек подошла, заглядывают, туда, ничего не видят.
Наркоман снова
"тааааааааааааааааммммм"
Народ ещё подтягивается, все заглядывают, перешептываются, никто ничего не понимает.
Наркоман снова
"таааааааам"
Уже толпа собралась, уже версии пошли, присказки, все смотрят, думают что делать.
Наркоман оглянулся по сторонам, улыбнулся
"Там-парарам-пам-пам"
и ушел.

Зачем сюда из интернета всё копировать то, лучшие же только...

есть более раскрытая версия

идет священник [c] по дороге идит мужик [м] траву косит а на косе у него колокольчики привязаны.
[c] - зачем ты колокольчики на косу повесил?
[м] - да вот кошу траву, а в траве часто животинка прячется, так чтобы ее не загубить, звоном отпугиваю.
[c] - этак ты придумал, о тварях божьих заботишься. давай я тебе грехи за это прям тут отпущу, у тебя и грехов то поди нет.
[м] - да, есть грех, батюшка. бывает запряжет кобылку барин и с барыней поедут в город, а барышня дома останется. грешен.
[c] - ну ничего дело ж молодое. отпускаю тебе этот грех. все у тебя?
[м] - нет батюшка. бывает запряжет кобылку барин, с барышней в город поедут, а барыня дома останется. грешен.
[c] - мда, чтож и этот грех отпущу тебе. все чтоль?
[м] - бывает запряжет кобылку барыня и с барышней в город уедут, а барин дома останется. грешен.
[c] - далеко зашел ты в грехах своих, если бы не увидел тебя с колокольчиками , то не отпустил тебе грехов твоих. пошел я.
[м] - батюшка , бывает барин с барыней и барышней поедут в город а кобылка дома останется. грешен.
[c] - ну, сын мой, тебе не на косу колокольчики вешать надо.

идет Красная шапочка по лесу
вдруг Серый волк выпрыгивает и говорит :
-а ну пойдем в кусты...
зашли в кусты Красная шапочка снимает трусы, а волк ей:
-я тебя что срать сюда привел? пирожки давай!!!

почти 18+

Жена генерала [ж] занимается любовью с молодым солдатом [c]. Вдруг стук в дверь, генерал пришел.
Жена генерала говорит солдату:
[ж] - прыгай в окно ...
[c] - так 10 этаж - разобьюсь ...
[ж] - я волшебница - ты за член себя дерни - обернешься в бабочку.
Солдат дернул себя за член и обернулся бабочкой вылетел , сел на скамейку и думает как обратно обратиться. взял еще раз себя за член дернул и обернулся в солдата. дернул еще раз - опять в бабочку , потом еще раз и опять в солдата. и вдруг слышит голос:
- Товарищ солдат, мало того что вы на посту спите, так вы еще и дрочите...

Муж с женой дома занимаются cекcом.
Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли
… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему?
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!

Супруг, лежа в постели с женой, наблюдает, как она закапывает пипеткой 2 капли в правый глаз, 2 капли в левый глаз, а потом... 2 капли между ног...
— А туда-то зачем?
— А что, она тоже давно толком ничего не видела..

мужики, кто крайний? я за кем?

Сейчас я ваш расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.

Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.

В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.

Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.

Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.

И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.

Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.

Не сильно так, самую малость… Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.

Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.

Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: “А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.

Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется… И срать… Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.

Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика…. БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ… ПРОСТО НЕ МОГУ!!!

А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.

А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.

С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.

Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.

Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.

Прибегаю в парашу, а там… СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????

Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.

СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.

СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.

Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк… Чуть не сломал его.

В это время на полу уже была небольшая лужа.

Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.

У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.

И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.

Сажусь в ванную и… посрал, поссал, а член так и стоит… Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.

Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.

СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:

“Ты зачем душ включил?”

Млять

“Да вот душ решил принять”

“С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!”

Мозг у меня помутнел и я сказал:

“Сексом думал заняться”

“ЧТО???? Я вхожу”

“Прошу тебя не заходи”

Вонь уже должно быть просочилась и за двери.

Шурочка открывает дверь и… картина маслом:

Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.

Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.

Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,

пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.

В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.

В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова…

Купил травки. Забил косяк. Вышел на балкон вечерком, хорошо… затянулся, - в глазах огненный шар! Еще потянул, опять огненный шар! И снова потянул, и снова он! Тут жена подходит и говорит, - может домой зайдешь, треттии день на балконе торчишь.

Молодожены,первая брачная ночь.Легли,а у него не стоит.......
Что делать?Молодой муж говорит:
-Ну ты помассируй мне хер руками,должен встать.
Молодая мнет,мнет.Пять,десять минут,полчаса.
-Все.Не могу больше,руки устали.
Муженек встает,одевает трусы....
-А хули ты с больными руками замуж выходила?