Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь"

- Гоги, ты спишь?
- Сплю.
- А что тогда делает твой член в моей заднице?
- Сейчас выну.
- Я те,блять, выну! Спи давай...

Кажется, родился новый мем: чай - носом))))))))

Тогда и только тогда (как говорил великий Ленин), когда вы, бляди, хотя бы большевистский ликбез пройдёте в своём родном языке. И перестанете отсасывать друг у друга вприсядку ошибки в интернетах.

Зoлото моё, если их распустить, так оне же пизду хуем назовут со временeм!
Нельзя.

- Доктор, Вы мне свечи выписывали. Не помогают, живот как-то крутит, подташнивает.
- Вы что их жрёте, что ли?!
- Нет, блядь, в жопу засовываю!

- а щито твой чилен делаит в мой жопым?
- ой, ызвыни, сыйчас выниму...
Я тибе, блядь, выниму, спы давай!

Свою судьбу хуйня и бля,
Слегка о прошлом гонорея,
Сказала: «Каравай меня!»,
Прикрыв глаза и батарея

Её весь вечер он вокзал,
от страсти аж оранжерея,
сандал, портал и просто трал,
её экстаза портупея.

Возня синхронно и идея,
всю ночь они горизонтали,
И лишь под утро, ассамблея,
забвенье автомагистрали…




Это сообщение отредактировал Sabalak - 15.01.2017 - 12:09

Велела мама Красной Шапочке
Отвезти бабушке обед.
Красная Шапочка схватила обед,
Села на велосипед
И отправилась на край леса к бабушке,
Едет Красная Шапочка лесом,
Вдруг из кустов волк выскакивает.
Быстро шапку ей сорвал,
Пирожки все раскидал,
Спицы все переломал
И руль в узел завязал.
А тут из кустов медведь.
"Ты опять,волк, за свое,
С ребенком связался,е-мое!"
"Да ты,медведь, в лесу у нас самый главный,
И сейчас я все быстро исправлю!"
Пирожки он все собрал,
С руля узел развязал,
Одел ей красную шапку.
Принес сварочный аппарат,
Каждую спицу варил,варил,
Пока все не починил.
Села Красная Шапочка на велосипед
И покатила к бабушке на обед.
А тут на поляне опять волк...
Вообщем,история вся повторилась,
Красная Шапочка,благодаря медведю,
Живой и здоровой опять удалилась.
Волк думает:"Ну вот!Сил уже нет!
У меня ведь тоже скоро обед!"
Побежал он домой к бабушке,
Проглотил ее вместе с оладушками,
Вместе с пряжей и вязальным крючком,
И в постель улегся потом.
Лежит и не дышит,ни много ни мало,
Лишь глаза торчат из-под одеяла.
Тут заявляется Красная Шапка.
- "Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?"
- "чтобы тебя лучше слышать"
- "Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие красные глаза?"
- "ОТ СВАРКИ БЛЯДЬ!!!!"

Это сообщение отредактировал MrFix - 16.01.2017 - 14:49

Год примерно 1975. Понедельник, утро. Огромный по тем временам Икарус-"скотовоз" - кто постарше помнят: минимум сидячих мест, на возвышении кондукторша, народ - человек 120 - битком как хамса. Автобус трогается, двери закрываются на ходу только минуты через две, когда последний пассажир смог все-таки втиснуть себя к уже стоящим внутри. Шум после посадки стихает,народ постепенно остывает от горячего штурма, ведь еще целая толпа осталась там, на остановке. И в этой деловой тишине вдруг громкий то ли вздох, то ли скорее стон: "Фу-у, блядь!" Все оглядываются, но никаких признаков чего-то соответствующего возгласу не видно, все стоят спокойно. Женщин в автобусе мало, но все-таки есть. И даже мужикам как-то неловко слышать нецензурщину в мирной обстановке, Через пару минут громкое "Фу-у, блядь!", и какое-то хихиканье. А, понятно. Мужик висит руками на поручнях, ноги подгибаются, глаза закрыты. Вчера погулял на славу, но верный долгу, или по привычке он обязан появиться на работе даже такой! Вздыхает и опять "Фу-у, блядь!", и уже не стыдно перед женщинами, они тоже понимающе смеются. А через 10 минут, пока доехали от Лыткарино до Тураево (куда и ехали) народ от дикого хохота уже не стоял, а лежал. С нетерпением ждем - и вот оно снова "Фу-у, блядь!"

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь";

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
__________

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
__________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, блядь, во второй!
_________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!
__________
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!
_________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундучок!!!
_________
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
__________

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
__________

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
__________

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
__________

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
__________

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
__________

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
__________
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
__________
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
__________
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
__________
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
__________
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
__________
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
_________
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, блядь, "Известия"!

- Я мимо цирка не хожу, меня клоуны пиздят
- Что, серьезно?
- нет, ьлять , с шуточками..

Бля...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну так-то, во всех случаях тут используется не "блядь", а "блять", так как у слова блядь, значение одно - женщина торгующая своим телом, т. е. проститутка.

Это сообщение отредактировал Melok81 - 24.11.2019 - 19:49

Бля это ж артикль по сути )))

Вы свечи от геморроя жрете что ли?
Нет, блядь, в жопу запихиваю...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- Вы проститутка?
- Нет, блять, блядь

Неопределённый

Проститутка - это женщина, ебущаяся за деньги! А блядь - это состояние души легкодоступной женщины, которую выебать можно и бесплатно!

Ну вот это спорно. Вот батон подмосковный.
ТС ты что ли минусишь? Продавщица задала нормальный вопрос.

Это сообщение отредактировал postalb - 24.11.2019 - 20:03

Матершинные слова не буду я употре .....

А вы знали что это баян?

Ну как вам сказать... Люблю блять публично обосраться...

Это сообщение отредактировал Vovan17 - 24.11.2019 - 19:56

завтра на статус картинку поставлю
и пусть хоть одна нехороша личность поспорит - ЯПъ у нас в авторитете
задавим

Дорогой, ты скоро станешь папой!
Ты что, беременна?
Нет, блядь, из Ватикана позвонили!

proxor1
!

Слово "Блядь" это как запятая в русском языке в буквенном, эмоциональном выражении.
"Лифт, последний этаж.
-Вам вниз?
-Нет(запятая) в бок!

Дорогой, у меня 2 полоски. Ты беременна ? Нет бля, я бурундук

На лифте я могу к подруге например на второй с двенадцатого,плита электрическая есть и т.д. Так что можно обосраться с блядством не в тему.

Размещено через приложение ЯПлакалъ