Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Скворешник.
— Какой еще ?скворешник??!
— Деревянный.
— А я Вас хотел в кино пригласить?
— Ну, приглашай.
— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
— Не могу.
— Но почему?!
— У меня дома скворешник недоделаный.

Бабка с дедкой решили учесть ошибки прошлого и испекли кубик!

Президенту РФ
Владимиру Владимировичу Путину
от рабочего свинофермы «Светлое будущее»
Ивана Никифоровича Свистулькина
с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3

заявление

Уважаемый Владимир Владимирович!
Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза.
Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте.

С уважением,
И.И. Свистулькин

как примерно должен выглядеть форум "авиационный"

— Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
— Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
— Ктонибудь лил Хадо в турбину?
— Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
— В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
— Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
— 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
— Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
— Ликвидность праворуких Боингов
— Парашютисты обнаглели — прыгают прямо перед носом
— Подскажите разборку по ДС-9
— Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
— Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
— Ктонить уже переобул свой Ил76?
— Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
— Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
— Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
— Ту154: выключаю двигатели — странный шум в салоне. Кто проклеит?

Это сообщение отредактировал Shum - 4.06.2008 - 19:21

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз...
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий...
Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук...
Но стоит тебе хоть раз пукнуть.....

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е%%я какая-то получается.

Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная, дyмает:
- О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
- О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет... Hавстpечy ей волк:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон.
Тyт из кyстов выползает медведь:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy.

"Почему бы и нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, просто его телефону нехуй делать.

Сидит девочка в песочнице. Мимо идёт грузин.
- Дяденька, скажи раз.
- Ну, раз!
- Ты пидарас!
Грузин уходит в непонятках. Возвращается через несколько минут.
- Дяденька, скажи пять.
- Ну, пять.
- Ты пидарас опять!
Грузин стоит, думает.
- Дэвочка, скажи дэсять.
- Десять.
- У, ишак ебаный!

Приезжает в незнакомый город в командировку одна дама.
В одну гостиницу толкнулась, в другую...
Пришла в последнюю, плюхнула чемодан на стойку, взмолилась:
-Где угодно, хоть в коридоре... Администраторша,
покопавшись в своем талмуде:
-Вы знаете, у нас только одно свободное место,
но в трехместном номере, и там уже живут 2 грузина.
Вы как? Пошли. Постучались, вошли, спрашивают:
-К вам можно женщину подселить?
- Канэчно можно! Но с условыем!
Ми загадаэм ей загадку: малэнкое,
краснэнкоэ, на длынной ножкэ и оччэн вкусноэ.
Отгадаэт - будэт нам как сэстра.
Нэ отгадаэт - я и Гиви ее будем...,
пока нэ отгадаэт! Бабенка осталась,
администраторша ушла,
ко коридорную на всяк случай попросила
за тем номером присматривать... Прошли сутки, адм.
заступила на дежурство и на всяк случай решила проверить,
как там ее постоялица. У коридорной спрашивает:
Ну как? Та в ответ: Все тихо, за все время никто не выходил...
Ну все! затрахали вусмерть.
Взяла адм. швейцара, слесаря дежурного,
взламывают дверь и видят:
Сидит эта дама в кресле нога на ногу, в зубах сигарета,
грузины возле нее на коленях:
- Ну скажи "вишенька", ви-шень-ка...
- Не-а, помидор!

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин,
останавливает русского на запорожце.
- Ви привисили скорост,
пишите объяснительную на грузинском языке.
- Так ведь я по грузински не умею...
- Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все.
Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил.
Грузин посмотрел:
- А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал...

"Красная Шапочка" по-грузински:
- Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие глаза?
- Чтобы тэбя лучше видэть, внучэчка.
- Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие уши?
- Чтобы тэбя лучше слышать, внучэчка.
- Бабушька, зачэм тэбэ такой балшой нос?
- Ты на сэбя пасматры, да?

Идет грузин по стрит, впереди - герла
Г.- Дэвушка, покажи жопа, 10 руб. дам!
Д.- Пошел ты...
Г.- Дэвушка, 100 руб. дам!
Д.- Пошел ты...
Г.-Дэвушка, 1000 руб. дам!
Герла заголяется, грузин посмотрел, посмотрел:
Вай - вай, какой хороший жопа! Жаль дэнег нэт!

На рынке:
Дамочка подходит к грузину, торгующему фруктами.
- Сколько сотоит 1 кг. персиков?
- 50 рублэй!
- А так? (Дамочка приспускает брительку платья..)
- 48 рублэй!
-А так? (... немного приподнимает подол, оголяет коленки..)
- 40 рублэй!
- Ну а так? (... оголяет одну грудь.)
- 30 рублэй! (глаза на выкате)
- Ну а если так! (... кокетливо задирает юбку и демонстрирует апетитную попку...)
- 20 рублэй!!! (орет)
- Нуа так, дорогой! (....скидывает платье, весь рынок замер...)
- 50 рублэй! (брезгливо вынимает руку из-под фартука и вытирает её..)
....... раневес.......

Грузин на рынке :
- Девушка повэрнысь апэлсин дам !!!!
Девушка поворачивается . Грузин :
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а !!!!!!!!!!!!!!!! Атвэрнись два дам !!!!!!!!

Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток. Бармен ему говорит: - Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает: - Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен качает головой: - Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом? - Оттаскал за уши и сказал: "Плохая собака!"

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Вовочка пукнул на уроке, его выгнали из класса. Он идёт по коридору и орёт: - Где логика, где разум? Навстречу ему идёт директор: - Вовочка, что ты орёшь, кругом занятия идут! - Я пукнул на уроке, они МЕНЯ выгнали, а сами ОСТАЛИСЬ! Где логика, где разум?!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович: - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая!! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый? - Уж каккой старый!!! - Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!

- Папа, а правда, что люди от icq и чатов тупеют? - Гыыы, сына, лол!

...когда мне было 14,папа подарил мне 14 $;когда мне было 15,папа подарил мне 15 $;завтра мне 16,и я не знаю где взять 200 $ на аборт...

Взял царь лук и стрелы… вывел сыновей в чисто поле… и расстрелял...

Знакомятся русский и араб Араб протягивает руку: - Али-баба. Русский: - Федя, мужик.

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплош ение гордости. Вдруг откуда ни возьмись - воробей. Галз ки красненькие, взъерошенный и с касяком. Садится на плече орлу и попыхивает. Через некоторое время орел поварачивает голову и, посмотрев на ворабья, снова от варачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул ещё пар у раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на в оробья. Воробей, глядя в глаза орлу(раздраженно): - Че пасешь, че пасешь, сука, за дорогой следи!!!

Встречаются двое:-Вчера по ТV видел как Путин на приёме у Шредера был.-И чего?Общались по-немецки?-Да,Путине без переводчика шпарил.Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал.

В раннее субботнее утро в службу 911 поступил тревожный звонок,спасатели как-то разнервничались и не стали брать трубку!

Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять блядей

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел

Сидит мужик на даче. Хорошо...
Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота...
Дай думает - съем яблочко...

Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...

Пыль рассеивается, мужик охуевши:
- Что это было?!!???...

Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег,
шашлычок, винца выпили...

Девушка говорит:
- А фруктов каких-нибудь на десерт?
Мужик отвечает:
- Хочешь яблочка? Своя, антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
- Фу! Это которую недавно Жопа недоела и выплюнула?

Моему братишке в школе задали на дом прочитать пьесу Горького «На дне». Дома этого произведения не оказалось, и брат попросил меня узнать у соседки ( она у нас учительница и у нее большая библиотека. Я позвонил в дверь. Открывает соседка. Я спрашиваю «Тамара, у тебя нет Горького «На дне»?» Посмотрев некоторое время на меня ошарашенными глазами, она отвечает:
— Вобще-то вчера были гости, но может что-то и осталось.

Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд.....