Лента анекдотов на понедельник, Это последний понедельник 2014 года! ;)

Ещё во времена, когда Незнайке было столько лет, сколько Вам сегодня, уже знали рифму к слову "пакля" - "дракля"!
Ну и вариант от наших друзей с Северного Кавказа "пакля" - "сакля"!

У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть — с носками! все мои вопросы остаются без ответа.....

Афуеть ,наконец-то анекдоты появились , а не политота и укры-не сарказм!!!!!!!

- Кто ты по знаку зодиака?
- Отъебись.
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...


Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.


- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
- А почему?
- Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен...

Жила в деревне девушка.
У неё не было зеркала, и все говорили, что лицо её похоже на жопу.
Решила она заглянуть в колодец, а не врут ли люди.
А из колодца голос:
-Только срать сюда не надо!

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

Это сообщение отредактировал ASUSTENT - 29.12.2014 - 18:35

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".

это не чувство, именно так и составляется сетка вещания

да, уж, анекдоты не те, скорей просто короткие истории (

ИМХО - сомнительно, что Николай I мог использовать в речи словоерс (-с). такое окончание было свойственно всякого рода шнырям невысокого полета, а иногда - интеллигенции (как правило - по той же причине). Николай I не принадлежал ни к тем, ни к другим.

Вот что за люди.
xxx: Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет "иди нахуй" и пальцем в карту тычет!
xxx: Научили, мудаки
yyy: а может быть он тебе путь показывал?

И рвакля там была, у Незнайки.

14 -тый Вроде 38 лет а ведь высунул язык подышать ээх

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как “секс”.
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано “секс пропущен”.

Машенька, вы могли бы составить моё счастье? Нет? Ну ладно... А алиби?

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов...

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?

Жена мужу:
- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

Иногда так хочется перекачать перса, за которого я живу...

Это сообщение отредактировал Beagle - 29.12.2014 - 21:13

Собрание в горном селении.
Выступает глава района.

"-Наконец то ми закончили строительство новий дарога.

Все помнят старый дарога. Ями, ухаб и етот.. ви.."

Из президиума подсказывают:
"-Вибаины..."

"-Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были виебаны на етот старый дарога!"

хорошее начало для книги ужасов, как раз в стиле Кинга (злые детишки и т.д.)

- Знакомься, моя девушка!
- Но тут никого нет.
- Главное - верить!


- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.


- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...


Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.


Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.

Блин! я 15й и 16й получаюсь Жена тоже поучаствовала в эксперименте Получилось
П.С. 39 лет

Это сообщение отредактировал 7Aleksey7 - 29.12.2014 - 21:52

Ты прям во сне перед ней это сделал????
Если нет, то как она об этом узнала ????

Это сообщение отредактировал msworks - 29.12.2014 - 21:57

Зачёт! Я 17-ый. 43года.Обидно за то что знал этот прикол,но забыл!

восемнадцатая)) andrej711 ровестничек

Это сообщение отредактировал Кстати - 29.12.2014 - 23:23

похоже моя депрессия усиливается, даже не подумал проверить язык, дошло потом из каментов, прискорбно

Вот уж не думал, что "разрушителей легенд" тут будет больше трёх...


Антиофф:


– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
— Воспитал.


— Как к тебе относятся родители?
— Как к Богу.
— Это как?
— Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.


Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза: — Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову: — Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется: — А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается: — Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!


— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Ты инкассатор, б%%%ь!


— Хаим! Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей...
— Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!


— Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Абрам месяц назад умер...
— А во-вторых? . .


— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
— Долго?!
— Час-полтора. .


Каждые два месяца выходит реклама "Fаirу", в которой говорится, что он становится все гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.


— На НГ собираешься куда-нибудь?
— Да, в запой.


Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины ничего нет. Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.

Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.


- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...


- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.


Бог внял пожеланиям россиян и к перелому обеих рук добавил Чубайсу чесотку.


Западные санкции, западные санкции. У нас товары как шли из Китая, так и идут.


- Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство.
- У тебя на компе Windows XP?
- Да, а как ты угадал?


Труд из обезьяны сделал человека, а безделье из козла - начальника.


Ни один закон не вызывал такого потока нецензурной лексики, как закон о запрете использования нецензурной лексики.


Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил тебе ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес?
Добавь бомжу 5 рублей на флакончик "Настойки боярышника".


Каждому человеку хотя бы однажды в жизни следует заново перечитать "Букварь". Это позволит понять ему, в какой момент своей жизни он стал слишком сложным, надменным, угрюмым жлобом с непомерными амбициями.


Терпение - прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.


Не понимаю, почему многие раздражаются, что в Верховную Раду Украины пригласили трёх иностранцев. Там и так половина депутатов всегда были граждане Израиля, США, Германии...


Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Козу встречаете?
- Уже встретили, проходите.


Запомните, девушки! Если ваш парень говорит, что он вас любит, не надо спрашивать у него: "Ты что, пьян?!". Конечно же, б***ь, он в говно!..

от БЛЯДУСИ чуть с дивана не ебнулся

Добавлено в 02:07

нет!

Не-а ))))))))