Лента анекдотов на вторник 9.12.2014, Улыбаемся и машем ;)

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."


У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...


Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…


На ошибках молодости не учатся, на них женятся.


Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы, значит, в доме гости....

урок прикладной толерантности в СССР 2.0

- А это, дети, вовсе не негр. Это темнокожий афро-американец, проживающий на территории США и поддерживающий американский образ жизни. А теперь, когда мы разобрались с терминологией, записываем тему урока: "Стрельба с открытым прицелом на дистанции до четырехсот метров"

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:

- Где пропадал?

- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот, видишь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. В Европе люди будут белые, а в Африке черные.

- А что это за маленький зеленый остров на севере?

- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты... Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.

- Но где же баланс и контраст?

- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.

На свидании:
— Коленька, а кем вы работаете?
— Слесарем, Наташенька.
— О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом… Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!
*
- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
*
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.
*
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся
постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:- Извини... я
тут...Жена ему: - Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу
приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал..

...

Жена сказала, что про 3 длины большого пальца-ВРАНЬЁ

Добавлено в 18:19
Обычно 2-2,5

Эксперт она у тебя

= 12,5 триллионов рублей потратит Роскосмос на освоение Луны....=

А мост в Крым построить сыкотно.

Добавлено в 18:48

Когда космосом займётся лично дорогой тов. Путин ВэВэ, поверьте, Солнце завращается вокруг Земли.

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.


— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!


- Что может быть страшнее бультерьера, больного СПИДом?...
- Тот чувак, который его заразил.


- Вам нравится моя дочь?
- В постели - да, а так - нет.


С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.


Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.

Я два раза не повторяю....не повторяю

— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.


А мне нравится хоккей: со всей дури втащил кому-нибудь клюшкой и всего две минуты дают.

Высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

Если о вас говорят, значит вы вызываете либо интерес, либо зависть, либо Сатану.

Девушки любят настойчивых. Если она кричит и вырывается — то Вы на правильном пути. Если она сунула нож в бок — Вы перегнули палку или банально не в её вкусе.

— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра.

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
— "Похороны" с маленькой или большой?

Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан.
Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

— Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
— Круууто! Это карамелька?
— Это карбид.

Внук спрaшивaет у дедa:
- Деда, a вот ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...

Жизнь как коробка шоколадных конфет. Хорошо идёт под винишко.

Город был небольшой, но гордый. И люди в нем жили гордые. Городу была обещана вечная слава и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали они, что принесет им славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи никак не рассчитывали.

Остроумные цитаты преподавателей вузов

Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.

Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?

К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!

Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

Преподаватель написал на доске «А».
— Как вы думаете, что означает «А»?
Из аудитории 1:
— Множество!
Из аудитории 2:
— Алгебра!
— Нет, «А» означает «Ащщевидно».

— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!

Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

— У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.

Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.

— От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.

Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.

Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!

HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.

Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.

Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».

Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хуевые? !
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую!

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- Зачем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места
в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...

Это сообщение отредактировал Okiss - 9.12.2014 - 21:35

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству:моет, стирает, месит тесто, печет пирожки.. В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая,просыпается:
-Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
-Пирожка поешь, еб@ка грозный!

Сторож Петрович профессионал, залуженный сторож России. Он 30 лет сторожит колхозный сад и уже знает всё о своём родном саде. Сад огромный. Несколько тысяч деревьев. По середине сада избушка, сторож там спит и уже во сне чувствует: «Ага. Начали тырить яблоки». Он встал, вышел. На улице тишина, только сверчки стрекочут. Он услышал то самое дерево, где воруют яблоки, подходит к нему на цыпочках. Руку в крону засовывает и за яйца хвать. Поймал:
- Как зовут?
Тишина. Он сдавил немного яйца:
- Как звать спрашиваю?
Тишина. Он сдавил яйца со всей дури, аж по руке потекло:
- КАК ЗВАТЬ?
Из кроны жалобным голосом:
- Яков.
- А чё раньше-то молчал, Яша?
- Немой я!

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».

Чапай с курсов возвращается в родную часть.Пинком поднимает пьяного в жопу
Петьку и спрашивает:
-Ну, Петька , признавайся, что произошло за время моего отсутствия??
-Да ничего, Иваныч , серьезного.. Только Бобик сдох.
-Как сдох?
-Да кониной обожрался.
Откуда конина-в стране голод??
-Да конюшня сгорела.
-Как сгорела?
Да Фурманов чинарик не потушил-она и сгорела.
-Дак он же не курит???
-Закуришь тут , когда знамя полка спиздили..

БЛя! Сколько раз уже попадаю на этот развод)))

Добавлено в 22:33

Это она ему льстит просто

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Доктор полистал альбом и сказал:
- Мадам, это не марки, а наклейки от бананов.
И выписал направление к окулисту.

Зато все поняли... зато все поняли...

Пошла проверять у мужчины - сделал минет ему - длину забыла померить. перенесли измерения на завтра. Он просил передать ЯПу привет и огромное спасибо.

сорри за оффтоп (то ли хвастаюсь, то ли жалуюсь).

проще было в самом начале ссылку дать на анекдот.ру

СДЕЛАЛ минет??? Пиздец бля

«Если есть Зачем жить, можно вынести почти любое Как» сказал Ницше


Это сообщение отредактировал mossad2007 - 10.12.2014 - 00:32