Лента анекдотов на понедельник 24.11.2014, Удачного начала недели!

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком.
Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Хренассе! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны.
— Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
— Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
— Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
— Хеппи бездэй ту ю!

Лето. Солнечный денек. Идет по лесу упоротый в палки нарик. Выходит на опушку леса и смотрит: ИДИЛИЯ!!! Цветочки, солнышко.. Колодец... смотрит в него - темнотааа. Думает: дай чо-нить кину - послушаю на сколько глубокое. Кинул камушек - тишина... Кинул побольше - тишина.. Смотрит кусок рельсы из земли торчит. Кое как выковырял эту рельсу и в колодец... ТИШИНА... Во, думает... чо это ???
Через секунду коза из леса выпрыгивает и с разбегу ныряет в колодец... Нарик в шоке... Следом дедушка выходит и к нарику:
-"Сынок! ТЫ тут козочку мою беленькую не видел?"
-"Видел! Она в колодец прыгнула!"
-"КАААК?? Я ж ее к рельсе привязал!"

ТС, ты мне только вот одно скажи.
Когда этот анекдот ты писал, ты рассмешить кого-то планировал, да?
С подключением!

Domestos убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!

… Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?

Подумаешь, у страуса МОЗГ меньше глаза… Зато, у него ЯЙЦА больше головы!

Иной раз лучше в рот, чем в глаз!

Я вступила в Общество Защиты Животных. Видишь, как я за тебя, козла, переживаю…

Завели котёнка. Назвали Рубль. Пусть хоть где-то он растет.

Правила электробезопасности написаны углем!

У тети Маши сын Колька-то уже повесился, а ты всё у матери на шее сидишь.

Самый лучший контрацептив – таблетка аспирина. Зажатая между колен.

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

Ничто так не тронет мужское самолюбие, как правильно приложенная линейка.

Сидишь себе никого не трогаешь, и тут хоп и ты уже жирная.

Хорошему коту… яйца лизать некогда…

Коламбия Пикчерз не представляет… как молоко с огурцами вставляет!

Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.

Не обижай курящих — им и так жить меньше!

Даааааа, дорогой… уж лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах!

Помогите плохому танцору — поддержите яйца!

Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и… такая же

Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Помирает бабка. Последняя просьба деду: попробовать напоследок.
Дед в шоке, но отказать никак нельзя; кое-как...
Просыпается наутро - нет бабки рядом. В доме прибрано, на столе богатая снедь, бабка восьмую сотку на огороде допалывает...
Забегает она в дом - а дед гру-у-устный такой сидит. Бабка запереживала,
спрашивает:"Что не так?"
Дед: "Да вот сижу, и думаю: А ведь так можно было и Ленина спасти!"

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

и ещё

Февраль месяц. Зима. Вечер. - 25.
Едет мужик в трамвае. Смотрит в окно и повторяет: "Нах@й я их позвал! "Ну нах@й я их позвал!".
Подходит кондуктор, спрашивает:
- Мужчина, почему матом ругаемся ???
Тот поворачивается к нему и начинает объяснять. Через несколько минут кондуктор возмутился:
- Ну и нах@й ты их позвал! Нах@й ты их позвал!
Вмешивается мент, едущий в этом трамвае:
- Так, господа, почему матом ругаемся ???
Мужик объясняет:
- На работе получил зарплату. Возвращаюсь. Вечер. Гопники. Предложили отдать все, что у меня есть. Чтобы не было последствий - все отдал. Они начинают отходить.
Тут глаза опускаю, вижу - на земле лом лежит. Я им: "- Пацаны, обождите, у меня еще часы золотые на руке остались. Забыл отдать.", а сам медленно опускаюсь, чтобы поднять лом, а тот сука, к земле примерз.......
Мент:
- Ну и нах@й ты их позвал!

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Лучше конём стоять в маршрутке, чем ферзём на остановке.

Глаза уставились на женский зад. Пришлось пойти, куда глаза глядят.

Лучше виагры — только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

Все думают, что я богатый, а я просто ношу в кошельке носки.

В аду сказали: — «ЭТУ» сюда НЕ брать… задолбала РЖАТЬ…, и ЧЕРТЕЙ подъ&бывать!!!

А вот со скидкой халявы не бывает…

Убил женщину — спас цветок…

Мысли путаются… бог знает с кем!

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

У мужиков всё просто … чем подумал, то и почесал …

Вот чувствую, что мне 18 лет, а доказать не могу!

КТО раньше встал — ТОМУ и СВЕЖИЙ ВОЗДУХ… в туалете…

Пока свою ля фам найдёшь — стольких перешершелишь…

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

Ты бросаешь ему в след «Больно нужен!» А на самом деле и больно, и нужен…

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.

Девушка с очень длинными руками сделала селфи в полный рост.

Что, холодно? А ведь через месяц вообще зима наступит!

День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс

75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.

Говорят, красивые девушки пукают БАБОЧКАМИ… Но едят-то, получается, ГУСЕНИЦ?!

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.

Девушкам на заметку. Знакомство в маршрутке — к нищете.

Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

Женился на чревовещательнице. Беда! Трындит даже во время минета…

Чувство долга — это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

добавлю

- Жан, зачем ты ямку в земле копаешь?
- Горбатенькую Марию собираюсь ебать...


- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.


Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.


Скакалка — это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который много жрёт.


"Да ладно, зато прогулялись хорошо" от создателей "Да со мной вас в любой клуб пропустят!".


Мариночка пишет смс подруге: - 37,5, все болит... Смс в ответ: - Не могла найти покороче ?

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

МЫ это кто?

— Почему у казахов ноги кривые?
— Потому что у русских на шее удобнее так сидеть.
— А почему глаза у казахов узкие?
— Потому что стыдно маленько. Ессь-же так, да? :)

К бухгалтерам пришел программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный вопрос системшика.
Бухгалтера, от души: "Можно, садись".

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

6-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом все же сдался… Дело сделано, а он лежит и говорит:
- НУ! Когда уже зажигать-то будете?!

Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
- 36-13!

C бородой из 70х:

Едут два ковбоя по прерии. Всё, что можно, обговорено,
вокруг глаз положить не на что! Седмой день пути!
- Слушай, Джо! Спорим на пять баксов, что я съем вон ту
бизонью лепёшку!?
- Согласен!
Гавно съедено, деньги получены! Опять бесконечная дорога,
и такая же скука! Проходит ещё один день пути!
-Слушай Билл, за пять баксов я бы тоже лепёшку съел!
...
Гавно съедено, деньги получены! Ещё через день:
-Слушай Джо, а тебе не кажется, что мы говно бесплатно едим!?

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку.
Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха.
Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то.
Причем роды — это не конец приключений. Все лучшее впереди и ты еще не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрешь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребенок вернется из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдешь и убьешь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и все зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснешься.
В четырнадцать найдешь презервативы, ужаснешься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, все в прыщах и очень ранимое.
И вот они уже вдвоем грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдешь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

Добавлено в 21:36
Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме объявлений.
Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок, откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад, для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".
Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел).
Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез.
Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:
РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА"
"ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...".

задала марья ивановна заданье на лето, мол найдите зверушку и научите чему - либо.
1-е сентября, первая к доске машенька с собачкой: кидает ей палочку, а та ей её приносит.
м.и. :- молодец машенька, садись пять.
за ней петенька: щелкает пальцами и его кошечька кувыркается.
м.и. :- просто слов нет, пять с плюсом!!!!
выходит вовочка, с ёжиком... сует ему палец в попу
ёжик: -хххх
м.и. : вовочка! ты сдурел??!!
вовочка: -момент м.и., и суёт два пальца,
ежик: - ххххххх
м.и в шоке, дети в панике,
вовочка суёт три пальца,
ёжик: - хххххххххвааааатит!!!!

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала ее почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...

Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь
Ну и кто счастлив тебя видеть?

Приезжаю домой — все наготовлено: и картошка с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думаю — это счастье. Оказалось — задний бампер.

Муж после многочасовой игры в “танки” заходит на кухню:
— М-м-м... А что есть покушать?
— А что, полевую кухню уже разбомбили?

Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.

— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
— Нет!
— А DVD?
— Нет.
— А сотовый?
— Нет...
— Мам, а ты динозавров видела?

Если вы встанете утром с правой ноги — хорошо будет завтра!
Если с левой — хорошо будет сегодня!
А если вы вообще встать не можете — хорошо было вчера!

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муку, то получившийся продукт за те же деньги будут брать еще охотнее.

Женская логика — странный предмет —
скандал уже есть, но причин ещё нет.

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!


Он был настолько интересен спецслужбам, что уже полгода не платил за интернет, а тот продолжал работать.

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, сволочь, пешком ходит и думает о своем поведении.

После пьянки проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.


Добавлено в 13:41
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ – лечащий врач.

Не смешно и неправда))) Кому помешает таблетка аспирина, зажатая между колен, когда стоишь раком)))

Меня зовут Наташа! Двадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Добавлено в 21:31
Девочка заходит в ваннyю, где в дyше моется её папа, и
спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня ... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!

баяны 2001 года, всё те же темы, почти без политики:

В детстве Петя мечтал стать таксистом. Таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.

Встречает муж на вокзале жену-руководительницу народного хора с гастролей.
Вокруг её вьётся толпа молодых ребят.
Муж с недоумением спрашивает это кто такие?
Она говорит это члены моего кружка.
Через год жена встречает мужа на вокзале. Вокруг его толпа девчат.
Жена спрашивает с большим недоумением - это кто?
Муж отвечает - это кружки моего члена.

Поймал эстонец золотую рыбку. Та ему говорит:
- Отпусти меня! Я твоих три желания выполню!
Эстонец берет рыбку за хвост и бьет ее о тыльную сторону кисти.
- За что?!!!
- Нэ нада со мной расковариват па-русски!

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя.

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

Аааааа ты пробовала что-ли способ?)))
Вот это ржач)) на каждую хитрую жопу сама знаешь)