Лента анекдотов на пятницу 14.11.2014, С пятницей!

- Пап, а как правильно трусы надевать?
- Сынок, ну сколько раз тебе повторять, спереди должно быть желтое пятно, а сзади - коричневое.

Коктейль "Недоумение" 200 мл, 900 руб. Безалкогольный.

– Окей, гугл, как лечь спать пораньше?
– 404 Not Found.

Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома". А она уже шторы на кухне меняет!

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.

Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтоб она через задницу не проходила.

— ВЫБИРАЙ: ИЛИ Я, ИЛИ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ.
— Я выбираю компьютерные игры.
— Нет, ты выбираешь меня.
— Компьютерные игры.
— Нет.

WikiLеаks опубликовал список Санта Клауса со списком плохих детей и их родителей.

Сегодня на улице даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной офигенности.

- А давай кто отсюда попадет дипломом в урну?
- Давай.

- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
- Я не прикидываюсь!

- Не пиши ей больше.
- А ты кто?
- Я её лайкарь.

Почта России исправляется. Заказал тут чугунный казан с ebay, и ты представляешь, привезли и даже не разбили!

-Мама, я принцесса?
-Нет, сынок, ты- дебил.....

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё, бл@дь, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!

к олегу залетела муха
а от олега зульфия
два вектора два направленья
два разных жизненных пути


маринку возят на багамы
оксану водят в эрмитаж
ну а меня несут в пакетах
в гараж

мне просто хочется чтоб люди
забыли слово эгоизм
и больше делали добра бы
не всяким там себе а мне

у нас в подъезде все бабульки
и мне приходится одной
быть проституткой наркоманкой
алкашкой эмо и ворьем


- Рабинович, вы случайно не шахтер?
- Почему случайно?! Я принципиально не шахтер!

Она:
- Привет! А я крылья белые купила ))
Он:
- Ух ты, прикольно! Ну и как?
- Клево! Видел бы ты меня сейчас… сижу голая с крыльями за компом…)
- Андрюху-то как будешь встречать – как обычно?.. Или может утром обмотаешься простыней, прицепишь крылья и, пока он спит, подойдешь к нему осторожно так, потормошишь его за плечо, он глаза спросонья откроет, а ты ему: Что ж ты, сволочь, газ-то на кухне вчера не выключил?!.. ))))

Джинсы от Гуччи не помогут, если ноги от таксы.

После обеда борюсь со сном на его территории!

У берегов Голландии перевернулся танкер, перевернулся и поплыл на спинке!

Меня родители в капусте нашли. Судя по сиськам, я её там ела.

Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года выпуска.

Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко комуникабельный.

Даже у стен есть уши успокаивал крокодил гена Чебурашку.

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получится – борщ или котлета.

В городе который день орудует маньяк-гомосексуалист. Пресса уже назвала его "Джек-Петушитель".

Ребенку подарили набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями!

Смотрю на официальные снимки депутатов Госдумы... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

Сына Андрея Аршавина не переводят в 9 класс, так как 9 класс не готов отдать за него 24 лимона евро.

Мало кто знает, но бабушки пишут в подъездах – Сиси Кэпвел жив.

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.

Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ? Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".

Опытный сапожник может просклонять любое матерное слово.

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз
и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься
и сразу ко мне.
- Нет я боюсь...Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.
- Нет я боюсь...Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато,
а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факин нигер!!


Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Ну, брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал!
- Мулатку?
- Трахал!!
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!!
- УЖЕ ТРАХАЛ!!!

Пожилая пара лежит в кровати.

Муж засыпает, но жена хочет ласки.

Она говорит: - Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...

Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть.

Секундами позже, жена шепчет: - А потом ты еще любил целоваться со мной...

Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает.

Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит: - А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...

Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.

- Ты куда, милый?

- За зубами

***

Уйдут, уйдут ведь без возврату,
Года пригодные к разврату.


Это сообщение отредактировал efi33 - 14.11.2014 - 15:59

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
— Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми — не пожплеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз — не пид@рас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
— Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
— Добрый день, будем знакомы — Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
— Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
— Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
"Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
— Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?

Вечер...Телеграф...Сидит молодой стажер, скучает. Вдруг распахивается дверь и вбегает ох#енная блондинка и начинает верещать:
-Помогите, мне срочно нужно связаться с моей мамой за океаном!"
-Не вопрос, это будет стоить 100 баксов
-Но...но...но у меня нет денег! Я сделаю все что угодно, только помогите мне связаться с моей мамой!
Стажер сразу смекнул: "Ну ладно, помогу вам, так и быть". Заводит блондинку в подсобку, садится на диван...
-Подойди.
Она, такая, подходит
-Теперь встань на колени..
Встала
-Расстегивай ширинку. Она расстегивает, все дела.
-Возьми его в руки.
Блондинка держит его в руках и выжидательно смотрит на стажера.
-Ну что смотришь, начинай!
Блондинка наклоняется: "Алло!.. Алло!!!.... Мама?!"

Это сообщение отредактировал Nadin171 - 14.11.2014 - 16:29

- По телеку активно пропагандируют голосовой поиск от Гугля.
Поддался гипнозу, решил проверить, настолько ли это круто и удобно. Решил потроллить систему и произнес что-то вроде "Окей, Гугль, как посрать не вставая со стула?"
-Но система оказалась действительно хороша и перетроллила меня - бвуквально третья предложенная ссылка гласила: "В чем причина отупения подрастающего поколения?"

...

Почему за мной не бегают мужики? Ведь у меня такие длинные сиськи и большие ноги.
-сказала она.

...

Сорокалетний товарищ после двух браков начал встречаться с тридцатилетней, и тут же получил прозвище "педофил"

...

xxx: Я плохой романтик, как-то ночью полез по балконам к барышне в окно, сломал форточку, разбил горшки с цветами, разбудил папу.
xxx: Пришлось жениться.

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он еб:::т мою жену?

Добавлено в 16:24
В секс-шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
 
• Капля каннабиноида пробивает лошадь на «хи-хи», а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
 
• Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутости.
 
• Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной крутости.
 
• Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
 
• Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
 
• Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
 
• Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
 
• Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро.
 
• Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнет видеть мир в синем цвете.
 
• Капля супер клея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
 
• Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
 
• Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
 
• Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
 
• Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.))

Коммивояжер стучится в дверь, открывает домохозяйка:
- Здравствуйте, я представитель фирмы "Бла-бла-мед" и хочу вам предложить нашу новую продукцию: вазелин "Моя прелесть". Совершенно бесплатно! Но с условием, что вы будете пользоваться им в течение месяца, а потом расскажет мне о его качестве. Годится?
- Вполне.

Через месяц:
- Здравствуйте, я представитель фирмы "Бла-бла-мед" . Позвольте задать вам несколько вопросов?
- Конечно. Мы так и договаривались.
- Вы пользовались нашим вазелином "Моя прелесть"?
- Да.
- Как часто вы его использовали?
- 3-4 раза в неделю.
- Как вы оценивает качество продукта?
- Со возложенными на него функциями он прекрасно справился.
- Как вы его использовали?
- Как вспомогательное средство для занятий сексом.
- Как?! И вы расскажете, как именно вы его использовали?
- Смазывала ручку двери в спальню, чтобы дети не могли открыть.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!

Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
— Послyшай, Мэpи, сделай мне минет…
— Да ты что, здесь?
— Hy да, а что?
— Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
— Да ладно, ты по-быстpомy…
— Hет.
— Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.
— Hет!
— Ты ведь много pаз делала это, что тебе стоит еще pаз отсосать?
— Hет-нет…
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
— Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Рыбак-охотнику: -Ну,не пуха ни пера! -И тебе- хуй,а не рыбы...

Это сообщение отредактировал Ganalulu - 14.11.2014 - 16:57

Очень богатый негр едет на своей роскошной иномарке и вдруг видит голосующего на дороге белого человека. Тут ему в голову приходит мысль: "Сейчас у меня будет возможность его опустить - все увидят, что у негра есть вот такая машина, а у белого нет". Он останавливается, сажает белого на заднее сиденье, и они отправляются в путь. Через некоторое время он останавливается у бензоколонки и думает: "Вот и настал подходящий момент!" Но тут служащий бензоколонки обращается к белому:
- Хороший у вас шофер!
Негр весь краснеет (насколько это может быть заметно) от злости и говорит белому:
- Если хочешь ехать дальше, садись сам за руль.
Белый принимает такое предложение, и они едут дальше. Еще через некоторое время негр решил, что нужно снова заехать на бензоколонку (понятно, с какой целью). Там к машине подходит служащий и говорит белому с недоуменным видом:
- Простите... а что эта обезьяна делает в вашей машине?

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Это сообщение отредактировал ШБмнк - 14.11.2014 - 17:06

- Папа, а почему бабушка пригнулась и бегает зиг-загами по огороду?
- Кому бабушка, а кому и теща, отойди не мешай целиться.

– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?

Едет скорый поезд нa полной скорости.Вдруг он съезжaет с рельс, проскaкивaет лесополосу, кукурузное поле и вновь возврaщaется нa рельсы. Обaлдевшие пaссaжиры спрaшивaют у мaшинистa:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик нa рельсaх срет.
- Тaк дaвить нaдо было!
- Тaк вот только в кукурузе и догнaли!

Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию?! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

— Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Одни богаче, другие беднее...
— А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет.

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, в след за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"

Нервный пациент у стоматолога.
- Зуб придется удалить...
Мужик хватает врача за руки:
- Ой, доктор! Не надо! Я так боюсь!
- Да не бойтесь,сейчас обезболим укольчиком...
Тот опять отталкивает врача:
- Ой, я уколов боюсь! Прям сознание теряю!
-Ну, тогда используем газ...
Пациент еще сильнее машет руками:
- Ой, нет!!! А вдруг аллергия?!
- Хорошо, вот вам таблетка виагры.
- А она обезболит?
- Нет. Но вам будет чем руки занять.
===========================

разбавим текст мегабаянным видео со ржачным анекдотом

-Я тебя хочу! Пошли вон в тот подьезд!
-Ты что, меня за бл..ь держишь?!?!?!
-Нееет, ты что! Я тебе даже косарь дам! Вот, смотри!
-Ааа, ну тогда пошли! :)

А где же продолжение? )

-С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.
- Надеюсь, у вас дочь. Ведь сын еще не может помогать затащить коляску...