Лента анекдотов, начнем понедельник весело

Самое лучшее!!!

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

Кумарбангулдыхан Бердымухамомедов у Турсунмамырбергена Бердыгожинханова украл кораллы..

А для чего "малина" в этом баяне?

Это сообщение отредактировал gl650 - 27.10.2014 - 18:56

СПАМ парам пам пам...))


Больно, когда узнаёшь, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты такой офигенный!


Грустной жопой радостно не пукнешь.

Это сообщение отредактировал kljuff - 27.10.2014 - 19:28

и продолжим короткими:

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Лесбиянкам вообще сложно строить отношения, ведь девушка не должна звонить первой.

У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!"

Женщина на всем свете боится только двух вещей - одинаковых.

Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

В постели муж с женой. Он:
- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!

— Скажи честно, я жирная?
— Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.

Сделать минет мужчине женщине ничего не стоит, а мужчине стоит.

а хорошее настроение СПАСИБО.

Почти из жизни:

- Страна ваша - говно! И президент у вас @банутый!
- Простите, а вы точно министр иностранных дел?

Это сообщение отредактировал Shilovjp - 27.10.2014 - 20:29

Повеселили,спасибо)

... у моей бабушки было очень много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Федора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?


На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает стройку. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский , и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил

Встречаются два друга - рыбака.

Первый: - у тебя черви есть?
- Нету, надо идти на огород за ними.
- Да ладно, давай я сам схожу.
Возвращается, весь вспотел: - нет нихуя червей в твоём огороде.
- пойдем покажу, как правильно копать, видишь два провода?
- ну.
- вот я их в землю сую, а с того конца 220 подключено. Видишь, как червяки сами лезут?
- ага.

Через 2 недели встречаются, первый весь в синяках, в гипсе.
- чего случилось? Оо
- да решил, по твоей системе червей копнуть. Думаю, хули мелочиться, провода от соседней высоковольтной подцепил.
- и чё? Oo
- ну сначала червячки полезли, потом кроты, а потом шахтёры...

Ну и вот:

Это сообщение отредактировал kotys - 27.10.2014 - 21:35

Амбула? Фабула, блеать!!" ФАБУЛА, неучи.
Дабы не оффтоп:
Колобок повесился.
Да и анекдоты с бородой до плинтуса.

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая…

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Когда генерал ВВС пьяный ложится спать, он может точно определить марку вертолёта, который в данный момент кружится в его голове.

- Доченька, чем сегодня в садике занимались?
- Маму рисовали...
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
- Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... мать вашу!"

Существует легенда, что под утро стены для перфоратора мягче…

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

и сука многие в эту легенду верят!

Вот блять интересно, кто придумывает такие мужеложеские анекдоты и кто над ними смеётся?
Видимо, правы гомосеки, что число латентных глиномесов в обществе немалое.
тьфу, блядь

гы))

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
- не знаю
- а вот эти?
- не знаю
- ну а эти?
- да не знаю я!
- садись, очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
- по яйцам определишь?!

Ведущая зачитывает поздравление юбиляру.
При рождении Бог целует ребенка.
Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями.
Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.
Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.
Не обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.
МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....

Стоит старичок на балконе и умиляется:
-Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пи%%е себе дай, дура бешеная.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.

-Приснилось как клеил обои с Памелой Андерсон
-И что?
-Что-что...Проснулся, а руки в клею.

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
«Это все хуйня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим...

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
- Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
- Правда, а как Вы узнали?
Дык бороду видать...

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!


— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но, бл@дь! Это волшебная водка!


Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aн@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Человек должен иметь хорошую семью,чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу,чтобы с радостью на эту работу ходить!

Добавлено в 14:14
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах. -Что такое? Кто тебя обидел?! -Вовка! -За что? -Он сказал,что тёщ еще в детстве убивать надо!