Лента анекдотов на воскресенье, 26.10.2014

Отсыплю из КВНа

Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

Во время выступления французская фигуристка упала на лед и весь стадион услышал хруст французской булки.

Каким бы не было испытание в Форт Боярде, Николай Валуев просто шел к ключу, брал его и выходил из дверей.

Жена Жириновского, чтобы добавить страсти в постели вступила в КПРФ.

Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.


Тетка в магазине
-Молодой человек, я у вас вчера вибратор купила, а он бракованный!
-С чего вы взяли?
-А он меня током бьет!
-Ну что вы, дамочка, так переживаете... бьет - значит любит...


— Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
— Эти мрази совсем о*уели.

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Набили морду — не отдает...
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Н-дааа, Вася, корову придется отдать...

Не так красочно рассказано.
Оригинал помню был таков:

На лекции по истории профессор рассказывает про империю Александра Македонского, и отмечает, что факты обоюдных близких отношений между воинами не пресекались по той причине, что потеряв в бою возлюбленного, воин начинал сражаться очень яростно, превращаясь в машину убийства.

Один из студентов, хихикнув:
-Это что, получается что в его армии все через одного были педиками?

Старенький профессор снял очки, и протирая их платочком, сказал:
-Упаси вас бог, молодой человек, встретить в бою такого "педика".
Это были не педики, как вы изволили выразиться, а самые настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!

Побаяню.

Цирк. Начинается представление.На сцену выходит конферансье:
- А теперь на арене выступают клоуны!
Голос с задних рядов:
- Пидарасы! Они красятся! Пидарасы!
Клоуны уходят, на сцене конферансье:
- А теперь на арене выступают гимнасты!
Голос с задних рядов:
- Пидарасы! Они же в колготках! Пидарасы!
Закончили гимнасты, снова объявляют:
- А теперь смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка
головой вниз на бетонный пол!
Голос с задних рядов:
- Пидарасы! Куда вы меня тащите?! Пидарасы!

Жили рядом две соседки,молодая и в возрасте.Вот молодая и спрашивает у той что старше.
-Марь Иванна вот как так ,я стирку налажу так дождь,а как вы стираетесь так солнце?
Марь Иванна отвечает.
-Эх молодежь!Слушай ,научу тебя. Утром как проснешься откинь одеяло.Если у мужа на лево лежит то дождь будет,если на право то ясная погода,стирайся смело.
Молодая и спрашивает
-А если прямо стоит?
Марь Иванна и отвечает
-Эх молодежь,да еж ли прямо стоит какая может быть стирка!?

Не могу удержаться... Это Коля из Зайцев+1 придумывал?

либо лыжи не едут, либо я ...

Кто понял, о чем это? чувствую что-то смешное, но почему не пойму. объясните кто-нибудь

видимо тут про Му-Му намек

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

***

- Ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем? Ты, вроде, еще жива?

***

- Здраствуй киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..

***

— Тёма, Тёма, Тёмааа, ТЁМА, НУ ТЁМА БЛИН, ТЁМАААА, НУУУ
— да что такое?!
— иди на хуй

***

- Хочу кого нибудь убить!
- Вам поможет психотерапевт.
- Ну, не интересно, психотерапевтов я уже убивал.

Это понятно, что про МУ-МУ, но почему в радиусе 20 км, где работает интернет? Я то же похоже без лыж..

интернАт

Речь идёт с оглядкой на драму Тургенева с глухонемым Герасимом и безвременно утопшей Муму в главных ролях))

Спасибо чуваааак!!! я теперь могу спокойно спать лечь!

че-то Му-му у меня в памяти давно не Всплывала...

доцент Петяев или Степа?


Это сообщение отредактировал sa732 - 26.10.2014 - 21:21

А вы то лопату вставите, то карцева )

у вас там заготовки уже готовы? ))) поделитесь?

На, держи - https://www.google.ru
И лопату тоже...

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

чтоб далеко не бегать блеать.
сам случаем не с Британии?

Посмеялся. Спасибо!

Я так и не понял, как грузина зовут и весь интернет перерыл, все собаки умеют плавать и даже не в радиусе 20 км, а во всем мире!! И если помню МУ-МУ в повести Некрасова Грасим в мешке утопил!!

Вокруг столько всякой замечательной херни, что на благоразумную жизнь не хватает ни времени, ни сил.

Добавлено в 22:00
- Мне тут подарили кой-чего... стринги!
- Это которые в попу?
- "Которые в попу" - это пидарасы, а стринги - это трусы такие...


Добавлено в 22:00
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Добавлено в 22:01
- Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69.


Добавлено в 22:01
Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Блять, почти как в сорок первом...

Добавлено в 22:02
Опять у тебя огурцы получились слишком острые!
- Смотри, не порежься, гурман хренов!

Стоит солдат (С) на посту, проходит мимо командир взвода, лейтенант (Л).
Л - Стоишь, солдат?
С - Стою, товарищ лейтенант!
Л - Завтракал?
С - Никак нет, товарищ лейтенант!
Л - Как это не завтракал??!!! Когда ротный пойдёт, скажи что завтракал!!!!
С - Так точно, товарищ лейтенант!
Прошло время, идет ротный, капитан (К).
К - Стоишь, солдат?
С - Стою, товарищ капитан!
К - Завтракал?
С - Так точно, завтракал!
К - Обедал?
С - Никак нет, товарищ капитан, не обедал!!
К - Ты чего это? На губу захотел????!!!!! Комбат пойдет, скажешь обедал!!!!
С - Так точно, товарищ капитан!
Проходит время, идет комбат, майор (М).
М - Стоишь, солдат?
С - Так точно, товарищ майор, стою!
М - Завтракал?
С - Так точно, завтракал
М - Обедал?
С - Так точно, товарищ майор, обедал!
М - Ужинал?
С - Никак нет!
М - Ты чего, как это не ужинал? Под арест захотел??!!!!! Командир полка пойдет, скажешь, что ужинал!!!
С - Так точно, товарищ майор!
Идет командир полка, полковник (П).
П - Ну что, солдат, стоишь?
С - А ХУЛИ МНЕ ДЕЛАТЬ, ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК??!!! НАЖРАЛСЯ ВОТ ЗДЕСЬ, БЛЯТЬ, И СТОЮ!!!!!

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Добавлено в 22:26
Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

Добавлено в 22:27
- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
- Сколько?
- 200$ устроит?
- Ой, у меня столько нет...


Добавлено в 22:27
Звонок в дверь. На пороге мужик:
- Это ты Сидорова? Пропусти, я к тебе на неделю переезжаю!
- Мужик, ты кто?!!
- Слышь, Сидорова - это ты Светке челюсть сломала?
- Ну я...
- У нее рот совсем не открывается! Ты в суде обещала все издержки компенсировать?
- Обещала, и что?!
- Так критические дни у нее!

Добавлено в 22:28
- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.