Анекдоты, на 08.10.2014

Годная тема! Ну тогда и мои пять копеек:

Голландский фермер говорит приятелю:
- Вчера овца потерялась, два часа искал.
- Ну и где нашёл?
- Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 евро заработала...

7 октября 2014 года. Из сибирской тайги доносится чьё-то эхо:
- Блин, ну что за народ такой, а? Один раз за 15 лет взял себе выходной, так они себе четырехдневную рабочую неделю объявить собираются.

Чувак... Я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В Софку
- Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит
- не стремайся, у меня тоже носки дырявые)))
Бля, ну как можно после этого не влюбиться! ?

у меня был знакомец по фамилии Секрет! так вот тоже в вытрезвиловку попал и на вопрос" "Фамилия?", отвечает: "Секрет". ну, менты за издевательство над ними (как им показалось), пиздюлей-то ему и подкинули. токо через 3-ю или 4-ую пиздюлину он смог сказать: "в паспорт загляните!" менты конечно прибалдели, срочно погрузили в бобик и до дому отвезли

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

На Украине зародилось новое сексуальное течение - "Правосеки". Это те же гомосеки, только злые, що пiздец!


Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВ-шник и кричит:
— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?
Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:
— Да куда вам впятером… вдесятером то одного хер одолеете, соски.
Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:
— Хахах, девчонки, чёт вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!
Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:
— Капитааааан, это засада!!! Там их ДВОЕ!

Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые черные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! короткая юбчонка, розовая кофточка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!...
все в а%%е... а та выдаёт:
- Чё уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОУИН!!!

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.

Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

А вот это хуйня....
Для меня открытие было, что у нас в офисе Мужской туалет чище женского.... и вобще они на пол как то ссут... стоя что ли?

А я вам сейчас тайну открою! Я узнал это недавно. Бабы зачастую брезгуют полностью сесть на унитаз и зависнув в воздухе делают свое мокрое дело, обрызгав то самое место. Но они с..ка это скрывают и почему то валят все на "неаккуратных мужиков". Ободок не поднимают, так как если вдруг случайно заденут, то лучше ободок, чем сам унитаз.
Узнал от достоверных источников женского пола.

— За что был уволен полковник Сидоров?
— Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на экране совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

Было у отца три сына....
Собралась как то баба поутру корову доить.Заходит в сарай, а там корова дохлая лежит.Пригорюнилась баба, как без кормилицы жить то???Да с горюшка и повесилась...
Муж ейный вышел во двор, скотинку кормить.Зацепил вилами сена и несет корове.Зашел в сарай а там...Корова дохлая, баба на балке висит...Пошел в избу, взял ружье, хлопнул сто грамм, в сарай вернулся и рядом с бабой застрелился...
Проснулся тут старший сын.Вышел во двор, стал батю искать, зашел в сарай а там...Короче решил утопиться.Пришел к речке, камень на шею в воду заходит.Вдруг выплывает ему навстречу русалка.И говорит:
-Пошто ты мил человек жизнюшки не жалеешь?Расскажи, авось помогу.
-Да вот, проснулся утром, пошёл в сарай, корова дохлая, маманька на балке висит, у папаньки полголовы снесло.Как теперь жить то???
-Это разве беда?Не беда вовсе, а ты давай, выеби меня три раза, я все назад возверну.Только смоотри, не осилишь сама утоплю..
-Да это мы запросто!!!
Даз оттянул, два оттянул, а на третий выдохся.Пыжился пыжился...Никак...Утопила его русалка...
Проснулся средний сын.Во двор вышел, ептынимать!!!Все мертвые.Камень на шею и к реке...А там русалка поджидает уже.
-Знаю о твоей беде, выебешь пять раз - все возверну, только смотри, не справишься - утоплю сама..
Взялся за дело средний сын.Раз протянул, два осилил, третий жахнул, четвертый полчаса гонял, а на пятом выдохся...Пыжился - пыжился, бестолку....Утопила и его русалка...
К обеду ближе проснулся младшой.Пузо почесал, да во двор.Увидел страсти такие, камень на шею и к речке.А там знамо дело русалка.
-И твою беду знаю.Все возверну, коли десять раз меня выебешь!Только смотри, не осилишь, сама утоплю!!
-Да это мы запросто...А ты не сдохнешь как наша корова?????

Или так, правда совсем уже старая чернуха (впечатлительным не читать):
В роддоме мужик нервничает, ждёт - жена рожает. Роды долгие, тяжёлые, мужик уже весь линолеум в коридоре стёр... Тут выходит к нему врач-акушер - вид серьёзный, руки за спиной сцеплены. Мужик к нему: - Ну что там, доктор? Врач молча достаёт из-за спины новорожденного, держа за ножки, раскручивает его над головой и ХРЯСЬ об угол! Всё в крови, охреневший мужик сползает по стенке, а врач к нему подходит и говорит с улыбкой: - Да шучу я, мёртвый родился.

Встречаются два соседа:
— Представляешь, наш сосед снизу, тот, который профессор, оказывается
пида..с!
— Надо же, что только о людях не узнаешь! Пять лет его трахаю, а и не знал, что он профессор!

Про фокусника и его попугая.
Жил искусный фокусник на его представления приходило много зрителей. И
был у него Попугай, который срывал Фокуснику представления. Во время
выступления Попугай иногда выкрикивал:
- А я знаю куда делась монета!
или
-У него голубь в правом рукаве!!
В общем плывут они как то на корабле с номерами для богатой публики
идёт представление и вдруг корабль начинает тонуть.
Все погибли кроме Фокусника и Попугая. Плывут они на бревне сутки,
двое ... Попугай пристально смотрит на Фокусника не выдерживает и
говорит:
-Ладно бл", сдаюсь... Куда корабль спрятал?

Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря. Тем не менее,
он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз
проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:
- Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад,
когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав,
как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще
чем-то очень приятным, лимоном, кажется..." А в последнее время,
подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала:
"Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк
жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона..."

-- В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи...

Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

Люблю страну !На гараже во дворе надпись появилась: Всех нахуй.
Вечером того же дня увидел снизу: Всем похуй.

Около роддома молодые папаши в окна кричат:
-Наташа, Натаааша!!!Как ты там?
-Ольга, О-Ольга!!!
-Марина, Марина!!
И тут бац мужик шумит6
-Колян!Коля-яя-ян ебтвою мать!!!
Всеохуевшие притихли и смотрят на мужика.Тут с крыши высовывается рожа и мужик у нее спрашивает:
-Рубероид подавать????

Философский. Много букв.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья?
Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все?
Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта
Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где
холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за
стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает:"б.....ь, догоню - убью на...й!!!"

Идет как то раз А.С. пушкин с Наташей Гончаровой по улицам.Гулять изволят.Погода мерзкая, поздяя осень.Пушкина распирает от чувств, он и говорит:
-Милая Наташа, а вы знаете, я могу сочинить стихотворение практически на любую тему!!Задайте мне что - нибудь посложнее!!!
Наташа смотрит по сторонам и видит в придорожной канаве, в грязи лежит чумазый в стельку упитый пьяница.Она указывает на него пальчиком и радостно так щебечет:
-Вот!!
Пушкин:
-Лежит безжизненное тело,
На нашем жизненном пути...
Тут тело поднимает из грязи голову и отвечает:
-Ну а тебе какое дело?
Идешь ты нахуй и иди.
Пушкин хватает Наташу за руку и шепчет ей в ухо:
Наташа, идемте отсуда, это Есенин....

А фермер ,пока её там искал,ещё 200.

про насекомое с хYем и кирпич с мышью вообще порвало.

да ну нах,только недавно узнал?
я об этом знаю с самого детства,ток не спрашивайте откуда,что девочки стоя писают,да и какают тоже,если в общественных местах.
А иногда и дома у себя тоже,если сидушка унитаза мокрая,а им неохота вытирать,эт ещё один секрет.

Старый советский анек .
Перед 8 марта замполит раздаёт всем открытки , чтобы все солдаты мам своих поздравили .
Все написали , сдали . Замполит просматривает , так все нормально : "...мама поздравляю ..." ...
Но тут у одного хохла :
" Здравствуй мама . Пришли мне САЛО . До свиданья мама . Не забудь про САЛО ! "
Всбешённо-охуевший замполит :
" Подзалупенко !!!!! Ко мне !!!!!....
Держи ещё открытку .... Пиши ... Но если ещё сало будешь просить - выеубу !!! "
Ну солдат пишет вторую открытку :
" Мама , САЛО мне не надо . Лучше вышли мне гвоздей !
Чтоб они не заржавели - ты их в САЛО вбей ."....

Приходит сантехник, звонит в дверь. К двери подходит хозяйка, абсолютно голая, и смотрит в глазок. Сантехнику надоедает ждать и он заглядывает в замочную скважину. Долго смотрит и говорит: "Слышь, рыжий! Скажи родителям, что когда заявку делают, надо дома самим быть, а не детей оставлять."

Бежит опер по коридору РУВД. Озабоченный. Торжественный. С папкой под мышкой.
Навстречу (из курилки) другой опер.
-Петя, куда бежишь?
-К руководству. СЛУШАТЬ будут!
-То же мне, соловей... Слушать его будут... ЕБА*Ь тебя будут, а не слушать!

Добавлено в 09:19
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Такая же картина! Завхоз в ужасе от женского туалета))) У нас чистота и порядок, в женском песец творится))

Убило))

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку.