Лента анекдотов на вторник 23.09.2014, Подхватываем! Улыбаемся и машем!

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а СОЛЁНОЕ!!!
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

- Я хочу развестись с моим мужем, - говорит дама своему адвокату. - За четыре года он произнес не более четырех слов.
- Так, так, мадам. У вас есть дети? - Да, четверо.

- Мадам! Вы давали объявление о найме служанки? - А Вы согласны у нас служить? - Да. Согласна. Но предупреждаю: я не мою полов и
не готовлю еду.
- А играете ли Вы на арфе? - Нет. А почему Вы спрашиваете? - Мне нужно, чтобы кто - нибудь играл на арфе, пока
я буду готовить и мыть полы.

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил? -Нет.
- Совсем-совсем никто? -Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто? - Все двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал: - Ну тогда и я не пойду

Бухнуть, врезать, нахерачиться. И мое любимое: "А может быть?"

Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.


В моем доме высыпается только сахар.


Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.


Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.


Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...


Собрал грибы. . Пожарил. . На всякий случай помылся, побрился, одел все красивое ... Сижу ем.

— Милая, ты меня любишь?
— Да, милый!
— А измену простишь?
— Конечно, дорогой. Мертвым все прощают... ! !

"Не моё.
Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава — рыбалка в Норвегии. Кто испытал — не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится. И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть — много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба — дура. Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" — тянет и достает челюсть. Все в ох..е. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Б..я, не моя, сука! " — швыряет ее за борт. В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны."

Очень похоже на "Денискины рассказы", эпизод, где папа в поезде показывал фокус с улетающей шляпой, в итоге шляпа улетела безвозвратно

А помните рекламу про "Мамбу"????

анекдот в тему.
Сидят зеки на шконке и поют:-
-Коля любит маамбу!
-Толя любит мааамбу!
-Витя любит маамбу!
-И Сережа тоже!

и голос от параши:
-А Мамба вас всех ненавидит....

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя срать! ? "

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

Пришла девушка зимой в ночной клуб свою личную жизнь устроить и познакомилась с приличным молодым человеком. В силу громкой музыки он пригласил ее в свой загородный дом для общения. Поужинав и немного поговорив они поехали на автомобиле на прогулку в лес. Когда приехали на лесную поляну он достав пистолет предложил ей раздеться, выйти из машины и слепить снеговика. Она сначала сопротивлялась, но под угрозой оружия выполнила его требования. После, он посадил ее в автомобиль и отвез обратно к себе домой. Там опять — камин, джаз, свечи… Через некоторое время она спросила у него, что это было со снеговиком? А он ответил — «Понимаешь, в сексе я как все, но снеговика ты у меня надолго запомнишь!

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

- Я сегодня опоздал, поэтому вечером уйду пораньше.

- Свободна в понедельник в 17.00?
- Да
- Жаль, я буду занят.

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Умри логика :)

Стою себе спокойно, мою посуду, не ору, не ругаюсь. В общем веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! вы что, сдохли там?

Молодая девушка сдает экзамен по актерскому мастерствув театральном училище.Экзаменатор:
-А изобразите ка милочка что - нибудь такое эротичное, с обломом в самом конце.
Деваха:
-А...А...А....А.....А.А....А...А.....АПЧХИ!!!

Анастасия Волочкова прокомментировала появление в Интернете пикантных фотографий со взломанных страниц знаменитостей. «Надеюсь, что пароль к моему аккаунту, Zkf1495aSb, достаточно надежен», — заявила она.

***
— Всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей.

***
— Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

***
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
— Набирали вес;
— Много и бессмысленно говорили;
— Вели себя очень эмоционально;
— Не могли адекватно управлять автомобилем;
— Не могли мыслить рационально:
— Ссорились по пустякам;
— Садились на унитаз по малой нужде;
— Отказывались извиниться, будучи неправы...

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

О физике

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

"Смирись, грешник", – произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.

- Представляешь!! Месяц не ездила за рулём, недавно решила прокатится.
Еду значит , и вижу все кричат , сигналят, руками машут. СОСКУЧИЛИСЬ ЧЕРТЯГИ!!!!!!

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Врач переспал с пациенткой и его мучает совесть.
Вдруг он услышал внутренний голос:
- Чего ты переживаешь? Ты получил удовольствие, она получила удовольствие. Многие врачи так поступают.
Он успокоился, а внутренний голос продолжает:
- Но не все врачи ветеринары....

-Любишь медок, люби и холодок!
-орали пьяные пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
-Темно здесь.
-Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Вы не хотите его купить?
-Нет, спасибо.
-Мой отец снаружи.
-Ок, сколько?
-250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
- Пойдем, поиграем в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- Сколько ты получил?
- 1000 долларов.
- Это ужасно, как ты мог взять так много денег… Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь.
Священник:
- Только не начинай опять с этого дерьма.

Бёквё ё с лёгкёстьё мёжёт зёмёнёть всё ёстёльнёё жёлкёё глёснёё бёквё!


- Момент, когда ваши души будут принадлежать мне лишь вопрос времени! Чем сильнее вы мне сопротивляетесь, тем сильнее я становлюсь. Когда этот мир сгорит на ваших глазах от рук моих, когда я нанизаю ваши головы на свой меч, когда я буду стоять по колено в вашей крови на поле брани, когда я разобью копытами ваши щиты и сокрушу черепа, когда я войду в каждый разум и совращу его, когда каждая душа будет пожрата новым хозяином... я, Демон... найду новый мир... и он разделит вашу участь!
- Саш, пойди отдохни, папа сам окно докрасит.

Нокиа сейчас — это уже Бушидо.
Владельцы Нокиа — как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.

Старое на новый лад:
МИД России готовит ответ на санкции США. Спрашивают мнение у Путина:
"черножопая обезьяна" писать с маленькой буквы или с большой, президент как-никак...?

Лежим вчера с женой в спальне, смотрим телек. Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек. Понятно — кошка на разделочном столе, а это в нашем семействе наказуемо. Ну, я подрываюсь, типа: «Щаааззз!» — и бегу мягко так в кухню. Жена вдогонку: «Поймаешь, отметель засранку!»
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась…


Добавлено в 18:44
Колхозный конюх Петрович уже давно на
пенсии, но все равно работает.
Только последнее время толку от него мало,
а выгонять не хотели. И вот для того,
чтобы он не путался под ногами, его
определили присматривать за племенным
быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и
буди быка. А в 9-00 жду тебя в
своем кабинете для отчета -
проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к
председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в
7-40 выебал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как нибудь
поскромнее. Ну, допустим, удивил белую
корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к
председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в
7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Выебал черную...

- эй, красавица, у тебя вся спина белая!
- вы шутите?
- конечно. какая ты нахер красавица.

Из жизни.
С другом заехали на свалку металлолома, он апгрейдит УАЗик для мужественных покатушек на пересечённой местности. Нужны запчасти - денег ёк.
С нами увязалась его доча 11-ти лет, деваха смышлёная , а следовательно ехидная. Проходя мимо кучи ржавых блоков цилиндров, она притормозила и сказала: - Вот пап, оцени, это какашки Оптимуса Прайма.

Приходит мужик в церковь к батюшке исповедоваться
-Грех на мне батюшка, сильно большой.
-Чего ж ты сын мой натворил, своровал чего
-Хужее батюшко
-Ограбил???
-Еще хужее...
-Неуж убил!???
-Не, еще хужее...
-Да чегож хужее то может быть?
-Да я батюшко кобылу выеб намедни...
-Сын мой, да как же тебя земля держала ирода?
-А я батюшко на оглоблях стоял....

в зоопарке лошадь на лошадь залезла и ебут друг друга .
в это время школьная экскурсия проходит мимо. диалог.
- МарьИвановна что кони делают?
МарьИвановна ,краснея, лопочет .
-Дети это одной лошадке на солнце захотелось посмотреть , но так как она плохо видит , она залезла на другую лошадку ,что бы лучше видеть !
Вовочка возмущается
- А мне папа говорил: когда лошади ебуться света белого не видят !

Это сообщение отредактировал ronka30 - 23.09.2014 - 23:26

Один из моих любимых анекдотов об этом:

Деревенская изба, большой стол, скамья во всю стену. Плечистый отец с сыновьями садятся обедать: на столе парит чугунок с картошкой, рядом солёные огурчики, ржаной хлеб, селедочка с луком, сало нарезано тонкими ломтиками...
Старший сын, глядя на всё это великолепие:"Эххх..."
Отец:"Дааа..."
Младший:"Ну что, я сбегаю?"