Подслушано, подъем, настроения после обеда, дабы не уснуть

Каждый раз когда иду срать на входной двери проверяю не закрыт ли замок который не открывается снаружи, вдруг в голове сосуд от натуги лопнет, чтобы спасателям дверь ломать не пришлось. И когда в душ иду тоже, на случай вдруг подскользнусь.

Вспомнил... У меня знакомый зимой пьяный зашел в троллейбус, и встал возле окна с боку от входа. Двери еще были открытые, и он плечом на дверь навалился. Когда двери закрылись он потерял точку опоры, и кувыркнулся вниз, головой об двери, ногами об ступеньки. Ноги в салоне, голова внизу, весь в снегу матерясь поднимается, а пассажиры в голос ржут над ним. Мне так стремно стало, говорит, что я на следующей остановке вышел и на другом троллейбусе поехал....

Напомнило "Вирусная база данных автоматически обновлена" в самый тот момент.

знакомо!!! )))

Когда мой сын вырастет, я расскажу ему как он был зачат: Во время секса, его мама хрюкнула, а я заржал и от этого кончил, не успев высунуть

Добавлено в 14:58
То чувство когда инструктор по вождению, после того как нас подрезали, говорит "езжай за ним, куда он, туда и мы. Будем его бесить". В итоге 20 минут преследования наш соперник сдался и пролетел на красный. А мы ржем с инструктором;) P.S: не думал что вождение может быть таким захватывающим)

Добавлено в 14:59
В Голландии представители секс- меньшинств, чтобы узнать друг друга в потоке машин, не включают поворотники при совершении маневров. Сдается мне, в России тоже такое работает...

А у меня была история. Еду в троллейбусе, парень подрывается с места и ломится в дверь , а крикнуть уже не может так щеки наполнились блевотиной.Все начали орать открой водиле, а он ничего не соображающий решил, что парню просто надо выйти там где поближе,а не остановке. И он орет : Пошли нахер!!!!!Парень естественно выплескивает все на дверь бурным фонтаном и еще столько ...это просто пипец....А в троллейбуссе было жарко ибо это было летом...что поперла такая желодучносочная баня....Что на следующей остановке все вышли,как будто была конечная. Только водила пришел и смотрел то на пустой салон то на море блевотины и в глазах его была печаль.

- ... просто у меня муж - эксгибиционист
- Перфекционист, дорогая, перфекц... эй! куда вы? Ребята, ну подождите! Я вам сейчас всё объяс... эххх(((

Так я делала...

У нас такая история была. Ехали по незнакомой дороге, а дорога в хлам, яма на яме.Смотрим обогнал нас кто то знающий и все ямки где по встречке , где по обочине объезжает, ну мы ему в хвост, и так висели наверное минут 30. Пока он нас не начал тролить. Объезжать несуществующие ямки.


Представляю как мы его достали)))

Это сообщение отредактировал Lisa2013 - 2.09.2014 - 15:30

Спасибо, пообедать у меня не получиться.

Постоянно такая хуйня. То цветочек схерачу, то кустик. Вечно пиздюлина прилетает потом.

это на любой машине работает.

Добавлено в 15:45

А потому что не надо сажать там где мы косим!

Та же херня. А что делать, если у тебя в руках 40 кубовый полупрофессиональный кусторез с ножом? Чуть зазевался и трындец клубме.

я тоже уржался с этой сцены...додумались-пихаться,созерцая бой Гэндальфа с Балрогом...хотя знакомая дамочка нетяжелого поведения рассказывала мне,что ее склеил один парень,привел домой и врубил "Девятую роту".Эти,правда,поебались,только ей не понравилось,еще трусы говорила,у пацана белые были,как у дитенка)))

Еду в автобусе дальнего следования, впереди девчонка сидит с парнем. Замерзла ночью, накинула куртку парня. На одной из остановок возвращается в автобус, рассказывает спутнице с такой обидой:
- Спросонья зашла в туалет мужской, стою, не пойму, что не так - блииин...Я ж в мужском...Дядька смотрит один, в шоке просто. Я извинилась, в женский пошла, а там баба как заорет и хрясь меня сумкой со всей дури "а ну пошел отсюда, урод" - за пацана приняла....

В чём проблема? Не живи дома с недельку, приходи, нюхай)

)))

Это вообще подставная фигня) Я как то объясняла сестре, что до сих пор не переслала ей фотки с поездки, потому что вся занята и даже комп некогда включить, только вечером смогу - и тут он во все горло: "Вирусная база данных успешно обновлена" !

Этот каммент наберет больше юки чем пост

По поводу фраз, не про еблю но занятно. Принимал один зачот декан. И как всегда сука опаздывал, ну а чел решил пока суть да дело поиграть на ноуте в старкрафт. Сидит играет себе, кругом народ трещит, ржут и тут залетает запыхавшийся декан с кучей папок и дипломатом. Все поймали тишину и в этой самой гробовой тишине с ноута "НОСИТЕЛЬ ПРИБЫЛ!"

Это даже не боян. Это орган Домского собора.

Ехал как-то в троллейбусе (лет двадцать пять назад), на задней площадке. Спиной прижался к окну, рукой держусь за поручень. На перекрёстке меня так ёбнуло в спину, что полетел на пол. До того как приземлился, успел крикнуть: "Ёбаное электричество".. Когда поднялся, оказалось, что в то место, где я стоял, врезался грузовик ЗиЛ. До сих пор не пойму, какого хуя, я не сел, а стоял? Троллейбус то был почти пустой.

Не спизжено, было со мной.
Был как-то в гостях у дамы, выпивали, болтали, все шло как обычно к знатной ебле. На заднем фоне шуршал тв с каким-то муз каналом негромко. Вообщем зашел я с тыла, процесс пошел, энергичные фрикции, и тут блеать включилась реклама, и она сцука громче, ну то есть ее хорошо слышно, и там блеать реклама мобильного инета под песенку "Мы поедем, мы помчимся... "и прям в цвет совпадает с ритмом ебли. Представили картину Репина), я шпилю ее в позе раком под этот ахуенный саундтрек, вот и мы начали ржали ак кони, в тот вечер я секса больше не увидел :-(

Хорошоая попытка, Тяньши, но нет.

как же я хочу с ним познакомицца, сама такая жо, координаты есть?