Лента анекдотов на четверг, 14.08.2014 г., улыбаемся и машем

- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
-----
Быстро и легко можно получить только пиздюлей.
На остальное наберитесь терпения.
-----
Никакой свадьбы до секса!

Происшествия: Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина 'Икеа'.

- Я Вам еще раз повторяю - очковые змеи это кобры, а не глисты!

- Знаешь, жизнь меня конкретно потрепала.
- Даша! тебе 14!

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

- Больной перед смертью потел?
- Потел!
- Это хорошо!

Умирает Обама.Через 10 лет ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

Тоже на эту тему))

Приходит парень к урологу на массаж простаты, знаете как это делается))..
Так вот доктор говорит ему мол иди за ширму, снимай штаны и нагнись. Тот зашел все сделал как велели.
Доктор подошел, смотрит на это дело, одну руку положил на бедро что опереться и другой к делу. Тут заходит к нему его коллега тоже уролог, подходит и тоже смотрит за процессом и ...тоже положил руку парню на бедро....представсте картину?...
Тут парень осторожно спрашивает:
-Доктор, а вы чем массаж делаете?!...

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х*ями пришла...


Говорят, если засунуть руку в банку с азотной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.


... у моей бабушки было очень много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.


- В умелых руках и х%й балалайка! (В. Моцарт)

Было это в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "Подайте мне сюда курсанта тако-го-то, я ему то то, сё то устрою..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой. Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают. Приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, чем это курсантик. Умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 хуёв удержать ????!!!!"

ну и для затравочки -

Это сообщение отредактировал marlonkabzon - 14.08.2014 - 13:40

- Как ваша фамилия?
- Пепепетров.
- Вы что, заикаетесь?
- Отец заикался... а паспортистка – сука!

Безысходность – это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное – пустяки.

Под ёлкой утром 1 января лежит всё самое хорошее – подарки, друзья.

Хрен с ними, с этими 90-60-90... Бороды нет — уже плюс!

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь. Где эти люди?!

Почему первый вопрос женщин – "У тебя девушка есть?" Хоть бы одна спросила "Кушать хочешь?"

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос «Могу ли я ещё чем-то вам помочь?» даже не представляла, что ей придется копать картошку...

Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать!
© Водка.

у большинства на работе есть коллега-мужчина с усами. А чаще начальник. Так вот, после этого анекдота как-то веселее стало на собраниях.

"Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- У Вас гондон с усиками есть?
Аптекарша отвечает:
- Нет, он сегодня на больничном."

Максим Галкин каждый вечер берётся за старое...

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Выходят партизаны из глухого леса и идут к ближайшей деревне. Видят бабку навстречу.
- Здравствуй бабушка. А немцы есть в деревне?
- Вы что сынки, война сорок лет лет назад как закончилась.
- Ниче себе, а мы до сих пор поезда под откос пускаем... .

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

— Привет!.. Я первый день в интернете!.. Не подскажите... что делать?..
— Беги... БЕГИ!!!

Штирлиц ненастоящий! Исаев ни за что не написал бы "фарели".

Блин, у мужиков рука не пролазит в горлышко банки! Я это точно знаю: ни муж, ни сын не могут помыть банку.


***
Запись на автоответчике:
Вы позвонили в службу скорой психиатрической помощи.
Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе несколько личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6. Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас мания преследования - не кладите трубку, мы знаем, кто вы, что хотите, и уже определяем ваш звонок. Если у вас депрессия, неважно, что нажимать, все равно никто не ответит.

***
Средняя температура по больнице
36,6 с учетом гнойного отделения и морга

***
Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
веpнyлась в своё гнездо, сидит и глyпо хихикает.




Это сообщение отредактировал Arhelon - 14.08.2014 - 23:51

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!

Подслушала у КВНщиков:
Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!

это был женский мужик...