Лента анекдотов на 14.07.14, Дабы размешать политику и победу немцев)

Про крабика убило ))

Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин:
— "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь... " .




Кто получится, если скрестить осла и черепаху?
Латыш в каске!


Коктейль "Бухнисука": Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
Все ингредиенты смешать в пропорции "абля-похер" и добавить оливочку.


Трудовик с похмелья поставил “пятерку” только сыну чиновника, потому что тот пилил тише всех



Сверх-оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.


Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.


Некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, а нЕкОтОрЫе БуДтО Их еБуТ ПрЯмО За КлАВоЙ.


Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!


- Ты, когда злишься, выглядишь ещё сексуальнее.
- Гражданин, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!


Андрей смотрел сериал с медленным интернетом, поэтому Доктор Хаус не только хромал, но и заикался.


Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.


Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.


Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".


Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.


На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.


Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.


Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание – жить.


Интересно, а зачем нужны колготки в сетку, особенно в крупную, если носить их - вульгарно, а лук из них выпадет?


В постели муж с женой. Он:
- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!


Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик.


У 95% мужчин фраза «Когда меня взяли за жопу…» предворяет рассказ о самых неприятных минутах жизни, после которых пришлось платить, сидеть или разводиться, а у %5 – о самых приятных.


Не надо бить рекорды ceкcа...
не бесконечна жизни даль...
посадишь, сдуру, мышцу сердца...
А член повиснет, как медаль!


Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.


Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!


Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

Спасибо Вам товарищи за бодренькое утро... от смеха пару раз кофеином подавился))

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?


Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.


На Почту России была совершена DDOS атака - кто-то отправил сразу два письма.


- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.


В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.


Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!


- Мне холодно, дай пиджак.
- Нет, ты мне уже один растянула.

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали блядь, все подряд... !


Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

Это сообщение отредактировал marlonkabzon - 14.07.2014 - 11:40

Лето - это когда ты мозолью на левой ноге, чешешь комариный укус на правой

Хочу чтобы вывели новую породу кошек: кошка-убирашка. Приходите вы домой, а это пушистое мурло вместо 18 часов сна в день, 18 часов все убирает! Красота! И в отличие от мамы или жены все ее нотации за беспорядок это мяу-мяу. Идеально! Сама шерсть накидала - сама убрала. И вообще всю квартиру убрала!

Даю имена своим туфлям на каблуках. Тапки Золушки, Кандалы, Бойся Бога - это самые безобидные названия. Труднее всего ходить в Чем Я Блять Думала.

Сегодня малые из 4 класса впятером бегали за хачом и кидали в него снежки с криками - теперь ты белый, сука
Маленькие расисты. Так мило

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку, вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка:)

Это сообщение отредактировал Васякина - 14.07.2014 - 11:43

вы мои соседи справа, да? подслушивали?
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: — Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? — Кощей Бессмертный! — Достали меня уже эти хитрожопые русские. anekdotov.net

- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.

- Это не больно! Честно! Как комарик укусит! - робкий Андрей так и не научился уламывать девушек!..

Сегодня утром, промоутер в костюме батона был найден мёртвым в парке, в окружении обезумевших голубей...

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

Андрей смотрел сериал с медленным интернетом, поэтому Доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

Попугай, которого кормят только раз в неделю, учит матерные слова гораздо охотнее.

- Я слышал ты опять женился ?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.

Особо если в доме есть маленкие дети!

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук).
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!


— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы-таки стали лучше жить? — Я вас умоляю, Фима! Нам-таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»... — Во, мля, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!

Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойноударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели - самолет летит дальше, и благополучно садится. Коллеги его спрашивают:
- А как тебе это удалось?
- А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.

Это сообщение отредактировал Зинзивер - 14.07.2014 - 12:06

Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берёт за щёку.

- не пойман - не вор
- а если пойман - значит вор??? - удивился Абрам Исаакович Пойман

Отдам подругу замуж, … вторая в подарок!

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х@й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

-Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?-Помочь даме сжечь приобретённые за ужином калории...

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром,
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же рояль?
- Послушать дал..

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уходящие, просраные возможности.
— Б*ядь, как красиво.

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

Ватсон:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу

ЧАЙ вообще средство универсальное! — пригласишь МУЖЧИНУ — будет секс!!! пригласишь ПОДРУГУ — будет пьянка

Недавнее. Разговор с другом.
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона придурок, дверь открой, третий час стою

Пока брился в ванной, моя жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась..... и из ванной я вышел разведённым человеком.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка!

- Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще то я из армии вернулся!!!

Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!


Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать:
- Бля…! Где мои рёбра?!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?

)))))))))))))))))) я по столом. Просто представил данную ситуацию. Весь депрессивный настрой, который был сегодня сутра, моментом сняло после этого анекдота. Спасибо!!!!

Скорее это даже не анекдот, а из жизни)
Когда вставали на первичный учет в военкомате, проходил первую медкомиссию, а у меня зрение плохое и есть небольшая цветовая слепота (ну т.е. я вижу всё цветным, как положено, но не могу различать некоторые схожые цвета, типа темно-красный и темно-коричневый). Так вот начали показывать цветастые картинки с цифрами.
В основном видел их все, кроме одной. Смотрю и вижу, что что-то с округлыми очертаниями, а что именно - хз.
Офтальмолог: давай-давай, смотри лучше
я: да не вижу я, ну может девятка
О: Не притворяйся, говори давай
я: ну или ноль
О: Нет!
я: шесть?
О: Вот! Молодец, видишь же всё-таки. Годен!

На сколько я знаю, цветовая слепота в армии не принципиальна. Если ты только на каком нибудь оборудовании не будешь работать, на котором необходимо чтобы было нормальное цветовое зрение

Немного политики:
Приехал хохол в Киев из Москвы, все к нему,как там,да что. А он годо всем объявляет:- Я на Красной Площади москаликам насрав!!!!
Все: Да ты шо,и отпустили,как так?
он отвечает: Дык я незаметно, в штаны......

Это сообщение отредактировал volvo39 - 14.07.2014 - 13:47

до зеркала не пошел конечно - но, сцуко, ржал ка конь

Спросили молодые деревенские ребята у деда Коли:
"А почему к вам, дед Коля, девушки молодые толпами ходят?"
Ничего не ответил им дед Коля, только поправил кепку языком...

Лучше 2 яйца первой категории, чем 4 яйца второй категории.

суть не в том - важно - не важно - а в том - как наши медики контингент в армию подбирают...

че минусим то? - я не прав разве? - врачам срать кого они отправляют в армию - им план надо гнать - есть же реально не пригодные к армии - они там тупо мрут или инвалидность зарабатывают - и толку с них там 0 - только расходы

Это сообщение отредактировал TomBr - 14.07.2014 - 14:37

Скорее да, неважно. Суть-то не в этом)
Меня потом вообще ФСБшники хотели к себе на срочку забрать (тогда ещё брали, по 20 человек в каждый призыв), при том, что реально если я сниму линзы, то буду как ежик в тумане. Но военкомовским врачам пох - их задача выполнить план по призыву, а не отсеять больных.

как то так :

Самое неприятное ещё не то, что постятся баяны многолетние, а то, что находятся люди, которые с этих не особо-то и смешных баянов умудряются угорать с кучей смайликов... Шутка с душком, а её хавают как свежачок. :(

Покруче любого анека :