Как мы посещали психиатра

Надо было сказать : " Не слушаюсь".

Нет, не слышу - глуховат-с...

Отлично!

Как-то потребовали у жены справку от психиатора перед операцией. Такое тоже бывает (в некоторых странах).

Короче врач был странный тип с коллекцией еще более странных статуэток, а жена у меня дама с характером. Она не очень здорова, часто хожу с ней по врачам и этот раз не был исключением.

Он глянул на нас, пробежался по бумажкам, и с умным видом сказал -
Скажите мнееееее, а как вас зовут?
....
Скажите мнееееее, а сколько вам лет?
...
Скажите мнееее, а где вы живете?

Все вразы начинались именно так, тон у него был ржачный. Жена в какой-то момент не выдержала и запротестовала что у него там все написано уже!

Тогда он сказал - Скажите мнеееее, а у вас психиатрических заболеваний нет?
Она решила сострить и с довольной улыбкой ответила что на сколько ей известно - НЕТ!
Я тоже хихикнул и тут врач психанул! Как взрослый на детишек (нам было 22-23 где-то) он стал орать - вы думаете это только у зебры бывает, или у обезьяны? (В этот момент я думал не выдержу, прикусил язык и начал дико краснеть от давления в голове).
Он возмушенно утверждал что к нему ходит куча людей, что все на таблеточках, целое отделение банка по соседству!
Жена сказала - спасибо что сказали, мы в этот банк не пойдем...
Он брызгал слюной, шлепнул штампом и что-то кричал вслед, но мы уже бежали по коридоры пытаясь удрежаться, безуспешно. Лопнули от хохота, громкого, так и не добежав до лифта.

Такой вот был поход...

Это сообщение отредактировал onoffon - 16.06.2014 - 14:09

Была вероятность подавать на инвалидность младшего в прошлом году. Хорошо, что есть возможность ходить на занятия и проч и проч. Но это так, предыстория. Смысл вот в чем: я больше всего боялась именно комиссии, потому как ребенок может просто не захотеть отвечать на вопросы или просто застесняется. Практически не говорящий он "шел" и сейчас "идет" одним из первых в группе в обычном саду на занятиях (сейчас уже говорит вовсю, оказывается, он уже буквы некоторые знает. Зашибись, че), я узнала, что оказывается ребенок много что знает из того, что "должен знать ребенок" - дома он это не показывал или не делал. Не хотел. Где шанс, что с совершенно незнакомыми людьми он поведет себя "так как надо"? И мало кто из родителей захочет увидеть красную полосу на карте, либо диагноз ЗПРЗ или еще подобные.

В садики, у дочери, есть два дурака конченых, хоть и нельзя так о детях, как их пропустили, не знаю. Дерутся со всеми, включая родителей, все ломают, слов никаких не понимают, да к тому же здоровые заразы, в 4 выглядят будто уже в школу пошли. Так вот, глядя на них хотелось бы чтобы поответственней все эти комиссии проводились, желательно после наблюдения поведения "деток" в естественной среде, где они показывают себя во всей красе.

Про сьесть муху- разорвало!

В 16 лет в военкомате такой вопрос задали: как разделить прямоугольный стол одной линией, что бы получилось два треугольника?! Не задумываясь ответил: - по диагонали! а она мне мол: - какова хера ты в ПТУ учишься?))))
Перед школой не помню что там у психиатра было. Но в 6 лет я и читать и писать умел, хотели даже сразу во второй класс отправить, но пошел в первый, в неполных семь. В итоге школу с трояками закончил ))))

да ну нахуй. куда катимся, а?

- А почему же ты раньше ничего не говорил?
- А раньше комков не было!!!

Меня мама тоже водила перед школой "на собеседование".
Чем отличаются девочка и кукла я ответила правильно.
А вот чем отличаются птица и самолет....

Психиатр: -Чем отличаются птица и самолет?
Я: -Птица с крыльями.
П.: -Так самолет тоже с крыльями...
Я: -Так у птицы-то крылья с пЁрьями!
Тут оба психиатра вместе с мамой выпали под стол..

Ну в общем отправили меня в математический класс =)

а почему не лошадь? у всех есть рога (ну покрайней мере могут вырасти) а у лошади нет
вобщем дебильные вопросы

Плохие психиатры вредны, остальные бесполезны.

О, мой трехлетка безжалостно троллил бабушку-психиатра! Сказал, что его зовут Вова (а это его друг), что ему 20 лет, кошку зовут ЧернушаКотоМурка (она Нюша). Ну и по мелочи добавил, резюмировав: "Это я так пошутил". Да, мальчик болтун невозможный:) "р" не выговаривает, правда. Старшая сестра тренирует на предмет поболтать:)

про сына мельника интереснее. Полностью рассказывать не буду. Был долгожданным, не говорил 16 лет. Заговорил, когда пожар на мельнице был: "Так говорить нечего было".

Нашему перед школой задали несколько вопросов, на два из которых были шедевральные ответы.

-Коза, волк и лиса. Кто лишний?
-Лиса?
-Почему?
-Ну как же: волк голодный, он же лису есть не будет...


Разложили разноцветные фигуры. Показывают, все называет правильно. Дошли до красного ромба.
-Это что?
Небольшое замешательство, тк никто никогда ему про ромб не говорил:
-Бубнушка!

laf75

психиатров, блеать, после Т идёт сразу Р , ебучие рога, и никакого О
GreatEmperor

ишшо один, блеать

мы только для лого-группы в саду проходили психиатра, для школы не надо. А так занимательные люди эти психиаторы)))

Зато я теперь знаю, что у автора айфон.

Я когда была ребенком, меня тоже потащили к психиатру.
Это был самый странный врач, которого я видела. Женщина.
Говорит: сядь на руки (я на маму О_О) и скажи сколько у кошек лап?
Мне потом объяснили, правда, сесть на руки - это чтоб я не могла воспользоваться пальцами и, загибая их, сосчитать у кошек лап.
Девочкой я была продвинутой, до школы спокойно считала и писала, поэтому недоуменно сказала: четыре.
Она говорит: а у двух кошек?
Я, сидя на руках, понимаю, что меня по-моему тут за дуру держат. Говорю восемь. Вот смешно сейчас вспоминать детские ощущения - я ж взрослая, а мне какую-то ерунду задают.

Дальше был финиш.
Была у врача такая книжка с голубой обложкой, в ней - какие-то детские задания. Открывает она значит страницу с цветными квадратиками, и начинает: это какой цвет, а это какой цвет, итд. Я тогда была юной художницей, и цветов знала множество, вплоть до ультрамаринов и хаки)
Доходит до очередного квадратика, говорит: какой цвет?
Я говорю: бирюзовый.
Тетка смотрит подозрительно.
Я понимаю, что сейчас меня запишут дурой. Но там бирюзовый.
Говорю (с паникой): аквамариновый?
Тетка начинает хмуриться.
В общем, кажется, я еще назвала его изумрудным и еще каким-то.
Тетка хмуро что-то накорябала и назидательно сказала: ЭТО СИНИЙ!!
Я в ужасе оборачиваюсь на маму. Это не синий. Тетя неправа. Спорить со взрослыми нельзя. Меня сейчас запишут дурой. Пиздец как обидно.

Дело в том, что сейчас-то понимаю, что 30 лет назад книжная типография не могла передать точно все оттенки, и раз квадратики до этого были красным, желтым и зеленым, значит этот цвет должен быть голубым. Но то ли книжка выцвела, то ли что, цвет очень отдаленно напоминал голубой.

В общем, выползла я от психиатра оскорбленная и возмущенная. И всю дорогу домой маме читала лекцию, чем синий отличается от бирюзового.

Охуеть! теперь уже бабушки уступают место детям???? люди ебнулись, полчасика ребёнку постоять невмоготу? да они по двору часа 3-4 без передыху бегать должны, и полчаса постоять на ногах не в силах?

а почему не коза? все остальные - довольно крупные, весящие далеко за 100 кг