Лента анекдотов, Еще немного поулыбаемся, и на выходные!

Побояним

Мужик рассказывает другу:
- Пошел я раз на охоту на медведя
и взял Шарика, с собой. Иду, вижу
берлога. Я ружье наперевес и потихоньку в берлогу. Спускаюсь и вдруг ложаться мне сзади на плечи лапы. Я вижу что это Шарик, понимаю что это Шарик, а сам сру и остановиться не могу

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.


Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.


Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.

Ну и от меня боянчик.

Идет по лесу грустный заяц. На встречу ему медведь. Спрашивает - ты чего такой грустный?
Заяц отвечает - волк мне прохода не дает, издевается постоянно.
Медведь - следующий раз, когда волк к тебе полезет, ты спроси его - "где твоя панама.
Заяц - хорошо!
Встречает волк зайца в лесу и начинает его доставать.
Заяц спрашивает - волк, а где твоя панама?
Волк - нет у меня никакой панамы.
Тут медведь подходит сзади с канализационным люком, бьет волка со словами - "вот твоя панама".
Волк - в больнице, заяц доволен. Проходит время, выписался волк ,снова начал гонять зайца.
Заяц вновь к медведю - что мне делать?
Медведь - как встретишь волка, спроси - где твои часы.
Идет заяц по лесу, его догоняет волк, начал приставать.
Заяц спрашивает - волк ,а где твои часы?
Волк радостно показывая руку - да вот мои часы!
Тут медведь вылазит из засады со словами - а вот твоя панама!

Обама: "Кто этот мордатый в Украине, что орет уже третьи сутки?"
Псаки: "Это новый президент".
Обама: "Но вы же говорили, что он "шоколадный", то есть афро-украинец?"
Псаки: "Нет, он просто гавно, но наше".


«Уважаемый мистер Маккейн!
Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете.
По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия — это простейшие, примитивные грабли.
Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.

Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
"Первым делом мы вернем Крым!"
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?

Добавлено в 09:13
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Адвокат выступает на судебном заседании:
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый восклицает:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!..

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Моня, что ты хочешь?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?

Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: "если вы понимаете, о чём я".
Например: "Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я".

как и наоборот:
клуб айтишников. Я вчера всю ночь занимался сексом с матерью, если вы понимаете, о чем я
:D :D :D

Зібрались якось бандерівці на Майдані:
- Слава Україні!
- Героям слава!
- Українцi!!! Ми великий народ?
- То є так!!!
- Тодi чому у нас немає ядерної ракети?
- Ну... Давайте будувати.
Зрубали саму велику смереку (пихта), видовбали топорами серцевину , по старим
трипiльским рецептам приготували порох, забили його, заколотили пробку,
вивели офуєнний фітіль.
- Куди її запустимо?
- Як «куди»?!! На Москву!!!
Написали на ракеті "На Москву", зібрались всі гуртом, підпалили фітіль...
Й-Й-Й---А-АА--ААК ЕПАНУЛО!... Пиндець усім: дим, сажа,майже всіх повбивало.Інші валяються кусками... Сотник, без ноги, без руки, озирається навколо и радісно каже:
- Ну ни фуя ж собі... Представляю, шо в Москві робиться..

Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
- Чей мех?
- Мой!
- Пиздишь.. Спиздела...
Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
- Тебя то за что?
- Бля.. Заяц доебался.... На какие шиши я кажддый год на Юг летаю......

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Добавлено в 10:23
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: ";Сколько будет 7*9?";, я ей говорю: ";63";,
она спрашивает: ";А 9*7?";, я ей отвечаю:

";Какая, на х..й, разница?";..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
";Я что, на x..ю стоять должен?";
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.....

Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит,вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке.
— Во бл@! Молодым был, спрятать не мог. А теперь найти не могу.

Спасибо поржал от души

Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя)))

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- о_О чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
- Он припер Гематоген!!!

Добавлено в 10:55
Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!

Добавлено в 10:55
Муж с женой ругаются до одури. Жена
поворачивается: - А ТЕПЕРЬ - СТИХ!!!!!!...
Муж в полном опупении...... - Какой нахер
ещё стих????!!!! Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ!
СЕЛ И СТИХ!!!

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, ты опять обоссался?
- Обижаешь, начальник! Употел! )))

Есть такая психодиагностическая методика для определения IQ - тест Равена (матрицы Равена). Смысл в том, чтобы подбирать частные графические элементы, по смыслу подходящие в предлагаемую общую картину. Чем больше номер задания в тесте, тем вопрос сложнее (т.к. приходится "вращать" элементы в произвольной плоскости). Есть адаптация данного теста для детей - там вместо графических элементов используются пластмассовые фигурки, которые надо вставлять в выемки (соответствующие по конфигурации этим фигуркам). То есть элемент в виде звездочки вставляется в выемку в виде звездочки, ромбик в ромбик и т.д. Наиболее сложные задания детской адаптации предполагают, что фигурку надо не только вставить, но и повернуть соответствующим образом, чтобы вошла в выемку. Это преамбула.
Теперь сам анекдот.
ОМОНовцам дали пройти детскую адаптацию Равена (с пространственными фигурками, вставляющимися в "доски" с выемками). Тест надо было пройти на скорость. По результатам теста выяснилось, что ОМОНовцы делятся на 2 типа - очень шустрые и очень СИЛЬНЫЕ.

Идет совещание в лесном РОВД. На поваленных рядами деревьях сидят звери (сотрудники РОВД), ведет совещание полковник Лев. Причем, как обычно, ебет подчиненных за упущения в работе:
- Вот опер Крот. Вроде и глубоко копает, но, сука, дальше носа нихуя не видит! Участковый Заяц - носится по территории, но любого шухера боится! Начальник ООП Медведь - вроде все уважают, а самому кроме мёда в жизни нихуя не надо! - ну и дальше по всем зверям проходит.
На самом дальнем бревне сидят два старых опера - Лис и Ворон. Лис тихо ржет над происходящим, Ворон откровенно дремлет. Лис толкает ворона в бок:
- Слышь, щас он до тебя дойдет!
Ворон, приоткрывая глаз:
- Мне похуй! Триста лет выслуги!

Осел и Лев идут по пустыне. Жарко, устали. Лев говорит:
- Слушай, не дойдем так. Давай лучше везти друг дружку. Так хотя бы отдыхать будем, силы сохраним.
Осел согласился, причем предложил первым везти Льва. Лев залез Ослу на спину и говорит:
- У меня лапы разъезжаются. Можно я закреплюсь?
- Ну крепись, - говорит Осел.
Лев выпускает когти, цепляясь за ослиную шкуру. Ослу не нравится, но он сам согласился - так что делать нечего, повёз Льва.
Через некоторое время Осёл говорит:
- Всё, устал. Меняемся.
Лев спускается с Осла, даёт ему забраться себе на спину, но у Осла разъезжаются копыта. Он говорит:
- Лёва, можно я тоже закреплюсь?
Лев думает - ну хули, копыта, ничего страшного.
- Конечно, крепись!
Осёл кааак всадит Льву под хвост! Лев аж присел.
Осёл:
- Лёва, в чем заминка? почему не едем?
- Да так, колесо спустило...
- Так давай, я подкачаю!
- Ну нахуй, на спущенном доползём...

Это сообщение отредактировал Lanista - 11.06.2014 - 11:26

Бывалый охотник учит молодого:
- Когда идешь на медведя - главное не бояться! Находишь, значит, берлогу. Но главное не бояться. Бросаешь в берлогу петарду, но главное не бояться. Когда вылазит медведь - замазываешь ему глаза говном. Но главное не бояться.
- А где я говно возьму?
- Поверь, говна будет много, но главное не бояться.

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Пришел как-то к врачу пациент с открытым ртом и вытянутым языком и шепелявым
голосом сказал:"Доктор, вытяните мне из языка занозу !".
ДОКТОР: Как Вы умудрились загнать занозу в язык ?
ПАЦИЕТ: Я п$%&у лизал !!!
ДОКТОР: Так что она деревянная ??
ПАЦИЕТ: Нет, на заборе нарисована !!!


Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны....
Пpоцедypная сестpа:
- Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон!
Впpыскивает... как нет талона? - Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость
обpатно в клизмy. Cледyющий!......

- Будьте здоровы ! - говорит милиционер чихнувшей прохожей.
- Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
- А как же ! Нас за некультурность в сраку ебут !


Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

Молодой индеец подбегает к вождю и говорит:
- Вождь, вождь! Утверди праздник «День перемены имён»!
- Да кому он нужен твой праздник «День перемены имён»!
– Да всем нужен! Спроси у любого из нашего племени!
Вождь останавливает первого попавшегося индейца и спрашивает:
- Вот тебе, Хитрый Лис, нужен праздник «День перемены имён»?
– Не, Вождь, мне не нужен.
– А тебе, Быстроногий Олень, Тебе нужен праздник «День перемены имён»?
– Не, Вождь, мне не нужен праздник «День перемены имён»
Вождь обращаясь к молодому индейцу:
- Вот видишь, Обосраный Пень, никому не нужен твой праздник «День перемены имён»

Это сообщение отредактировал GroomBoomBes - 11.06.2014 - 13:24

Вы уверены, что знаете о хороводах?

Хоровод является частным случаем окультуренного броуновского движения. Характерен бессмысленным вращением вокруг мнимого центра с искосо наклоненной головой и платочком. Наличие гусей-лебедей, косы и художника палехской школы – допустимо в разумных пределах, не более 4 шкатулок на квадратный километр.
Средний хоровод – 7 участников. Хороший хоровод достигает апогея начиная с 5 тонн окультуривающихся.
Хороводы из одного участника пресекаются милицией.
Хоровод из двух участников влияет на демографическую ситуацию.
Хоровод из трех участников заведомо треуголен несмотря на ориентацию вращения.
Философия хоровода близка к бразильской капоэйре с той разницей, что капоэйра – "танцуй пока можешь, потом дерись", а хоровод – "кружись, потом думай нафига". До драки не доходит - умиротворяет.
Хоровод может водиться под любую музыку, ибо не мешает.
Для воспроизведения хоровода требуется тальк, бабы с хорошей вестибуляркой и сарафан.
Тальк необходим для качественного сцепления хороводящих. Профессиональный хоровод разгоняется до ста оборотов за 1.5 секунды, что при недостаточном сцеплении хоровода способно раскидать участников процесса по территории гулянки, устраивая смятение, хаос и сбитие остальных участников как кеглей.
Боевое применение хоровода основано на вытопте огородов потенциального противника круговыми рисунками, тем самым отвлекая лучших светил потенциальнопротивнической науки на поиски внеземного разума.
Боевое применение от мирного отличается мотивацией и наличием сарафана.
Сарафан является женским атрибутом и используется в Хороводе для создания торсионных полей, посредством крепежа резинкой на торсе. Наличие лямок у сарафана не является обязательным и используется исключительно для блокировки выпрыга титек в момент раскрута.
Гигантский хоровод способен организовать циклон или антициклон, в зависимости от направления вращения. Грамотно расставленные хороводы могут вызывать атмосферные осадки полива урожаев.
Африканцы не владеют техникой хоровода – потому пустыни.
Внимание! При неосторожном хороводе возможен разрыв двух баянов.
Вращению по часовой стрелке присваивается единица. Против – ноль. Воздержавшихся затаптывают.
Восемь хороводов, вращающихся в разные стороны образуют хоровод-байт.
1024 хоровода – зрелище не для слабонервных.
Хоровод может использоваться в качестве сыворотки правды. Невозможно врать, когда видишь жуткое вращение. Хоровод, завернутый в спираль, может развернуться неожиданно!
Хоровод снят с вооружения. Опасно. Непонятно. Ну его.

Ну на самом-то деле "молодец" на сербском "браво". А вот то, что "красота" на сербском "ляпота" - вот это я действительно понимаю!

Молодой индеец взбирается на вершину холма где медитирует шаман племени и спрашивает:
- Шаман, объясни, а по какому принципу ты давал имена всем в нашем племени?
Шаман вернувшись из нирваны начинает объяснять:
-Когда родился твой отец, я увидел, как по небу парит орёл. Я назвал его - Парящий Орёл.
Когда родился твой брат, я увидел, как по берегу реки бежит олень. Я назвал его – Бегущий Олень.
Когда родилась твоя сестра, я увидел, как с неба падает звезда. Я назвал её – Падающая Звезда…
Тут шаман поворачивается к индейцу и говорит:
- А к чему ты всё это спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?

На свадьбе количество друзей с моей стороны может легко зашкалить за два.

Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не еби голову и вообще да пошла ты.

Мама! - Что, сынок? - У меня под одеялом какое-то чудовище - Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за хуйло с вами?
— А это стажер. Пух. Заебал он нас уже.

— Мам, у меня депрессия.
— Блядь, когда ж ты уже съедешь от нас?

опять байку про себя расскажу (по теме анекдота)
работал на стройке электриком
как то знакомый крановщик перед сменой заглянул ко мне в "конуру"
я как раз починял перфоратор одному разнорабочему
узнав что зашедший - крановщик, начал упрашивать его показать работу "изнутри" т.е. побывать в кабине башенного крана (тут надо заметить что строили небоскреб и вид из крана открывался на весь Киев)
на что крановщик сказал что не проблема, только пусть в кармане сразу чекушку прихватит
на улыбчивый взгляд разнорабочего ответил, - чекушка НЕ мне, ТЕБЕ
ибо уже такой кадр в гостях был. при первом же подъеме груза включил "краба"
(кто служил в ВДВ знает что это, типа уперся руками в стенки кабины и с места сдвинуть не представлялось возможным)
всё дело в том, что даже при сильном ветре кран не слабо качается
а уж при подъеме груза - довольно заметно кренится
пришлось бедолаге заливать в рот водку
только после того как подействовало "расслабляющее" зелье - еле отцепили работягу и с трудом спустили вниз
с тех пор ВСЕХ желающих посетить кабину крановщика впускают при наличии чекушки в кармане

Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит сука... и цвет, и запах!!!

Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!

— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу...
— Психологов я уже убивал, не помогает.

- А зачем Вам обрезание?... Тут наращивать надо!

На панели управления стиральной машины должен быть режим:
"Я не разбираюсь во всей этой хуйне, просто постирай мне джинсы".

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А нЕкОтОрЫе БуДтО Их еБуТ ПрЯмО За КлАВоЙ!

Статус у девушки "В Контакте":
"Зафтра икзамин па рускаму!
Думую, что сдаду!".
P.S.Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…

Никогда не делай того, что нельзя быстро объяснить врачам скорой.

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника … парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: — «ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?»

Вот говорят: «Напилась-веди себя прилично!»… АГА, ЩАС! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила…

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Мужчины, я вот не понимаю: а если не выходить орать на балкон, гол не засчитывается?

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

-Доченька,чем сегодня в садике
занимались?..." -Маму рисовали..." -Так вы и
вчера маму рисовали,вроде бы?!..." -Ну,
да...мы каждый день маму
рисуем...воспитательница нам всегда
говорит-"Всем сидеть тихо и рисовать...Мать
вашу!"

Муж с женой ругаются до одури. Жена
поворачивается: - А ТЕПЕРЬ - СТИХ!!!!!!...
Муж в полном опупении...... - Какой нахер
ещё стих????!!!! Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ!
СЕЛ И СТИХ!!!

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево... Тульская область скрылась с места ДТП...

Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

Говорят, "каждый человек - кузнец своего счастья". Люди! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то хуйню кую...

У страха глаза велики
А у запора еще больше

На остановке стоит батюшка и тело из свидетелей иеговы
Ну свидетель и начинает допекать батюшку типо а Вы знаете что Иисус был "такой то" что библия на самом деле "такая то" и в том же духе
Батюшка через 5 минут этого учения измученным голосом:
Сын мой я же не католик, я же и в.бать могу !

Семья мама, папа и сын поехали на рыбалку
Папа закинул удочку, клюет, вытаскивает там золотая рыбка
Рыбка говорит я выполню любые 3 желания только отпустите:
Сын: Хочу хомячка
Папа: В п...у хомячка
Мама истошно: Из п...ы хомячкаа