Лента анекдотов на вторник 27.05.2014

до слез

Добавлено в 08:39

бугага

— Ну как? Ты уже окунулся в работу?
— Ага, уже макнули. .



Два способа подчеркнуть талию:
1. Убрать живот
2. Отрастить жопу



- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

оставлю тут)

Харьковский Университет Ядерной
Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично…

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

Дед у своей старухи спрашивает: — Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ... — Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: — И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: — На футбол... еб твою мать!!!

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
– Ох, ты, бл@, какой ранимый!!

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

Добавлено в 09:26
Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном


— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

....
Навеяло:
Прошел мужик домой со знатной попойки друзьями, упал замертво.
Жена ему трусы присняла и презерватив в тухлес засунула.
Утром, мужик грустный выходит из ванны.
Жена:
-ну как, хорошо вчера с друзьями погульбанили?
Мужик, мрачно:
-нет у меня теперь друзей.....

Утром мужик с бодунища просыпается-на столе завтрак, записка:
"завтрак на столе, водка на опохмел в холодильнике. Целую. Жена"
Он, офигевший, спрашивает у сына:
-а чо вчера было то?
Сын:
-ты пришел и на диване отрубился. Мама начала тебя раздевать, а ты за штаны ухватился и заорал:
-уйди, шлюха, я женат!

Лет 30 назад было 4%

простите, не 5, а 8%

За 10 лет супружеской жизни , я очень вырос в глазах жены ! С любимого котика... до охуевшего козла !


Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно. Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче. Медведь зовет волка и требует объяснений. — Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то? Медведь чешет затылок: — Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка? Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в а@уе, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его: — Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком? — Да понимаешь, Миша, как е@али так и е@бут, вот только бухгалтерии прибавилось!

Это сообщение отредактировал Mehanik27 - 28.05.2014 - 09:55

Всю жизнь пред классикой робея
Вчера решился все же я:
Всю ночь читал Хемингуея,
Не понял нихемингуя…



Путин звонит в Газпром.
- Ну что, газопровод в Китай построили?
- Построили, Владимир Владимирович.
- Газ пошел?
- Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.



Он регулярно курит «Парламент», но в парламент не попадает… Каждое утро ест сметану «Президент» но и
президентом не становится… По-ходу только пиво «Kozel» реально действует..…


КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
- Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!
- МАШИНА МАШИНА - это МАшина машина или машИна МАшина?
- Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
- Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
- Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё

макдак в марьино?

ЯП послушал )

Патологоанатомы очень любят, когда им привозят влюбленных. После вскрытия по комнате еще долго летают красивые бабочки...
==========================================
Объятия без сломанных рёбер и смещений внутренних органов считаются неискренними.
==========================================
Директор кукольного театра два месяца обманывал сына, выдавай мертвого хомячка за живого.
==========================================
Когда кто-то падает и ничего не ломает, в мире грустит один травматолог…
==========================================
В кабинете у врача.
-ДА у вас, похоже, гепатит, голубчик!
-А?
-Бэ!!!
==========================================
-Не хочу ничего решать, хочу лежать под одеялком и никуда не ходить!
-Инсульт с тетрапарезом - мечты сбываются!
==========================================
С Баша
ххх: Как говорил мой дед, заряжая ФОГ-2 (фугасный огнемет), этому миру не хватает тепла!
==========================================
Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.
==========================================
- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, хорошо.
==========================================
— а ну-ка, давай-ка плясать выходи!
— нет, дед мороз, нет, дед мороз, нет, дед мороз.. нет ноги.
==========================================
Конференция «Какая религия самая мирная?» традиционно закончилась сожжением неверных.
==========================================
Снова с баша
Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.
==========================================
"В каждом человеке можно найти что-то хорошее!" © Трансплантолог.
==========================================
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Я уже начинал чувствовать характерный запах. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.
==========================================
- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над аритмией!
==========================================
У девушки три слабых места - цветы, конфеты и переносица.
==========================================
Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.
==========================================
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
==========================================
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
==========================================
— Доктор, что вы делаете?
— Вы тоже не знаете?
==========================================
На распродаже человеческих органов началась давка и я ЕЛЕ УСПЕЛ УНЕСТИ НОГИ!
==========================================
Посмотрел "Пилу" - придумал конкурсы на День рождения!
==========================================
yyy: Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
ххх: Это пароксизмальная тахикардия.
==========================================
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне
==========================================
-Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
-Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Шутки шутками, а меня в своё время за прочитанную фразу "На покосе пошел дождь и колхозницы успели немного передОхнуть." с урока выгнали.
А в другой раз мы с дружбаном урок сорвали прочитав тему "синтаксис и пунктуация" наоборот.
эх... школьные годы чудесные)))

Слышала этот анекдот от учителей. Так они описывали улучшения в своей профессиональной жизни

Это сообщение отредактировал Землячка - 28.05.2014 - 11:13

Себя от холода страхуя,
Купил доху я на меху я.
Купив доху, дал маху я -
Доха не греет абсолютно.

Боянну, блааславясь:)

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Подобно тому, что "Мокрая кошка и влажная киска" - не одно и то же, так же и "Толстая задница и полная жопа" - разные вещи.

На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?" один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!"

Петух, выходящий из курятника (смущеннo):
- Я тут натоптал у вас.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Градация размеров груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

Так вот, звонок в скорую, мужик орет: — АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? . Ответ мужика: — Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: — Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ? Мужик: — Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... . Глав. врач: — Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: — СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ

Авиакатастрофа.Тропический остров.Выживают бизнесмен,гомик и хохол. Окружают их аборигены.Вождь аборигенов говорит: "Если выполните любое из трёх условий,мы вам даём лодку с запасом еды,джи пи эс навигатором и отпускаем.Если нет,то съедаем.Условия такие: либо даёте нам 10000 баксов,либо имеем вас всем племенем,либо съедаете мешок соли. Бизнесмен распорол подкладку пиджака ,достаёт пачку долларов.Садится в лодку-уплывает. Педераст говорит : " еб.те" Ну его отымели всем племенем. Сел в лодку-уплыл.Хохол говорит "Сiль жраты буду!".Дали мешок соли .Ел..ел...ел.Пол мешка съел .Говорит "Ой не можу бильше.Солоно" ,"Еби.е!" Ну его пол племени отодрало в задницу .Кричит "Ой ,не можу бильше,силь давайте"!!!! Дали мешок соли .Ел,ел,ел,ел .Остаётся четверть мешка,кричит "Ой,б.я,не можу.Солоно!! Еби.те!!".Ну папуасы давай его опять драть.Остаётся 5 человек.Хохол кричит "ОЙ,НЕ МОЖУ . ВОТ ВАМ ГРОШИ!!!

Про грузинов напомнило
Едет как то грузин по трассе и видит такое же лицо той же национальности с бутылочкой пива на обочине. Останавливается говорит, мол подвезти? Попутчик соглашается садится в машину, едут. По причине выпитого пива, разумеется, захотелось выйти, выходит из машины садится и сидя ссыт. Второй недоумевая:
- Ти же мущщин, пачиму писяешь как жэнщин?
- Он мэня вчира падвёл, в руки брать нэ хачу...

- В вашу честь, граф Шереметьев, назовут аэропорт, а в вашу честь, графиня, назовут стадион.
- Имени графини Романовой?
- Нет, Динамо.

король Луи любил гулять
в старинном парке Фонтенбло,
а что крестьянин голодал
монарха это нисколько не волновало

- Как там у вас в Донецке, всё нормально?
- АТО!


Как заставить офис-менеджера или администратора на ресепше выполнять свою работу на отлично? Достаточно переименовать эту должность в «менеджер первого впечатления» :)


- Классно выглядишь. Как шлюxа, конечно, но классно.


Дмитрий Киселев срочно интересуется, как будет «Правый сектор» на абхазском.


По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.


Конфетки, бараночки — жир на пузе и складочки.


- Впусти меня.
- Зачем?
- Чтобы я спас тебя.
- От чего?
- От того, что я сделаю с тобой, если ты не впустишь меня.

На виноградниках Шали
Корнеты девушек встречали,
Сонеты им свои читали,
А после...всё-таки е....ли.