Анекдоты на понедельник 24.03.2014, Начнем неделю с хорошего настроения!

До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:

- Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?

Усi мовчать.

- Ну громадяне, котра година?

Тут пiдимаеться негр:

- Вiсiм годин, шiсть хвилин.

- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль

вообще то это из "Записки невесты программиста" только переделали по идиотски

Это сообщение отредактировал Ромусик - 25.03.2014 - 09:27

Напомнило)

Жесткая посадка МОРКОВКИ)))

Это сообщение отредактировал Oblaka - 25.03.2014 - 10:44

— пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек — а они в духовке малость разбухли, блин — вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине...


Занял одному "другу" денег 10 000 рубчиков. Уже год не отдает, гад. Поймал его, сидим в кафе, я его спрашиваю — ты вообще деньги мне собираешься отдавать? Он плачет, денег нет, ем плохо, езжу на автобусе зайцем, вот смотри какой теперь у меня телефон — и показывает мне задрипаный телефон за 300 рублей, и дальше плакать, положил свой тухлый телефон передо мной. Тут у него звонит другой телефон, он достает АЙФОН 5 и говорит: Да, крошка, через 5 минут в "Ля Мюзоне" (это у нас дорогой французский ресторан. ) Короче говоря, ко встрече со мной он плохо подготовился...



— : аррр! кот уронил телефон, аккум выпал — : сейчас будет просить дату и время — : да, я прям вижу эту картину — : телефон медленно поднимается, потирая ушибленный бок, и говорит — : эээ, простите, а какой сейчас год?



— : Наш офис-менеджер прекрасна... — : Сидит, слушает с браузера музыку, ей звонят по скайпу. Она выключает звук на компе. Приходит и говорит, что скайп тупит, ниче не слышно.



Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон! такой замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!! !!! " ... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил. .



Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Юля, передай на билет!Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?




— Папа, я девушка, а не посудомойка! — Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...



Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18: 00, а он мне говорит человеческим голосом: — Будет день — будет пища.

Черти в аду уже несколько часов не могут отобрать автомат у Музычко.

В баньке расслабляются Путин, Обама и Тимошенко. Юлечка делает Путину минет, а Обама имеет её сзади. И тут Обама говорит:
-Давайте меняться,
Путин:
-Я не против, меняйтесь.

Боянки:

— Жена бросила меня из-за моего нездорового пристрастия к метафорам. Это было как гром среди ясного неба. У меня земля ушла из-под ног.

Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу. Дети какают в горшок, Взрослые же - в душу.

Всемирный потом

Многие такие милые, улыбаются после развода, растя безотцовщину, и даже не задумываются, что когда нибудь будут гореть за это в аду.

— Дорогая. — Да? — Я сплю с нашей дочерью.
— Она не от тебя. — ОК.
В расчете? — Ага.

- Не ешь с ножа, злой будешь! - Завали свое гнусное *бало!!!

Пошел на кухню выключить свет… вернулся с двумя котлетами… Пить хочу, боюсь возвращаться…

Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой.

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

Я скажу тебе, что люблю тебя, но ты промолчишь. Ведь ты всего лишь бухло.

- У тебя жена гражданская? - Почему это гражданская? Великая Отечественная!

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

Искусство - это не ЧТО, а КАК.

Пиши мне чаще, чем никогда

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер."

- Может быть сегодня сделаем это втроём? - Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. - Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

Нахуй! А если так, так вааще ДО ПИЗДЫ! правильно Петрович говорит нет рукавиц_работать не будем

Добавлено в 14:12
А ты можешь стакан водки выпить (спрашивают у токаря). Могу. А два? Могу А три, и потом работать? Ну я - же работаю!


Сидит факир. У него мешок со змеёй. Идёт мимо Русский матрос с попугаем на плече. Останавливается около факира. Факир спрашивает: Матрос, а ты, без закуски стакан водки смогёшь выпить? Смогу, А два? Смогу! А три? Смогу! А потом чё-нить делать сможешь? Попугай: Так, блядть, налей, мы и четыры сгложем, а потом и тебе пиздюлей дадим и червяком твоим закусим!

Добавлено в 14:17
Экзамен в МГИМО. Задача-быстренько, на бумаге, уладить вопрос с одной африканской страной. Экзаменатор берёт ответ студента и говорит, у Вас две ошибки, одна стилистическая, другая грамматическая. Студент: как так? А вот: "Насрать" пишется слитно. "Не ебёт": раздельно. А "Заебаный черномазый" С большой буквы.

Не согласен с тем, что лень - мать всех пороков. Лень - мать всех открытий (начиная с палки, колеса и огня). Но в целом подмечено верно: родителей надо уважать!-)

Ну прям в пику ))

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки:
— Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из Свободы — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
— Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
— Почему Музычко не уберегли?

Тихое украинское село. Ранее утро. Поют птахи, где-то на окраине заливается петух. Солнце едва-едва показалось над горизонтом, и его первые лучи красят нежно-розовым цветом выбеленные известью стены хат с соломенными крышами.
В одной из таких хат открываются с мелодичным скрипом зеленые деревянные ставни, и в окно выглядывает заспанное лицо украинки, замечающей в ближайших раскидистых лопухах легкое движение. Набрав полные легкие воздуха, жiнка орет:
- Це що за корова там ссыть?
- Та це ж я, мамо! - тоненько раздается из лопухов.
- А, ну пысяй, пысяй, донэнько...

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него.
К нему подходит контролёрша:
- Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!



Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.



Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
- Эй, там никто не сцыт?
В ответ, сдавленно:
- Нн-е-е-ее-е!

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка,
чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка...
значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.


Чупа-Чупс на эбонитовой палочке! Соси и вырабатывай электричество!

Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка.
- Папиросы? - спрашивает та.
- Нет.
- Хлеб?
- Нет.
- Водка?
- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте

А они то что: и рыбку съесть - и на диету сесть! Земля то круглая.. а нахаляу так и хлорка - творог!...Ну ничего.. баба с возу - меньше навозу!...Ничего.. ляшки по осени щипают!.. и не плюй в колодец - оторвут колоколец!.. мм.. вообще у семи нянек - четырнадцать сисек!.. и хоть свисти, ..хоть не свисти - не станешь трансвестит!.. и знаете.. лучше синица в руках, чем ягодица в долгах!..а я говорил.. и все знают, что не имей сто рублей, а имей всех подряд!.. - Петрович бля, ты снова съел тот гриб!...

Сидит рыбак на берегу озера, поросшего камышом. Забросил удочку в вырубленную в камышах дорожку. Сидит и внимательно смотрит на поплавок: ожидает клёва. Слышит - далеко и приглушенно: "Пошёл на...уй!!!", через несколько минут уже ближе: "Пошёл на...уй!!!". Затем почти рядом: "Пошёл на...уй!!!". Интересно стало мужику. Вытянулся, смотрит, а по озеру в тазике плывёт мужичок. Ну это рыбак спрашивает у плывущего: "Эй, мужик, а чё там такое?"
- "Пошёл на...уй!!!"

Добавлено в 16:00
Или такой старенький анекдот:
Карпаты. На одной горе стоит дом, и на другой горе стоит дом. Значит соседи, по-ходу. Одно прекрасное утро. Один выходит, смотрит в сторону соседа и кричит:
- Васю!!!! Васю!!!!
- Що, Петре???!!!!
- Васю!!! В тебе корова курить????!!!!!
- Ни, Петре, а що????!!!!
- Ну тоди у тебе стайня горить!!!!!