Как раньше развлекались на заводе..., Автоцистерна потекла...

Когда-то я работал на заводе цветных металлов. В плавильном цеху, электриком. Только из армии пришел и сразу в пекло. И поставили меня работать с пареньком на года 2 младше меня. В общем спелись мы здорово. Ну и нас поэтому отправляли на ремонты вместе. И вот как-то в меднолитейном цеху, у мостового крана сгорел движок. Ну нас и послали его менять. И вместе с нами еще одного такого же бездельника, только чуть постарше. А на мостовом кране 380. И клеммы высокого напряжения замыкались с помощью специального реле, которое работает от более безопасного напряжения. И на него можно подать напряжение отдельно. Ну вот сидит 3-й бездельник на кране. Все обесточено. Клеммы высокого напряжения отжаты. Подключает новый движок. Ну а нам уже откровенно скучно стало. И мы с товарищем подали питание на реле, прижимающее высоковольтные клеммы. К слову, клацают они очень громко. Мы тогда первый раз увидели, как быстро можно бежать по мостовому крану

Элементарно, Ватсон!
От горючки остаются очень характерные потеки, ни с чем другим не перепутаешь...

При союзе у нас на заводе Легмаш пошутили. Мужик наклонился, а шутник из шланга сжатым воздухом ему в зад дунул. Кому дунули - разрыв кишечника, а шутника посадили.

А мы на практике в АТП раз подшутили над одним из слесарей таким образом: был этот слесарюга Алкашом с большой буквы, трезвым его никто никогда не видел. И любил он нас студентов погнобить. Хоть и не сильно так беспредельничал, в меру, но зато, сука, постоянно. А основным подвижным составом в этом АТП были миксеры - автобетоносмесители, бетономешалки на колесах, короче. И вот спит как-то этот урод на внешнем балкончике 2-го этажа гаража после очередного пузыря, а прямо под ним стоит миксер. И стоит, как специально, горловиной прямо под стулом этого упыря ))) Ну, мы когда это дело просекли, даже не сговаривались! Аккуратненько через прутья ограждения балкончика спустили его сначала на борт бочки, снизу страховали, потом уже вдвоем (большему количеству людей там не развернуться) аккуратно уложили вниз. А внутри этой самой бочки наварены такие как направляющие по спирали, чтобы бетон или не выливался и мешался или наоборот выливался, когда водила запускает миксер в обратную сторону. Ну, значит, водила этого миксера отобедал и поехал на ЖБЗ за бетоном (это был его 1-й рейс в этот день, 2-я смена, поэтому внутри бочки было относительно сухо). А когда на этой шайтан-арбе едешь, грохот знатный стоит, нихера не слышно. Поэтому и обнаружил он пассажира уже на ЖБЗ (километров 15-17 по городу от АТП). Тот бы и раньше как-нибудь вылез, но ведь во время движения бочка крутится, не дает на ноги встать и ебашит еще этими спиральными направляющими. Мы-то расчитывали, что наш алкаш на 1-м светофоре свободу обретет, но то ли водила забыл выключить редуктор, то ли он сломан был... ХЗ Но появился наш страдалец на работе только через 3 или 4 дня весь разноцветный, как новогодняя елка )))))) И то появился только из-за того, что на работе у него всегда заначка бухла была

Яп такого прикольщика на сливную трубу натянул-бы.

Напомнило:
ххх: не, а чо, у нас случай на заводе был. пришел молодой, только после училища, электрик работать к нам. Ну ему наш (лет 60-ти) решил задание попроще дать, говорит: «почисти щиток цеховой, дверцу там, снаружи немного. но внутрь пока не лезь, от греха подальше — ток большой». Молодой надел резиновые сапоги и перчатки изоляционные, на всякий случай. А наш электрик отошел и рядом где-то работает. вдруг через минут 5 слышит страшный грохот со стороны того самого места, где студента оставил. в панике подбегает и видит: стоят сапоги напротив щитка и из них дым струится. Глаза у старого размером с тарелки, мысли в голове одна хуже другой… А потом оказалось, что на самом деле этот весельчак в сапоги газету запихнул и поджег, а потом по железной дверце кулаком шарахнул. После этого старый бегал за молодым не хуже олимпийского чемпиона.

штаны ему с другой стороны счупать надо было... а так да, у нас в бригаде за такие шутки в ебло бы выхватил... один решил так напугать, часто приходиться в вводных шкафах подключать чегонить, ну этот сзади и пощекотал. бля, руки то внутри установки, дернешься- уебет, несмертельно, но один хер- неприятно. ходил потом... синеглазка, блеать.

А у нас так раз полезли в емкость варить без промывки. 4 трупа.

Вымораживают такие шутники.
Т.Б. не просто так написана, от скуки.
У меня пиздюлин отгрести за подобные шутки на раз-два.
И это, считаю, правильно.

Да это нормально для рабочего человека меня тоже по молодости старожилы из электро цеха отправили унитаз заземлять ... Через год я так же молодым задание давал

Напомнило баян:
Сидим однажды в ленинской комнате после отбоя с Сурком, смотрим
телевизор, чай пьем с баранками. Лето на исходе, дембель через пару
месяцев, на душе благостно. Вдруг включается свет, на пороге прапорщик
Арбеков, старшина нашей заставы. Про себя я чертыхнулся, полагая, что
сейчас будет опять какое-либо нравоучение, но, необычно доброжелательно
поприветствовав нас, старшина с хрустом раздавил сушку в кулаке и тихо
предложил:
- Мужики, давайте начистоту.
Сурков встрепенулся и торопливо открестился:
- Мы, товарищ прапорщик, ничего не брали, ничего.
- Да хрен с ними, с ботинками этими, спишу как-нибудь, не впервой, у
меня посильнее геморрой, завтра ревизия на вещевом складе, и на
складе ГСМ будут остатки снимать, бензина не прет пятьсот литров, и в
наличии отсутствие двух полушубков, когда Надька родила, я их в Сарканде
на ящик армянского коньяка выменял.
План такой: ты, сержант, сейчас седлаешь лошадь, скачешь на стык с
соседней заставой, там тебя будет ждать УАЗик, возьмешь полушубки, и
аллюр три креста обратно. К утру как раз будешь здесь, в 8.00
заступаешь, как и планировалось дежурным. Начальник «как бы не в курсе»,
но опоздаешь - отмазываться будет сложно. Вечером поменяешься и отвезешь
полушубки обратно, жеребца возьмешь командирского, он пошустрей твоего
мерина. У соседей ревизия послезавтра, так что все должно прокатить.
Тебе, Сурик, посложнее будет задача. Сейчас нарастим шланг у противогаза
старого образца, завтра полезешь в емкость с бензином, конец шланга
выводим через отдушину наверх. Топлива там мало, тебе по щиколотку
будет, поставим табуретку, на нее и залезешь. Ревизор сунет мерную рейку
в горловину емкости, плеснешь бензин из консервной банки на рейку в том
месте, где я нарисую красную риску. Потом тебя опять запломбируем, минут
через 10, когда я уведу проверяющего жрать водку с седлом барашка, тебя
Аллюр выковыряет оттуда. Просьба в емкости не курить, и спичками не
светить, люк с насосом отвинтим, света будет достаточно, чтобы увидеть
щуп. Сейчас пойдем потренируемся, табуретку спустим, и попробуешь как
дышится, а то придется «двухсотый» груз к тебе в Березники отправлять.
И еще, с собой обычный штатный противогаз возьми, на всякий пожарный.
За успешную операцию получите два зимних камуфляжных комплекта, и я
лично отправлю их посылками каждому на родину прямо на днях.
Ну, все, по коням так по коням. До соседней заставы по прямой 55
километров. До стыка участков примерно 30 верст, и все тропой. Там потом
дорога грунтовая начинается, где я должен встретится с гонцом. Благо
лунная ночь, почти всю дорогу шел рысью, а где и шагом отдыхая, чувствуя,
что укладываюсь по времени. В общем, я успешно навьючился двумя
армейскими «дубленками», и к семи часам уже был на заставе, икроножные
мышцы забиты, но терпимо, 60 километров рысью - солидный рейд.
Утром спрашиваю Сурка, как прошла тренировка. Кошмар, говорит, затея
идиотская как сам Арбеков. Цистерна на 5 кубов жидкости, сплюснутая как
мыльница, в таких топливо и перевозят на ЗиЛах. Емкость вкопана вровень
с грунтом, залезаешь туда как в могилу. Сидишь там, на табурете скорчившись,
тьма кромешная, глаза режет даже в противогазе, но дыхательная приспособа
вроде функционирует. Отдушина представляет собой обрезок трубы, выходящей
наружу и сверху защищенной съемной конусообразной конструкцией, чтобы дождь
или снег не сыпался в трубу, по диаметру как раз как противогазный шланг.
Ты, говорит, только долго не тяни, распечатывай меня быстрее, а то ведь
заору, насрать на прапора вместе с его недостачами и камуфляжами. Да и
не из-за этого я подписался на эту фигню, сколько раз меня Арбеков ловил
в нарядах то спящего в бане, то накуривающегося на вышке, и не разу
не вложил никому.
Часов в 10 приехали дармоеды. Толстый как Черчилль зампотыл отряда, и с
ним старлей с бухгалтерской рожей в очках на минус восемь, с
дермантиновым чемоданчиком. Я встретил машину, доложился. Начальник наш
тут пришел, спрашивает какие планы. Сначала ГСМ, потом все остальное.
Пока они пошли в канцелярию, мы с Арбековым открутили гайки на люке,
запустили туда нашего низкооктанового ихтиандра Сурика. В трубу крикнули:
готов? Бу-бу-бу, пробубнил чего-то явно не из Чехова Сурок. Ну и
славненько, замуровали перекрестясь. Мое место в дежурке, и самого
процесса замера я не видел. Рассказывал Олег, водила «шишиги» (ГАЗ-66).
Этот очкастый ревизор сходу сдергивает зонтик на отдушине и начинает
пихать туда щуп, нахера, говорит, люк откручивать, и здесь хорошо лезет.
Из трубы раздается какой-то «Гук-Гук-Гук». Арбеков, побелев как брынза,
кричит: не надо! И вырывает рейку у проверяльщика. "Ты чего делаешь! У
меня там ситечко, то есть эта, сеточка, чтоб мусор не падал". Открутили
по-быстрому горловину, Арбеков сам, не торопясь, засунул туда щуп, вытащив,
обтер ветошью как полагается, опустил снова, завел разговор не в тему
про погоду чего-то, в общем, вытащил, записали в остаточную ведомость
уровень, запломбировали и ушли. Дальше я опять принимал участие. Сорвал
проволоку с пломбой, открутил барашки, гайки, сунул руку, слава Богу,
живой Сурков ухватился, вытянул я его, до нитки мокрого в бензине.
Матерясь и очень быстро раздеваясь, он рассказал про свои ощущения.
Сижу, притаился. Наверху, слышу, разговаривают. Вдруг как ебнет меня
чего-то сверху, я, говорит, с табурета и рухнул плашмя, благо неглубоко,
противогаз висеть остался. Жить охота, не дыша встал, натянул его
обратно. Вроде дышится. Потом все по плану. Только метки не видно,
темновато. Плеснул примерно на глазок на палку эту, вот и все. Вот так и
закончилась эта афера.
Потом Сурков подсказал старшине гениальную идею: надо внутрь цистерны
молочную флягу поставить с бензином, и щуп туда и макать, это, говорит,
от токсичности осенило. Гениально!!! Может, тебе еще посидеть там
подумать, как в январе по продуктовому складу отчитываться, а то там
мыши четыре мешка сахара утащили. А чего, снега нафигарить в мешки
поплотнее, и нормально, один хер холодно в амбаре том. У нас в Пермской
области по деревням зимой так сахар и продают кидальщики! Вы
когда-нибудь видели, как прапорщик целует солдата? Я видел.
Вечером мы с Сурковым отправились отвозить полушубки обратно на стрелку,
а по возвращении отведали презентованного прапором бимбера, вонючего до
чрезвычайности.

А у нас сварной боялся мышей. Сварной был худой, а роба большая, и на боках была скручена проволокой. Мужики, шутники, поймали мышь и сунули ему в карман робы. Бедный сварной проволоку разорвал и в 2 секунды всю брезентовую робу с себя скинул

В умывальнике,когда работал на заводе,воспользовался тем,что не было мыла.
В баночку из под защитной пасты для рук(тоже неплохо смывает грязь),положил жирную белую смазку,внешне очень похожую на эту пасту.Вот смеху и крику было!

У нас на заводе один машинист так же "посмотрел" уровень соляры в баке ТЭМа..

мы сварным петарды под жопы подкидывали. сначала подпрыгивали, потом внимание на хлопки перестали обращать

Теперь контуженный даже хер в ванну залезет помыться

ГАЗ-52

Я бы уебал разок. Из-за такого шутника чуть с башни не упал. Тока он молотком около уха по раскосу ударил, благо в поясе был, ребра потом болели неделю

батя у меня сварной тож был. по молодости лет, когда литейный завод строили, тоже пошутить любил. летом в обед народ усядется в ряд на трубу диаметром этак 400, длинную. он резак открывал и совал в трубу. через некоторое время поджигал скопившийся газ. хлопало громко, но безобидно. а один раз перестарался.... рвануло от души. благо труба открыта с обоих концов и её не разорвало. долго убегал от восторженной публики по всему котловану.

Это сообщение отредактировал kanaimbl4 - 22.01.2014 - 16:51

А как же по инструкции? - Освобождение от продукта, продувка, пропарка, охлаждение до менее 40 градусов, отбор пробы воздуха? Видал сварщиков - самоубийц среди них мало.

Даже после пропарки, сварной варил бак только в случае, если на баке сидел водитель, как то так.

У меня отец так одному оленю бак варил. Пропарил спрашиваает? А парить заставлял несколько часов. Ну тот - так атож! Ну тогда держи ногой. Тот прижал бак ногой к земле отец горелку зажег и насколько мог дотянуться к горловине. Пиздануло мама не горюй, баку конец. Вот только не знаю водятел обосралсо или нет. Один раз видел как обратный удар пошел в карбидный генератор. Шланги рвало на куски сантиметров по 50. Благо успели с генератора сдернуть

надеюсь это байка... ибо знаю что такое емкости под ГСМ, и технику безопасности... а вот у родственника моего завгара в колхозе видать забыли, и решили таким же методом "давайбыстромнесрочнонада" заварить течь - ебануло так, что у завгара из одного родственника сразу стало два... (фот нет - но любое Хромаса подойдет)

А когда в 1989 лохматом работал на стройке летом))) ездили каждый день в командировку 30 км от базы , утром увозили вечером назад, естественно кушать брали с собой всегда из дома, так вот если кто вспышку проебывал и не проверял свою сумку или пакет, то домой привозил кирпич силикатный или полную банку щебенки))) угорали как могли)))) да че там говорить))) я и сам пару раз домой кирпичи привозил)) мама балбесом назвала))) а батя сказал молодец сын)) вози мы потом на следующий год гараж построим)))))

у меня приятель так полез 2-х кубовую ёмкость варить, хорошо что ёмкость маленькая по высоте, да и бензина там недели 2 не было, да и была это хрень с октановым числом где то 60. Так что спалил штаны, поверхностный ожог половины тела и немного контузило когда ебануло.