Записьки из дурдома!

Жарища!!!

Ну и дура! Например я часто "блуждаю с самоуверенным видом" по женским консультациям, родильным отделениям, отделениям паталогии новорождённых, и ещё многим другим местам, в том числе сугубо "женским"! И ещё вхожу в кабинеты без очереди и без стука, вызывая недоумённое возмущение сидящих (лежащих) в очереди баП. Да работа у меня такая, бля! Инженер по обслуживанию медицинской техники!

ну а чо...жизненно))

Тот неловкий случай, когда каммент охуеннее поста!

Как это что делать - каждый раз после приёма подарков и поздравлений менять дату на следующий месяц и ждать результата

Что то ржунимагу

про моделей тоже смешно а про компот порвало

боянище же бородатое

до 7 абзаца читала и думала, что это одно повествование, только с большим наплывом мыслей

Баба дура не потому что дура, а потому что баба...

Когда я слышу "ЦРУ", то мне вспоминается один печальный случай:
Один мужик работал в Центральном рудоуправлении, неважно кем, работягой обычным. Ну вот он напился с кем-то там (это в "годы застоя" было) и уехал на электричке в столицу области. Это часа 2 в те времена, т.е. проспаться не успел толком, зато вытрезвители тогда работали отлично. Вот туда-то его наша советская милиция и доставила. А там положено спрашивать "кто такой" и "где работаешь". Ну и вот ему говорят "Где работаешь?", а он отвечает "В ЦРУ".
Ну ему по морде съездили за издевательство над органами и снова "Где работаешь?"
А он, бля, в ЦРУ работает, пьяный же! Откуда он должен знать что в столице ни про какое ЦРУ не слышали, кроме известного американского бренда!
Вообщем, все плохо закончилось...

Вот здесь я и умер)))

на баш орг (им) еще зайти можно

Блиать на счет сопли жизнено недавно такой же казус со мной приключился, сидим с групышами (мальчики и девочки) на паре, ржем и у меня ебанная сопля на парту вылетела, ладно хоть не на девушку, которая напротив меня сидела

"Я терпеть не могу семейные трусы. и не какие-нибудь, а такого грязно-серого цвета и обязательно с катышками. На некоторых блядь еще и пуговки. Нет, я не говорю, что их надо выкинуть, ходи ты в них один по квартире, так яйца удобнее чесать. Но почему я на свидание пришла в красивом кружевном белье, а ты пришел в этом уебеще с катышками?"

Автор, сука сознавайся откуда знаешь про мои трусы? Я в них на свидания не хожу, только разве, что оказывался пару раз в них когда подворачивался нежданный секс. Не ты была случаем?

ЗЫ: кто знает зачем на этих серых трусах пуговки если ширинка один хер на них не расстегивается?

И в защиту этих трусов - в -40 зимой в них пиздато :)

Не пиздато, а охуенно.

Источник тот же ))



пошёл в магазин, оставил своего сына(4года) одного дома, прихожу, а он бегает по квартире с кляпом, наручниками, и анальной пробкой. в следующий раз буду прятать свои игрушки надёжнее.

Мужчины,идущие по улице,которые закрывают ноздрю и сморкаются на землю,я обращаюсь к вам... В какой момент своей жизни вы поняли, что вам нужно сделать это? В какой момент вы превратились в эту хуиту?

Когда перехожу дорогу по пешеходному переходу никогда не смотрю по сторонам в надежде, что если собьют - на вырученные деньги с водилы куплю нужных вещей.

Я парень, мне 23 года. С 16 занимался боксом в подвальной качалке а-ля "люберцы", отслужил в армии, работаю монтажником-высотником, "не боюсь ни бога, ни черта, ни советской власти". Неделю назад наткнулся на запись заставки ВИD, той самой, которая моргала под невьебически страшную музыку. Теперь во мне проснулись все детские страхи, боюсь монстра под кроватью, потеряться в магазине, стоять в очереди за маму, ходить в туалет ночью, больших собак, бабушек с кривыми зубами в автобусах.

Я девушка с большими, круглыми глазами. друзья меня называют лемуром с Мадагаскара....а папа просто "Говно глазастое".Мне ни капли не обидно, ведь моча с ушами правильно мыслит.

у нас в семье есть странная традиция. когда кто-нибудь пукнет,то громко должен орать "Апельсин!", а остальные тут же должны называть какой-нибудь другой фрукт. Тот,кто называет самым последним, тот "протухает" и моет за всеми посуду :))

Шла выносить мусор. В мусорке капашилась бабка. Стало страшно, вдруг увидит по мусору как я живу, захочет так же, заберет мой волос и обменяется со мной телами. В общем, пришлось мусор до универа тащить.

работаю продавцом в магазине, подходит мужчина, покупает сигареты ,далее следует фраза "с импотенцией, как я люблю!"

В отпуске. никуда отдыхать не полетел. т.к. нужно накопить деньги... и поэтому сижу целыми днями дома и пью пиво в одного, друзей не много и все работают. и это так осточертело, что начался не большой депрессняк. И вот, только что наливая себе очередной стакан пива, уловил себя в том что я брутальный пенсионер из какого-то американского блокбастера, который сидит так же дома и бухает, забытый правительством и всем всем, но сука крутой. немного отпустило))

Я просто сказочный олень. Вчера напился и пошел мстить своей бывшей за 4 года нервотрепки. Пока прокалывал ей колеса, 2 раза подскользнулся, ударился лицом о машину, чуть не проткнул себе ногу ножиком. Утром пошел проверять - проткнул колеса не на той машине. Владелец "Камри" если ты читаешь это - прости, в следующий раз я пойду на дело трезвым и отомщу еще и за твою машину.

Мне всегда было интересно - вот эти аляповато раскрашенные, воняющие нестерпимо сладкими духами жирные тётки с уродской химией на голове - как они такими становятся? Неужели они в детстве или юности не понимали, насколько это отвратительно выглядит, и не давали себе слово ни за что не стать такими? В какой момент они начинают всерьёз думать, что вот этот пиздец - это красиво?

"Мужчины,идущие по улице,которые закрывают ноздрю и сморкаются на землю,я обращаюсь к вам... В какой момент своей жизни вы поняли, что вам нужно сделать это? В какой момент вы превратились в эту хуиту?"


Я не понял, нам что с соплей в носу, что ли ходить? Ее в платок смаркнешь и платок можно выкидывать, а со следующей что делать - об штаны мазать?

А столько мата вставлять обязательно?Даже мужики пишущие про свои похождения меньше матеряться.Не осилил три абзаца,извините-не мое!

...

Посмеялся от души,про маршрутку вообще супер!

Вот входить туда без стука - это вы зря. Хоть вы и инженер, но все же посторонний мушшина.

Ничего себе у народа тараканник! И эти люди ходят со мной, возможно, по одной улице! Как страшно жить стало.

бля, чем вам семейки не нравятся

я борщ с компотом не путала, но однажды налила тарелку супа, поставила её обратно в холодильник , повернула ручку на микроволновке (типа греть поставила) и когда микроволновка звякнула ,открыла её и долго соображала где же мой суп

Это сообщение отредактировал svetosha13 - 18.11.2013 - 13:15