Лента анекдотов на пятницу, 1.11.2013 г., улыбаемся и машем

Комплименты для мужчины:
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Я с вами себя такой умной чувствую!

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патентов, но, тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

— Этого, этого и этого расстрелять.
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.

"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"

Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт миокарда. Так вот!
- О Господи! Ну а ты что?
- А шо я? Пришлось укропом салат заправлять...

- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- ??.. Эм.. Ну.. Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?

К зaпрaвке со стрaшным грохотом подлетaет учебнaя мaшинa. Зa рулем женщинa:
- Полный бaк, и поскорей!
- Одну минуту! Только снaчaлa выключите мотор.
- Дa я его уже выключилa. Это инструктор дрожит!

- Дорогой, я так хочу на Рождество… шубу…
- Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!

Выслушав меня, мой психолог записался к своему

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно - этот ужас не повторится.

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

В мaгaзин приходит молодой человек и устрaивaется нa рaботу продaвцом. Хозяин мaгaзинa говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю кaк ты спрaвляешься с обязaнностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупaтель.
- У Вaс есть простые кaрaндaши?
- Нет - ответил продaвец и покупaтель ушел.
Тут подскaкивaет хозяин и говорит:
- Тaк ты мне всех покупвтелей рaзгонишь и ничего не продaшь! Нaдо тaк: простых кaркндaшей нет, но есть цветные, есть фломaстеры... Понял?! Дaвaй торгуй, a я пойду к себе в кaбинет.
Через некоторое время в кaбинет влетaет рaзъяренный покупaтель и орет:
- Что зa долбо@бa Вы постaвили зa прилaвок?!
- А что тaкое - спрaшивaет хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вaс туaлетнaя бумaгa, a он мне говорит:"Извините нет, но есть липкaя, есть нaждaчнaя"...

- Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...

- Алло, привет, дорогaя, ты где? ...
- Привет, я домa. Спaть собирaюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в бaре , зa соседним столиком бухaю...

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
- Бля, Петрович, закрой капот!

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69!

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

Пришел охотник к берлоге и кричит: - Эй, медведь..Выходи!! Медвель из берлоги: - Зачем? Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: — Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи. Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил. — Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи. — Какая на хрен рыбалка? — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч. — Какой еще вертолет? — Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: — Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. — Какой еще моральный ущерб? — А за то, что вы мою жену тр%%али. — Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! — Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Женская истерика – это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

В помощь пострадавшим от наводнения в Фейсбуке собрали миллион лайков.

У некоторых людей грабли привязаны к ноге.

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.

Когда человек разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется что это Samsung Galaxy разговаривает по человеку.

Я не знаю, оно само купилось.
Женщина

Выпускники лингвистических факультетов могут кричать «Свободная касса!» на нескольких языках.

Романтический ужин плавно перешёл в драку.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Я — прокрастинирующий перфекционист. Я все сделаю идеально, но, скорей всего, завтра.

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю...
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Не забывайте выбрасывать мусор из ведра, из головы, из жизни.

Иногда я представляю вместо своего рабочего места котел со смолой и всё становится на свои места.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...

Ложатся муж с женой спать, муж задремал и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь в лоб - он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?!!
- Какая еще, на хрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

"Приключения Тома Сойера и Гекльберри Финна" фильм называется 1981 года, а книжки да, две.

Ссора посреди улицы:
- Ты - козёл!
- От козла слышу!
Прохожий, уныло:
- Зачем же ругаться, если вы родственники?

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой!
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их у тебя будет много...

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя...
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал.
Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно,
я и нашел дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.

- Мама! Папа с лестницы упал!
- Да!? И что сказал? allanecdots.ru
- Матюки опустить?
- Ну конечно.
- Молча упал.

У меня дома кабельное ТВ. Один канал транслирует собственную продукцию
телекомпании и иногда (не знаю почему так происходит, не спец), по нему
передается изображение рабочего стола Виндоуз компьютера, елозящий
курсор мыши и какие-то запускающиеся программы по управлению их
телевизионными примочками.
Однажды поздно ночью переключаю каналы и вижу как на их "кнопке" кто-то
режется в старый добрый "HALF LIFE", на том уровне где персонаж
оказывается на летучих островах. Игрок азартно скачет во всех
направлениях и проваливается в бездну (кто играл, тот помнит). Я сам
довольно долго проторчал на этом уровне, пока сообразил куда прыгать,
поэтому посмотрел с интересом. Проходит минут сорок, я иногда
переключаюсь на HL и вижу что решение еще не найдено. Решаю помочь, беру
телефон и звоню на их номер, одновременно наблюдая, как игра ставится на
паузу
- Охрана слушает!
- Слышь, мужик, ты прыгай на нижний остров (далее инструкция)
В трубке напряженное испуганное молчание, потом короткие гудки.
Прикиньте, сидит охранник ночью один на работе, дуется в игру и вдруг
незнакомец по телефону начинает давать консультации. Впору поверить во
всемирный компьютерный разум ))) Видимо про трансляции его забав на всю
кабельную сеть он и не подозревал