Лента анекдотов на пятницу 27.09.2013, Улыбаемся и машем! ;) И добавляем!

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: "А что, очень даже неплохо, есть можно". Все, детство кончилось в этот момент.

- кого ты любишь?
- себя
- это эгоистично..
- да, но зато никто не причинит боль.

Теперь я понял,почему простываю..Оказывается,у меня душа на распашку...

Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.

Женщина: "Думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель, своей кочергой, еще два костра ворошил..."

В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лег на операцию и теперь я... толстая!

Вернулись американцы из России...
- А ты знаешь, как русские деньги делают? Они их КУЮТ! Сам слышал: "Дай 10 тысяч" - "Иди накуй!"

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш)
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что?!
- (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

- Ну, что ты все "дай","дай"? То тебе дай это, то дай то... Хоть бы разок сказал "На!"...
- Да иди ты НА!!!

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

-... Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо секса всю ночь натаскивал по математике. Ну, прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
- И что?
- Ты думаешь, хоть одна бл#дь сотку вернула?

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы..

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну, а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает своего, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?

- Меня все называют Дюймовочка.
- Ну, не за рост же?
- За радиус.

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!!
- Так темно же...

- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.

- А ты что такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну, очень уставшая...
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...

Добавлено в 03:37
В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищего - 14 см.
Вопрос:
- В чем причина столь различных результатов?
Ответ:
- В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево - измерение

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!.. Ой, мамочки!.. Я что, Петькин ЧЛЕН?!

Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город... с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.
- То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!