Лента анекдотов на пятницу 06.09.2013

Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.
Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достаёт свою балду.
Немец радостно:
- Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
- Какая еще колбаса? По йогурту и спать.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками - 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».




- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу.



Водила приезжает на заправку, вставляет в бак пистолет, наливает 95-ый. Вдруг из кустов к нему мужик выскакивает, подставляет ладошки, налей, говорит, 95 чуток. Тот наливает, слегка офигевший, после чего мужик исчезает. Залил бак, думает, чегож тот-то с бензином делает. За кусты заглядывает, а тот вовсю в кустах хрен дрочит.
- Мужик ты чего, делаешь, бензин то зачем тебе, да и еще 95-ый???
- Да знаешь, старик, на 76-ом так пальчики стучат....


Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена…

Из старинных армейских анекдотов
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.



Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо мирно ковырялся в носу. Словил нехилую ямку. Итог - погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.

"Все помните пульты от телевизора в целлофане? Вот он, двадцать первый век - сегодня увидел электронную книгу в целлофане."
Двадцать первый век. Человечество еще не выучило, что это полиэтилен. Подождем, чё.

Самая стимулирующая к мойке машины надпись "Гайцы пидорасы"

Блин, ну когда в посте анекдоты из предыдущего - это уже грустно а не смешно. :(

Из рапорта:
Гражданин Иванов был избит на улице неизвестными, но в милицию обращаться не стал, ограничившись полученными ранее побоями.


Cтою в очереди в аптеке. Передо мной красавица блондинка смущенно спрашивает у фармацевта:
- Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан? (ср-во от молочницы)
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да.
Еще смущённее и краснея:
- Тогда дайте ТРИ...

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

Сочинение на тему "как я провел лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: — Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины — это дэйствитэлно настоящие мужчины! — А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: — Зачэм гусэй?

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто»

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

письмо в газету :" ... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?"

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка

- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Проебал, бабушка, проебал

- Чем отличается педофил от педагога?
- Педофил действительно искренне любит детей.

Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – еще и баран.

Она улыбнулась ему во весь свой обаяльник...

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Блять, что я наделал?!

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?

Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался! Потом мама повела меня в школу

- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...

Ни дать, не взять - ангина во время месячных.

- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й!", то в толпе этого будет не слышно...

- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так"...

В автомобиле Волга, ГАЗ 3110, даже педаль тормоза - это педаль ГАЗа.

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и
Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово..
Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом
начинаю внимательно ее слушать!

- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?

- Ты же не накрасилась.
- Ничего страшного.
- Как ничего страшного? А ты?

- Почему мужчины пердят чаще, чем женщины?
- Потому что женщины постоянно пиздят - и не успевают накопить давление...

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, сюда со всей деревни говносток выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

отрывок - О пидарасах ! - Пелевин - S.N.U.F.F.
http://www.youtube.com/watch?v=oHr4auevtW8

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью.
Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька, агу!
идет на кухню и говорит жене:
- Люся, иди перепеленай, там вася обосрался!