Лента анекдотов на среду, 19.06.2013

Как бы похер, баян, или где, тока оч пошлый: )))))
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.

Ну и еще из жизни рассказанный, может и с седой бороды, но я не знал :
Привел мужик бабу домой (типа снял). Ну ебутся, она кончила, ей ништяк, тащится лежит и говорит: "а давай еще"
Мужик: " Ну ты возьмись за хуй двумя руками, подержись, я посплю, а потом еще".
Ну он поспал, еще поебались, она опять: "Давай еще".
Он тоже опять: "Ну ты возьмись за хуй двумя руками, подержись, я посплю немного, а потом, "еще"".
И так раз пять, на шестой баба и говорит: "Слушай, а че, это у тя связь с космосом или как?"
- " Та не, я тя плохо знаю, вдруг спиздишь чего ))"

Это сообщение отредактировал Нибрас - 19.06.2013 - 22:49

Возле ямы холм с кулями. Выйду на холм, куль поправлю

Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Возраст — это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай.
Китайский гид-переводчик спрашивает: - А зачем ей на плече "лопата"?

- Что лучше, чтобы я во время секса с тобой представляла Васю, или чтобы во время секса с Васей представляла тебя?
- Лучше мы с Васей попьем пивка, а ты займешься сексом с пылесосом.

"Волки у нас цивилизованные", - говорят сибиряки, - "Почтальона сожрут, а почту не тронут".

Уважаемая госпожа Мизулина, не торопитесь с выводами, попробуйте ещё разок-другой. Мне в первый раз тоже не понравилось.
Студентка-первокурсница Маша

Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: "Молод еще болеть!" и "Что хотите, возраст!", постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства...
А, оказывается, моему здоровью вредит курение...

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

-После отношений можно остаться
друзьями? — Только разве что для
того, чтобы периодически
ностальгически ипацся.

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий.


В церкви:
- Святой отец, отпустите, пожалуйста, мои грехи.
- А я их и не задерживаю.

Да, память у меня стала уже не та. Хотя, может, и та. С такой дырявой памятью разве вспомнишь, какой она была когда-то?


Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет.

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

- Ты сильный! - Я сильный! - Ты матерый! - Я матерый! - Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! - Я даже не знаю, что значит матерый...

Даааа!!!...сказала бабка . рассматривая стринги на рынке....-Случишь что...и обосраться некуда.

Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал....

Нефть дорожает, земля дорожает, Как это сильно всех раздражает, Только на яхты цены упали - Радость пришла, откуда не ждали!..

Самая крутая профессия - это Аптекарь. Аптекарь, сука, самый крутой, потому что может прочитать любую хрень, главное чтобы эту хрень написал доктор. Но аптекарь, сука, круче доктора, потому что он может не только прочитать всякую хрень, но и помнит где она, сука, стоит, и лично определяет как, когда, чем, в голову или в жопу и жрать перед этим или нет.

Только благодаря пиратам состояние Билла Гейтса влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Забайкальский депутат предложил десантникам и казакам публично пороть геев
В Забайкальском крае могут разрешить десантникам и казакам публично наказывать мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. С такой инициативой выступил депутат местного заксобрания Александр Михайлов.

«В крае необходимо принять закон, по которому десантники имеют право хватать геев и тащить на площадь, где казаки будут хлестать их нагайками. На Руси испокон веку задница служила для воспитательных целей, а не для любовных утех — вот и нужно использовать её по назначению», — сказал порталу Чита.ру Михайлов.

Так депутат прокомментировал выступление проректора Читинской государственной академии Николая Говрина, который назвал легализацию однополых браков маразмом.

Михайлов добавил, что однополые браки вызывают массу проблем, в том числе снижение обороноспособности страны, ухудшение демографической обстановки и рост преступлений на сексуальной почве.



- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Комарам цены бы не было, если бы они не кровь пили, а жир посасывали.....

Пока человек чувствует боль – он жив.
Пока человек чувствует чужую боль – он человек.

XXX: -Привет! Как дела?
YYY: -зачем спрашивать, в одной стране живём...

[Nikolas] Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть.
[Nikolas] Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.

XXX: -Мля,забыла купить презервативы!! Теперь придется сосать :(

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Только сейчас до меня дошло, что песенка бременских музыкантов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс!" была вовсе не о музыкантах

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пох%й.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
- Не могу, у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

- Любимый, я принесла тебе столько боли… Куда поставить?

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
-Показать?

Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать".

Она была настолько вежлива, что даже во время миннета, когда я убирал ей волосы, она говорила "спасибо!"

В очереди мать капризничающему ребенку: "Сейчас тебя сфотографируют и выложат такую в интернет!"