Лента анекдотов на воскресенье (26.05.13)

кто-нибудь, застрелите автора данного поста.
я так и не понял, где здесь смеяться...

Из этой же темы. Встречаются Три богатыря и Мушкетеры. Повздорили. Д"Артаньян взывает Илью на дуэль. Атос подходит к Илье и мелом делает отметину на его груди-это то место, куда мой друг проткнет Вас своей шпагой.
Илья: Алеша, обсыпь этого п"""ра известкой-я буду биться палицей.

Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Пытаясь соблазнить парня за соседним столиком, Катя проглотила ложку.

Согласно последним социологическим исследованиям, почти половина россиян страдает от паранойи. Жители Российской Федерации считают, что за ними наблюдают или их постоянно преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Российской Федерации, а также записей с уличных камер наблюдения...

Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. И пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. И тут я понял - вратарь не должен ходить за пивом.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лезть в горы и самой его собирать...

Жена говорит мужу:
-Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щирлиц свою жену не видел 16 лет!!! Он ей 16 лет верность хранил!!!
-Это она так думала …
-Он не мог её обманывать!!!
-Весь третий Рейх-мог, а её не мог!!!

Взлетает самолет с аэродрома Москва Внуково (UUWW/VKO) с ВПП 06. (Практически по курсу взлета с ВПП 06 на удалении приблизительно 11 км от торца находится магазин ИКЕА).


В наборе высоты вдруг отказывают все двигатели.

Второй пилот:
- У нас отказ всех двигателей!
КВС:
- Какие будут идеи?
Второй пилот:
- Нет идей...
КВС:

- Нет идеи - нет Икеи!...

- Что такое удельная масса?
- Это то, что лежит в штанах после испуга.

Добавлено в 07:30
- Cынок, выпей со мной!
- Ну, пап!
- Но я же с тобой уроки делал!

Напомнило, малость побаяню-

Просыпается лось в лесу, с дикого бодуна. Первая мысль - "ВОДЫ!!!" Идет к ручью, язык к небу присох, рогами за все цепляется, очень плохо, в общем. Доползает до ручья, начинает жадно пить... В этот момент охотник, стоящий утреннюю, видит такое дело, заряжает картечью и дуплетом выпаливает лосю в заднюю часть. Лось продолжает пить!.. Охотник - еще дуплет! Лось пьет!.. Охотник заряжает пулей и еще дуплет! Лось (про себя) - "ни хрена не пойму, вроде пью, пью, а мне все хуже и хуже!"...

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...

Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отпиздить...

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дохуя...

К океанскому лайнеpу подгpебает мужик в коpыте.
Капитан:
- Че тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
- Я Пират!!! Деньги, дpагоценности, все сюда! Быстpо!!!
Капитан:
- Да пошел ты на хуй!!
Мужик (отгpебая)
- Вот так всегда...

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!

Женский туалет в сpедней школе.
Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Мму, эта, типа выpастешь - узнаешь!
- М-м.. а ебаться-то не мешают?

- Предлагаю тебе заявить Жене, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже. Была за это жестоко выебана.

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на хуй. Не в библиотеке!

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ!
Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пизда, ты чё сделала?

Лозунги из СССР

Швеи:
Поднимем наши юбки на недосягаемую высоту!

Троллейбусное депо:
Каждому пассажиру - по мягкому месту!

Сталевары:
Наша сила в плавках!

Ну и

Берегите природу, мать вашу!

А На России не могло быть что ли?
PS не удержался:)

Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках 4 детей, они тоже не здоровы, меня доконали кредиторы и я живу в конюшне… выходите за меня замуж! - Нет. - Но почему?!!

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: – Маш, какую кнопку нажимать? – Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: – Маш, мне три копии, надо..




Добавлено в 14:55
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: -Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

Навеяло анеком про лося....
Попали медведь,волк,лиса и лось в "волчью" яму.Сидят день...два..неделю.Оголодали все.Лиса отводит в сторону волка и медведя:"давайте лося сожрем....он же все равно - травоядный...а мы хоть немного еще продержимся...а там - все может случится...может и выберемся"
Медведь:"только надо предварительно лосю об этом сказать...сидим то уже неделю...кенты практически".
Озвучивают ситуацию лосю....Он:"Ребята!Я все понимаю...ешьте меня...что ж делать?Но у меня последняя просьба перед смертью...исполните?"
Все:"Да не вопрос!Святое дело!"
Лось:"Я когда маленький был - мама-лосиха мне рассказывала,что у меня под хвостом какая-то хрень написана...она неграмотная была.А сам я всю жизнь хотел узнать..но мне то не видно.Скажите - что у меня там!Хоть перед смертью узнаю!"
Все:"Говно вопрос!Становись - будем смотреть!"
Лось становится ...наклоняется...лиса,волк и медведь толпой лезут смотреть.Лось хорошо упершись передними ногами херачит обеими задними им по бошкам...У лисы мозги наружу...у волка - тоже....медведь,как более крепкий отлетает с шишкой на лбу....потирая шишку:"И какого я туда полез?!!Я ж читать не умею!!!"

Это сообщение отредактировал OlderMan - 27.05.2013 - 15:13

В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что
в его косяке был обнаружен табак.
Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнюдь не стали исключением из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с запрещенным к употреблению табаком.
(С) журнал "Эксперт" № 39 (628)

Добавлено в 17:14
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?

Родили в один день немка, еврейка и русская. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребенок вытянулся.
-Это мой! Ушел.
Русский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.

стырено


xxx: Малой добрался до банки с паштетом, стал читать состав.
xxx: Добрался до "жиры, белки и т.д."
xxx: Поставил банку на стол, сказал "сами жрите паштет из белок" и ушел к себе в комнату.

Добавлено в 07:00
xxx: у меня в комнате черный мохнатый мотылек
xxx: размером с небольшой американский беспилотник
xxx: на спине у него череп
xxx: и он не уходит
xxx: мне кажется, теперь это его комната
xxx: и он будет там жить

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.


Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".


- Милая, а ты кого хотела бы: мальчика или девочку?
- Мальчика. А ты?
- А я - девочку. Ну...
- Что "ну"? Давай звони и заказывай: и мальчика, и девочку!..


Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.


Семейный завтрак.
Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?


Российские СМИ: Мы всех выебем!
Еврейские СМИ: Сегодня точно не выебут, а там поглядим.
Американские СМИ: Мы опять кого-то выебали.
Европейские СМИ: Опять нас кто-то выебал.
Китайские СМИ: Мы снова утверждаем, что не хотим ебаться, но если надо - всех выебем!
СМИ КНДР: Дайте нам тарелочку супа, а то мы вас всех выебем!


Почта России - мы не доставим вам почту любым удобным для вас способом!


Путин внес предложение продать Сирии надувные муляжи комплексов С-300: и выглядят внушительно, а разбомят все равно.


По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.


Иран. Слушается дело об изнасиловании мужика мужиком. Обвиняемый объясняет, что он также подвергся изнасилованию другим мужиком, и просто выместил досаду. Вызвали того, тот сказал, что также его изнасиловали. Вызвали третьего. Тот объяснил, что в окне напротив увидел девушку без паранджи, и не смог сдержаться, когда встретил другого. Вызвали девушку. Объяснила, что сняла старую грязную паранджу и тут же одела новую чистую.


Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо?
- Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
- Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!


Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.


— Ой, в меня столько не влезет, — прошептала Оля в первую брачную ночь.


Разговаривают два бизнесмена:
- Когда-нибудь и в России будет все по закону.
- Разве что по закону шариата.


Женщины отдают себя в руки мужчин, чтобы потом взять их в свои руки.


Чтобы жизненный опыт что-то стоил, он должен иметь денежное выражение.


Один поэт сравнил женщин с цветами. Потому что разбирался в ботанике. Ведь 60 процентов цветов или ядовиты, или с шипами.


Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.


Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе.


А теперь сводка новостей: Участились случаи отмщения котов человеку, путем засовывания лап, морд и хвостов, в рот зевающему человеку. Отметим что правительство не предпринимает никаких действий и отказывается как-либо комментировать сложившуюся ситуацию.


Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство...


Фекалии называли себя калом, но все прекрасно знали, какое они дерьмо.


"Израилю Моисеевичу из Житомира сообщаем, что песня "Катюша", которую он просит передать, не является еврейской народной песней".
"Израилю Моисеевичу из Израиля сообщаем, что песню "Катюша", которая не является еврейской народной песней, мы не сможем передать в эфире, поскольку нашу радиостанцию не слышно в
Израиле".
Наконец-то редакция нашей радиостанции, в полном составе переехавшая в Израиль, передает для Израиля Моисеевича еврейскую народную песню "Катюша".

- Дорогой, мы так давно женаты, скажи, ты меня все еще любишь?
- Да, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...


Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Хозяйка поёт в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной:
- Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
- Мадам, это не собака, это месье!

Из обсуждения качества дорог в одном из новостных порталов в Сибирском городе:
- Я даже пост не смогла соблюсти, т. к. сильно матерюсь, когда на машине еду по нашим "дорогам"


Когда-то много лет назад актриса театра им. Моссовета Галя Дашевская вышла замуж за нападающего футбольной сборной ЦСКА Колю Маношина. В один из первых дней семейной жизни они оказались в ресторане Дома актера, и Галя увидела за одним из столов великого актера Леонида Маркова. «Пошли, — потащила она Маношина, — мы с Леней в одном театре работаем, я вас познакомлю! » Маношин упирался изо всех сил: «Да что я пойду, он меня знать не знает! . . » Но Дашевская все-таки дотащила Колю до Маркова: «Вот, Ленечка, знакомься: это мой муж! » Уже сильно к тому моменту принявший Марков оглядел Маношина из-под тяжелых век и мрачно спросил: «Шестой, что ль? » Коля, всю жизнь игравший под шестым номером, чуть не прослезился: «Гляди-ка, знает! ! »


Никогда не понимал, зачем во многих кафешках клипы по ТВ идут без звука, сопровождаемые музыкой из другого источника.
Знакомый, зашедший выпить кофе в состоянии задумчивости, чуть не получил разрыв шаблона, наблюдая Газманова в сопровождении хора Александрова, исполняющих Nothing еlsе mаttеrs голосом Джеймса Хэтфилда.


КАК РАССМЕШИТЬ ЯПОНОК
Известный писатель-сатирик Лион Измайлов рассказывает...
В свое время я окончил специальные курсы и получил диплом переводчика японского языка. И вот в Японии мы плыли на теплоходе, и я сказал своему товарищу:
- Сейчас я попробую их рассмешить.
На нижней палубе сидели 10 женщин-японок. Я подошел к ним и начал болтать по-японски все, что только помнил. Они умирали со смеху.
Я подошел к приятелю:
- Ну вот видишь, я их рассмешил.
- Ничего удивительного, - ответил тот, - это киргизки.


Читаю договор, который прислал подрядчик. В пункте "обстоятельства непреодолимой силы" указаны война, эпидемия, землетрясения, наводнения и акты органов власти.
Они наше правительство рассматривают как стихийное бедствие. Это вообще нормально?


Кряк к реалу:
1. Заходим в большой гипермаркет после 0: 00 (Лента, Метро, Реал, Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив: )
Р. S. Проверено - работает!


Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного


Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?


Умение слушать — большой плюс,
но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.


Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно


Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!

ржал аки конь!!!!до сих пор ржу)))