Анекдоты на 18.12.2012

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якщо вбьють, прошу вважати мене комунiстом, а якщо нi, то нi".
***

Помер мужик. Ну и попадает он к вратам, а там Петр и говорит ну что грешил ты не мало но и дела праведные делал. Вот сейчас мы все взвесим и решим куда тебе в ад или в рай. Взвешивают - идеальное равновесие, ну тогда тебе говорит Петр, придется с чертом соревноваться. Если выиграешь, то пойдешь в рай нет то в ад. Ну вызвали черта и обьяснили в чем дело, а черт говорит ну хорошо давай так: кто громче пукнет тот и выиграет. Ударили по рукам. Черт поднатужился и пукнул, потом мужик. А Петр говорит - одинаково. Потом еще раз и еще и еще. В конце концов Петр говорит: все это крайний раз. Давайте. Черт пукнул, мужик поднатужился и тоже очень громко пукнул и тут его кто то толкает в бок локтем и говорит: Семен Семеныч да проснитесь! Вы же на партсобрании срете!

***

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "Пизды, чтo ли?!"

"Дорогие, женщины" - уже после этой запятой, оставленной безумным уёбком, можно не читать это пост, где самый свежий анектод мне рассказывала бабушка с предисловием "вот легенда, которую мне рассказыавла моя прабабушка".

Нахуй блять иди в жопу ТС. Ой, сорри. Не в жопу, а в школу. Для дебилов.

Немного пирожков

когда ты ночью жрёшь ватрушки
то вспомни что моя любовь
обратно пропорциональна
числу что будет на весах

на минном поле всё спокойно
поют дрозды и соловьи
и только мудрая кукушка
предусмотрительно молчит

егор твердит что счастья нету
татьяна отвечает есть
и в доказательство приводит
существование себя

остановитесь человеки
успел произнести егор
пока в лицо ему летели
проклятье и сковорода

будильник объявляет утро
и чорные пуховики
толпою мятой и унылой
бредут захватывать страну

я вашей неземной красою
сражен был просто наповал
а вы пока я был повален
меня на плечи и женить

ошибки ольгу не пугают
она готова по граблям
бежать всю жизнь но вот не надо
ее учить как нужно жыть

а я не стану признаваться
умру геройски здесь в углу
а вырасту куплю им тыщу
таких же вазочек как та

в шесть тридцать еду на учебу
и уйма бабушек вокруг
походу едут за заданьем
от сатаны брать план на день

я с ленью никогда не спорю
у нас взаимная любовь
и даже завели недавно
мы маленький пивной жывот

младенец зарыдал в маршрутке
как будто ясно осознал
что жизнь бессмысленно нелепа
а соска лишь начало лжи

татарский хан сурово крикнул
славяне заплатите мзду
ему ответили красиво
но рифма здесь запрещена

когда мое настало время
господь добавил восемь дней
примерно столько набежало
за всех поглаженных котов

ну что же здесь вчера случилось
проснувшись огляделся я
гудел с укором холодильник
диван тактично промолчал

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает...

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами?

Главное для мужчины - всегда вовремя стирать носки и СМСки...
Особенно СМСки! В отличие от носков, они сами не исчезают...

Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.

Ну вот прямо из жизни! Смотрю только что новости по телеку. По данным журнала Форбс, Барак Обама признан человеком года! Очевидно, что там тоже есть жополизы, которые его назвали, дословно цитирую, АРХИТЕКТОРОМ Новой Америки!!! Надо так думать, что небоскребы все снести и построить БАРАКИ...БАРАКИ...БАРАКИ

- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
- Хорошо, люблю.
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

Объяснительная.
Не пришла на работу потому что ждала конец света. .
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: а
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

- А ты кого представляешь, когда я тебя. . , ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.

- Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
- Сколько зайца не три, все равно два уха будет.

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
- А я что - в две стороны еду? . .