Анекдоты на среду, 12.12.12

Переполненный автобус.
— Женщина! Куда вы прете?!
— Это не я! Это меня прут!
========================
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
— Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети. . .
========================
— Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
— И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
=========================
Утро. Вылазит ежик из своей норки, а из соседней норы выползает волк.
- С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
— Еж ты чего, ёж, охуел?! В жизни со мной не здоровался тут — Доброе утро!
— Волк, ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно—то как!
— Да ты чего, заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь.
— Ты глянь только, какие бабочки красивые летают! Послушай, как ручеек журчит! Красота!
— Хер знает, что с тобой случилось, ежик, но на всякий случай ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ!
=======================
— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
— Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
========================
— Анька, на улице такой дождь!!! У меня ноги до ушей промокли!
— Кать не льсти себе, а?

Тормозят такси четыре пацанчика.
-Шеф, до вокзала кинешь?
-Ну, садитесь.
Пацанчики сели, таксист спрашивает:
-Всё ништяк, ребята?
-Да, всё ништяк, поехали!
-Ребята, а вы часом не наркоманы?
-Да ты чё, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
-А какого же хера вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!

- Вась, а мы богаты душевно?!

- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...



Один мужик - другому:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр.

- Но вы же живете в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!



Если женщина моет пол, она верит что тот станет чище, если моет мужчина, то верит что пол скоро закончится.



У унитазов тоже будет праздник,

Их новогодний тоже ждет сюрприз,

И вместо надоевших голых задниц,

Они увидят много новых лиц!



Шеф диктует секретарше электронное письмо:

- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом

году мы не сможем отдать точка.

Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!



Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".



Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!



Консультант "Евросети" Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь? ", даже не представляла, что ей придется копать картошку.


Это сообщение отредактировал КарБид - 12.12.2012 - 20:17

Рядовой Петров, выйти из строя!
— Есть!
— Снимай штаны. . . Снимай трусы. . . Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был ёбарем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил хуй до колена, а письмо матери написать не может.

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.


Сворный рефлекс делит личность на колличество особей.


Кто учил в СССР Историю КПСС, должны помнить первых марксистов - членов группы "Освобождение труда".
Плеханов
Игнатов
Засулич
Дейч
Аксельрод
Их размещали именно в таком порядке, чтобы легче запоминалось. Первые буквы фамилий образуют легко запоминаемое слово.

2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?


Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.


На данный момент я хочу спать и других целей в жизни у меня нет.


Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.


Самое приятное в работе — собираться домой.


Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить )


— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?


- Алло?
- Привет.
- Привет.
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладет трубку).

Рассказ охотника:
Иду, значит, зимой на медведя.Нашел берлогу, засовываю туда двустволочку: БА-БАХ и... тишина.Я еще раз БА-БАХ, и опять тишина.И вдруг две мохнатые лапы мне сзади на спину...Умом-то понимаю, что мой Шарик, а понос остановить не могу.

П.С. Одному любителю охоты рассказал, так он хмыкнул и закурил.Ни слова не сказал.

Во множестве народа - величие царя, а при малолюдстве народа беда государю. @ Библия. Притчи Соломона 14.28

– Смотри,звезда упала. Загадывай желание!
– Хочу, чтобы Джигурда мазал мне затылок сметанкой.
– Ты чё, ебнутый, бля?!
– Почему?
– Желание нельзя вслух говорить!!!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Одна подружка жалуется другой:
"Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон."
"Вера, не силикон, а лексикон!"

1 января, вечер:
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь собственными силами.

Если не можешь прокормить жену - пропей её.

- Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам!?

- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети

- Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас!
- Как это, внучек?
- Врач приходил, я его не пустил!

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!