Маразмы клиентов, По-моему, с ними сталкиваются все...

Ржал шопестец

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Добавлено в 18:02
Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!


Добавлено в 18:05
Вот ладно, клиенты!!!
А люди? Простто люди???
Сплю утром дома, выходной, звонок в дверь, время - половина десятого утра, смотрю в глазок НЕЗНАКОМАЯ ДАМА в расстегнутой шубе...раскрасневшаяяся (этаж последний, лифт не работает)...
я- КТО?
д- ОТКРЫВАЙТЕ!
я-ЗАЧЕМ?
д-Да не бойтесь Вы ради Бога, мне человечка одного надо найти
я-ПОЧЕМУ У МЕНЯ?
Дама отходя к другой квартире ...НУ ЧТО ЗА ЛЮДИ В САМОМ ДЕЛЕ....

Добавлено в 18:10
Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

отделение телекомсервис. Переговорный пункт. ( междугородные разговоры )

клиент: девушка, у Вас есть туалет?
оператор: нет.
клиент: ну тогда дайте кабинку...

Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???

Добавлено в 18:22
Клиент выдал: платежи отправлять электропочтой?


Добавлено в 18:23
В тот момент был уставший и пофигический голос.
О- Банк ...........здравствуйте!
К- Мммм..здрасте девушка....
О- Здравствуйте.
К- А вы давно в этом банке работаете?
О- А что вас интерисует?
К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли я ашь растерялся.
О- А где же надо?
К- В "секс по телефону"
О- Что вас интерисует?
К- Теперь только вы.
О- Что ж, могу вам посочувствовать.
К- Нет, не надо. Я сильный и красивый.
О- Тогда могу вам позавидовать.
К- А вы что не красивая?
О- Нет.
К- У вас что комплекс?
О- А вы хотите об этом поговорить?
К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают.
О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам что-нибудь интерисует?
К- Да.
О- Я вас слушаю.
.....В конце разговора.
К- Я в вас влюблен, я вами покарен.
О- Вы что поэт?
К- Нет.
О- Тогда зачем чужие стихи читаете?!
К- Чтоб вам сделать приятно.
О- У вас еще вопросы есть какие-либо?
К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.
О- Тогда всего доброго.
К- До свидания.

переговорный пункт на ж/д вокзале.... сезон, народу тьма... все кабины заняты... очередь бешенная....
один клиент внес аванс 20 минут назад но никуда не звонит и вообще куда-то потерялси...
оператор чтобы не было простоя закрывает кабину и выдает ее следующему клиенту....
еще минут через 20 приходит с авансовым чеком тот тип, что вносил аванс и пропал:
- девушка! а почему в моей кабинке разговаривают?!!!
- так ведь вас 40 минут не было, посмотрите какая очередь... зачем вы внесли аванс но не разговаривали и ушли????!!!!!
- но я ведь ее купил!!!! ( кабинку? :-))))))

хы-хы..!
ништяк, выслал знакомой(работает в кридитном отделе) своей.
РЖАЛА, как лошадь!! говорит АбПИсалась !!!!!говорит похоже на правду!

Работал я кагдата прдавцом пирацких дискав... Тожи такие "клиенты" фстричались... Какта креатив напишу. А так, ржунимагу! Афтару риспект!

А у нас в сотовой на справке.Звонит мужик, жалуется.

(Оператор)-Обьясните,что вас не устраивает.Мы Вас выслушаем заведем заявку в базу.
(Мужик)-Звоню другу,поднимает трубку какая то девушка.Я ей говорю-Армена позови,а она такая некультурная,перебивает,а в конце концов не выслушала и трубку бросила.(Автоответчик "Абонент вне зоны действия)......

Из заявления родственников клиента:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"


Добавлено в 18:59
Из последних высказываний:
- Назовите, плиз, номер карты.
-А это где?
-16 цифр на лицевой стороне карты
-А где у нее лицевая сторона?


Добавлено в 19:00

-Представьтесь, пожалуйста
-Я?


Добавлено в 19:00
Из комментариев менеджеров:
"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."


Добавлено в 19:04
Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячтесь...

Добавлено в 19:05
Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка в заявлении:"В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

Добавлено в 20:08
И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену....

Добавлено в 20:14
клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!

Добавлено в 20:47
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?


Добавлено в 20:50
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно!

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Добавлено в 21:14
Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает????

Добавлено в 21:14
-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?


Добавлено в 21:15
Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.
К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.

Добавлено в 21:18
Звонит клиент:
-Девушка! когда вы нужны, вам не дозвонишься! переключите меня на автоматическу систему!


Добавлено в 21:19
Так всегда:
-Я до вас еле дозвонилась... час на телефоне вишу...
И замолкают...
Спрашивается, чего звонили???

Добавлено в 21:21
Оператор: вы- девушка?
Клиент: нет, я- Человек! (обиженно)
О: Ну, тогда, молодой человек...
К: ВОООТ, теперь правильн о-ооо
О: ???!

Звонок в банк:
Клиент- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту...


Добавлено в 12:24
Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" ....
занавес


Добавлено в 12:25
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...


Добавлено в 12:34
Звонок:-Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?

Добавлено в 12:36
- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...


Добавлено в 13:10
Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

-Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

Добавлено в 14:59
Звонок в СИЦ:
- Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!


Добавлено в 14:59
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!


Добавлено в 14:59
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
-(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
-(к) Филя...
-(о) Это 4 буквы..
-(к) Да????

Добавлено в 15:04
Звонит как-то один.. И на полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов ( хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......
Стажер:
- Я только месяц как работаю......

xnazgul

Девушка стажер не блонди ли случайна????

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Добавлено в 16:31
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

Добавлено в 16:36
Назовите три цифры из пяти значного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.

Добавлено в 16:55
На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.


"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)



Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???


Добавлено в 17:00
Трогательно:

Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит:
-Извините, что я такой дурак!

Добавлено в 17:00
случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью,это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?

Добавлено в 17:01
К: Я хотел бы возобновить отношения
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...

Добавлено в 17:02
КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Добавлено в 18:43
клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
о: 5 цифр!
к: О, это уже сложнее!!!

))))))) супир)))

Приколы из жизни службы информации "М.Видео"


1. Звонит бабушка и спрашивает: "Милок, у Вас есть морозильничек человек на 6, 6 с половиной?!"
2. Алле, а почем у Вас стиральная машинка "Санду Ноудау"?
3. У Вас есть жарочные шкафы для котлет? (это был ростер)
4. А почем у Вас пылесос "Сукинг"? (LG Cyking)
5. А телевизор, который называется Самсунг для какой страны строили?
6. Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54см.
7. Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит, наконец-то до Вас дозвонилсяту-ту-ту)
8. Звонит распальцованный молодой человек и спрашивает: "А почем у Вас затычки на метр с поролоновыми насадками?" (наушники для плеера с длиной шнура 1м)
9. А что будет, если я в микроволновую печь суну руку? Ответ оператора: "Лучше засуньте голову и оберните ее в фольгу!"
10. -Алле! Это ярославский вокзал?
-Минуточку:
Через 3 минуты ответ: "Нет!!!"
11. Клиент:
-А какие у Вас есть стиральные машины?
Оператор:
-А какие Вас интересуют: узкие, стандартные, с сушкой или, может быть, под раковину?
Клиент (радостно):
-Что Вы, что Вы, я ее около унитаза ставить буду!
12. Клиент спрашивает последнюю цифру телефона в "Техносилу". Оператор ехидно: "семь!" (тел. Техносилы 777-8-777 и к проекту шесть семерок отношения не имеет; 777-777-7 тел. Справочной мэрии г.Москвы)
13. Пылесос "Philips-Тринитрон"
14. Стир.маш. "Cанди-Акварелли"
15. Меня интересует холодильник фирмы "Садэ-Басаде":
16. Мясорубка Braun с металлическим мясозаглатывателем
17. - Вы не подскажете, как показывает этот телевизор?
Ответ оператора: "Ой, Вы знаете, за эту цену - неплохо!"
18. Ответ измученного оператора: "У нас доставка по дисконтным картам в пределах квартиры бесплатная".
19. Оператор: - У нас есть холодильники фирмы Liebherr:
Клиент: - Ой, что это Вы так ругаетесь?!
20. Меня интересуют электросапоги для сушки воды из ботиноксушка для обуви)
21. Звонит мужик весь на понтах: "У Вас есть домашний кинотеатр человек на 800?"
22. Телевизор фирмы Тошниба:
23. Гандукамы фирмы Sony:
24. Фирма Хевлет-Паркет:
25. А у Вас по воскресеньям в кредит дают?
26. - А Вам в какой магазин телефон дать?
- Дайте мне телефон туда и обратно
27. Звонок.
Оператор: - Служба информации М.Видео. Оператор ?:, добрый день!
Клиент (сонным голосом): - А куда я попал?
Оператор: - М.видео
Клиент: - А что у Вас есть?
Оператор: - Все.
Клиент: - А где?
Оператор: - Везде:
28. - А почем у Вас музыкальные центры?
- Какие Вас интересуют?
- Ну, не знаю. Подберите что-нибудь.
- По каким параметрам?
- Ну, чтобы был 1 метр.
29. А в этой тумбочке третья ножка это что сабвуфер?
30. А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка? (автопарковка в машинах с вертикальной загрузкой)
31. Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал:
32. А Вы не подскажете, чем отличается телевизор Philips 9006 от тумбочки Thomson?
33. - А пылесос LG работает на воде?
- Нет, от электричества:
34. - У Вас в/кассеты с записью есть?
- Есть, а что Вас интересует?
- Мне какие-нибудь ужасы.
- Что-нибудь конкретное?
- Ну, не знаю, мне что-нибудь пострашней - для пятилетнего ребенка!
35. Служба информации М.видео. Оператор ?.., здравствуйте!
Клиент (бабка): -А куда я попала?
Оператор: - Это справочная фирмы М.видео по продаже бытовой и аудио-видео техники.
Бабка: - Вот и замечательно, а во-сколько электричка на Малоярославец?
36. Это: У Вас там на щите домашний кинотеатр висит, че за модель?
37. Алле! А Вы мастер спорта? (звонок по Спортмастеру)
38. Мне нужен пылесос, который в рекламе сосет со страшной силой:
39. Мобильный телефон Samsung 400 с женским менструальным циклом, зеленого цвета:
40. Водяная насадка для шерсти:
41. Телевизор фирмы "Симсон"... (оказался Samsung)
42. Журнал "Три шестерки":
43. - В каком издании Вы видели нашу рекламу?
- В журнале "6 дней"
44. Яйцеварка в форме петушка:
45. Принтер на 1000 оборотов:
46. У Вас есть утюги с турбопроводом?
47. - А что такое гарнитура?
- Это такая торчащая штука перед ротом:
48. - У Вас есть бритвы?
- Вам какую хотелось бы?
- Да простенькую, деду зад брить!
49. Газонокосилка с сучкорезкой:
50. У Вас есть стиральная машина по-имени Евронова:
51. - Девушка, а Вы в кредит даете?
- Тем, кто кредитоспособен, мы даем:
52. - У Вас SONY Play Station есть?
- Есть.
- А какой фирмы?

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику,

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый

договор?? (проценты повысились до 40% годовых)

Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -
физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят
по
этому телефону.

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

И что, полностью удовлетворяете?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

Добавлено в 21:32
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

Добавлено в 21:34
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!


Добавлено в 21:38
-Девушка, переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось...

..я ржалъ))))))))))))))))))))))

xnazgul, Супер!
Только по репликам непонятно - кто ты по половой принадлежности

телефонный звонок. беру трубку :

-Можно вашего генерального директора

-Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста

- Вам за чем?

- Ему нужно знать, с кем он разговаривает

- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, нах.

Занавес)))