Анекдоты на среду, 07.11.12

Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются
любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу...

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
***
Электрик со стажем, боится взять жену одновременно за две груди.
***
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
***
Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую...
***
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
***
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пид*расы, сэр

-Все женщины одинаковы
-Ага, особенно в Китае...

Китайская парочка пообжималась, ну и Ли засаживает. Груди полоскал (маленькие, азиатские же), руки всё ниже-ниже.. А там член!
-Пидор, что ж ты не сказал, что Цы - это мужское имя!?!?!?

Каждый настаивает на своём. Я лично... настаиваю на лимонных корочках.

-----------------------------------------------------------------------------------------

У вампиров так всегда – напьёшься крови не той группы и всё, изжога.

-----------------------------------------------------------------------------------------

До конца света осталось 43 дня. Позже отключат газ и воду.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

----------------------------------------------------------------------------------------

Если на вас напал водолаз, выдерните шнур, выдавите стекло...

---------------------------------------------------------------------------------------

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Это сообщение отредактировал Юрьевна - 7.11.2012 - 21:15

Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву "ж"...


...Дружу с новеньким одногруппником, он следит за собой и хорошо одевается.
Многие из наших подкалывают меня, что он гей. Я уже устала доказывать обратное...


"Рыба гниет с головы" - так оправдываются жопы.


Двое идут по автостоянке и видят: черненький кабриолет, низкопрофильная резина, блестящий весь, короче дорогой, сзади туфелька наклеена:
- Этож скока хуев насосать надо на такую тачку? - спрашивает один другого.
- Один, зато какой! - замечает подходя, беловолосое создание...


Мужик купил "Роллс-Ройс". Проехал 100 км. Звонят:
- Извините! Машина без двигателя. Всё исправим.
- А как же я проехал 100 км?!
- На репутации


Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:"Да, милая, конечно.","Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не похуй именно вы, ему похуй вообще все.


Иногда мне кажется что бог меня скачал, но не может распаковать файл.


В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!


Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.


Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.


После конфуза в сексе нечего яйцами махать!


Шотландские гопники не присаживаются на корточки...


По весне девочки из рощи громко кричат матом, тем самым привлекая самцов.


В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Папа, а что у тебя между ног?
- Это... ну... ежик...
- Нихера себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!


Из дневника иракского партизана.."Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."


Если взять любое зло и поскрести, то можно обнаружить добро, с которого все когда-то и началось.


– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Блять, Петрович, мне похуй!

Ааааааааааа ржунимагу)))Самый прикольный про льва!!!!

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
"Фокус" с ревом пролетает мимо...

Мороз, ночной лес, дубак -40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмёрзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева: вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается:
- Как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, - отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности!
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! Порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики! Давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается.

ржу не могу остановиться!!
напомнило "Саша, ты ювелир!"

поржал от души

Одна моя знакомая созрела поменять паспорт. Сами знаете, процедура долгая и нудная. Но, наконец, чудо свершилось! Довольная выходит она из кабинета на ходу проверяя записи: Мельникова Татьяна Андреевна(изменено)-все верно, прописка-правильно, семейное положение-и тут её хватил столбняк, запись гласит: "Зарегестрирован брак с МЕЛЬНИКОВОЙ ТАТЬЯНОЙ АНДРЕЕВНОЙ!!! Возвращается она в кабинет и обращается к инспектору "Вы мне объясните, кто я теперь-онанистка или лесбиянка?!!!"


Жена нового русского занималсь аэробикой в голом виде, повторяя все движения за видеотренером (по видео или DVD не важно).
- Сели - встали - сели - встали - сели на шпагат.
Она села на шпагат и присосалась к полу вакумным методом.
Приходит домой новый русский и застает такую картину: жена голая, сидит на шпагате - к паркету присосалась. Он ее за уши подергал, за нос подергал - не отлипает. Подумал он, подумал - да и решил сантехника вызвать.
Пришел сантехник, увидел проблему, за уши подергал, за нос подергал - не отлипает. Достает тогда сантехник свой член и давай жене нового русского им водить вокруг рта.
Новый русский:
- Да, ты что, сволочь делаешь, я ж тебя в асфальт закопаю!
Сантехник отвечает:
- Погоди не кипятись. Мы ее возбуждаем - смазка выделяется, катим в ванную, а там с кафельной плиткой отколупываем.

Немного авиационного юмора.

Пассажиры сидят в самолете. Ждут отправления рейса.
Входит экипаж. Оба пилота в темных очках, с белыми тростями и с собакой поводырем. Кое-как проходят по салону в кабину, садятся на свои места.
Пассажиры в шоке за всем этим наблюдают, дверь в кабину остаётся открытой.
Самолет буксируют на полосу. Пилоты на ощуп запускают двигатели и начинают разбег.
Пассажиры молча наблюдают и вдруг видят, что поперек ВПП построена бетонная стена и самолет мчится прямо в неё.
Все в ужасе орут : А-А-А!
Пилоты берут штурвал на себя, самолет взлетает.
Потом один другому говорит:
- Вот они так когда-нибудь не заорут и мы точно въ@бемся.

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим?!
- Кто там в клетке сидит?
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц!
- Это же кенгуру!!!
- Заяц.... лет 40-45...

Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик. - Ваши права!!!! - Модераторы мы...

Навеяло вот:
Идет мужик по лесу ...
дожь херачит, ветер, ночь ..
он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ..
вдруг машина поехала ... мужик офигел..
машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- Ахуеть просто!!! я толкаю, а он сука едет!

Всё пучком, зелёнка, плюсики и т.д. Но одно коробит, не ездят ветераны в поездах все в наградах на старом потёртом пиджачке... Отнимут у них ордена эти гопники на первой же станции... А так - "аффтар, пиши есчо"

Зашел мужик в маникюрный салон, ногти на ногах постричь.
Встречает его паренек и говорит:
-Здравствуйте, я мастер педикюра
Мужик:
-Что ты педик,Юра,я вижу! Мне бы ногти постричь!

Капитан подводной лодки вызывает к себе старпома:
- Что это за толчок был пять минут назад?
- Да это... Мичману Колбасенко радиограмма пришла, что его жена уехала с лицом кавказской национальности на Мальдивы отдыхать
- Ну и что?
- Пиздец Мальдивам...


Пришла милиция домой к наркоману.
- Открывай!!!
- Никого нет дома!!!
- Не гони. Мы видели, у тебя свет горит.
- Щас выключу...


Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает
и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота,
тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в
нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,
выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается
- ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
- "Ну мы блядь подождем..."

Письмо Юлии Тимошенко от актива. 61124, город Харьков, переулок Вишневый, 16, Качановская женская исправительная колония, камера №321, Тимошенко Ю.В.
06/03/2012, 18:20
Мужественная Юлия Владимировна! С огромным удовольствием откликаюсь на просьбу партийного руководства черкануть вам пару слов по поводу женского дня в вашем учреждении. Поскольку вы там оторваны от жизни, то в первых строках своего письма спешу сообщить, что таки да, Путина избрали президентом в первом туре. Возможно, когда отмотаете свой срок, еще застанете Владимира Владимировича на этой должности. Выбрали его на шесть лет, так что пока все сходится. А у нас все по-прежнему: страна, да и весь мир в целом переполнены чувствами в вашу поддержку. Верите ли, дня не проходит, чтобы миллиарды простых китайцев не спросили себя: как там наша Юля-цзин? Все так же теряет сознание и по несколько часов не встает с ортопедического матраса? Некоторые очень завидуют условиям вашего содержания и мечтают оказаться на вашем месте, поскольку расслабляющий массаж на профессиональном столе многим не по карману.

Демократическая оппозиция Украины верна вашим заветам и мощно объединяется. И дня не проходит без того, чтобы ряды оппозиционеров еще теснее не сплотились вокруг направляющих ядер Александра Турчинова. Правда, до нас, рядовых членов партии, постоянно доходят различные сплетни, навевающие грустные размышления. Вот вы писали недавно на листочке бумаги, что единый список на выборы оппозиции должна возглавить Лина Костенко. А получился совсем наоборот Арсений Яценюк. Мы все очень уважаем Арсения Петровича, который, безусловно, является самым кошерным политиком в Украине, однако некоторых товарищей по борьбе терзают смутные сомнения. Но вы только не волнуйтесь, поскольку вам, в вашем положении, волноваться никак нельзя. Кстати, от спины очень хорошо помогает перцовый пластырь. Или же горячий утюг.

Зима у нас выдалась суровая и затяжная. Очень не хватает ваших марлевых повязочек на ипальник, которые спасали нас во время эпидемии. Нынешняя преступная власть почему-то игнорирует права человека на ношение белой повязки. Однако, несмотря ни на что, мы уверены: весна победит. Правда, Юлия Владимировна?

Ваша Жужа очень хорошо справляется с поездками за границу. Благодаря ей мы постоянно в курсе ваших анализов. Правда ли, что, как говорит Женя, вас неуклонно и медленно травят? У нас в поселке недавно травили крыс. Так верите ли: все так испереживались, шо просто кошмар. Даже дискуссия возникла о гуманном обращении с животными. Надо ли уподобляться палачам, ежедневно издевающимся над нашей Юлей?!

Конечно, все в поселке настроены голосовать исключительно за �Батькивщину�. Или же за Наташку Королевскую, соратницу вашу младшую. Баба тоже справная, жопастая. Правда, без косы, однако говорит складно. Борется за права этих, как их… Которые мелкие. Предпринимателей. И еще чернобыльцев. Вместе с афганцами. Душевная такая женщина. А вот Кужель у нас не любят. Истеричная она уж больно. Да и не наша она, не бютовская. Бабы говорят, что использует она ваш, извините за выражение, рейтинг. Мы посовещались и решили: Кужель – это не наш человек. Вот если дочку свою поставите во главе единого избирательного списка, то тогда, конечно, проголосуем. Уж больно она на вас, Юлия Владимировна, похожа. Тоже измучилась без мужика. Шонка ее сбежал. Но мы его всем поселком осудили. Если приедет, то ни одна баба ему не даст. Вот и весь сказ. Правда, Петровна колеблется. Уж больно она охочая до етого дела. Ей шо рокер, шо член Партии регионов. Не понимает она текущего политического момента. Ох не понимает. Бедовая баба. Помню, как-то вечером я к ней прихожу. Все чин чином: самогон, цветы и карамелька. Так, верите ли… Эх, не буду вас грузить, дорогая наша сиделица. Трудно нам, конечно же, без вас приходится. Опять же, расисты у нас в селе распоясались. Гайтану обижают. Черножопой называют. Виданное ли это дело? Как посадили вас, символ нации, так и стала вылазить на свет всякая нечисть. В соседнем селе даже одни пидорас появился. Семеныч. Зоотехником работает. Повесил у себя портрет Ляшко и обвиняет председателя в игнорировании прав сексуальных меньшинств. Слушает всякую гадость, гей-диско называется. Ну вы знаете: �Гравитонос�, там еще маленький такой главный, который из �Армии любовников� ушел. И, главное, наглый такой: требует поставить в коровнике автомат по продаже гандонов для анального секса.

На этой оптимистической ноте буду прощаться. Сидите спокойно, Юлия Владимировна, народ мысленно с вами. Когда будете сдавать анализы, то черканите пару слов. Мы народный контроль организуем, чтобы, значит, ваши баночки в целости и сохранности дошли до европейской лаборатории. С преступной властью надо держать ухо востро. Вдруг опять какую-то диоксиновую пакость задумает?

Моя девушка считает, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения, но мне все равно как то не по себе что у нее есть член.

Бюст 5 размера. Отдам в хорошие руки.

Он ей после бурной ночи:
- Что за мужчина на фото на стене?
- Не будем об этом
- Я все пойму
- Это я в прошлом

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пи%арас подарил ему дрель...

Коробит видите ли его. Наградные планки отменили уже?

Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

Нa конкурсе гинекологов первое место зaнял врaч, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и гaзет".

- Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
- Я дaже не знaю, кофе нa ночь…
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Мой кот чaсто срет по углaм, я его зa это луплю, и мне кaжется, что он думaет, что я его луплю зa то, что он мaло срет.

С зеркалками