Лента анекдотов на 05.09.12

Со мной всё в порядке. И я не припомню ни одной параболы на уроках геометрии. Собственно все функции всю жизнь рисовали сначала на алгебре, потом на матане, а вот на геометрии всю жизнь чертили квадраты, кубы, цилиндры, находилиих объем, площади, косинусы углов и т.д. Собственно сама геометрия является наукой об измерении различных геометрических, простите за тавтологию, фигур, и на кой черт там требуется чертить графики бесконечных функций, я не понимаю. Поправьте, если что не так....

Это сообщение отредактировал Санег - 5.09.2012 - 14:32

Вот живёшь и вроде квартира-то маленькая, а как начнёшь полы мыть — так блять, словно пентхаус драишь
***

Конечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

***

Реклама утверждает, что бритва «Жиллет» обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

***
Дети это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

***

Не вижу темы для спора, говорю примеры из жизни! Когда учился в школе, функции y=x;sinx;cosx;x*2 и т.д. чертили не только на алгебре, но и на геометрии. Ваши мысли насчет геометрии абсолютно правы, точнее я полностью разделяю их. Наверное, что-то не так было с моей учительницей, несмотря на то, что она была классным (крутым) педагогом!
Предлагаю далее не засорять тему анекдотов нашими мыслями не по теме!;-)

з.ы. дабы не оффтоп!

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора,куда собственно и летел молот...

После просмотра современного порно, я уже не могу нормально воспринимать фразу "с помпой отметили юбилей"!

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса?

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?

Баян, но может кто не знает:

Времена Петра I, только-только прорублено окно в Европу. Купцы возвращаются из первой поездки с товарами, их встречает толпа.

- Люди, дорогие. Привезли мы товаров всяких и хотим привезти вам очень нужные вещи, но выбрать нужно что-то одно. Есть у них вещь такая, называется КОНЬЯК. Это как водка наша, но голова на утро не болит.

Тут толпа взрывается и скандирует:"КОНЬ-ЯК! КОНЬ-ЯК!"

- Подождите, люди дорогие. А есть у них такая вещь как ГОНДОН, надеваешь его, ночь с женой проводишь, а детей потом нету.

Половина толпы переключается и начинает скандировать:"ГОН-ДОН! ГОН-ДОН!"

Все начали спорить ссориться, драки пошли. Купцы их разнимают:

- Люди добрые! А есть ещё у них такая штука, как ГОЛОСОВАНИЕ!

Толпа замирает, а потом один голос из толпы:
- Правильно! Как голыми совали, так и совать будем!

И толпа вновь взрывается:"КОНЬ-ЯК! КОНЬ-ЯК!"

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
– Мам, а что сегодня на обед?
– А то ты, сука, не знаешь!


Что сказал Нострадамус перед смертью?
– Прикиньте, посоны, ща умру!!!

(дельта)План Путина. (политической рекламой навеяло)

- Женщины — сложные. Посылаешь нах — хочет остаться, даришь цветы — уходит к другому.
- Мужики — простые. Посылаешь нах — получаешь по еб..лу, даришь цветы — получаешь по еб..лу.

Жена мужу:
- Где ты был?
- С Васей в шахматы играл.
- Ну, и кто кого?
- Да никто никого! Мы в шахматы играли!

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?


Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка …
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда... отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,..(шепотом) Ча-ча-ча!!!

C кулинарного сайта:
- За это время делаем начинку. Собираем все что есть в холодильнике))) У меня в этот раз были: ветчина,сыр брынза,перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И что теперь делать?

Говорит тёща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите. И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате!

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.


Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

Левша проснулся с бодуна от сильного грохота. Сначала думал соседи перфоратором долбят, а потом вспомнил, что вчера по пьяни подковал дома всех тараканов.

Единственный мужчина в женском коллективе (вне зависимости от его специальности) АВТОМАТИЧЕСКИ становится сисадмином.


Голодные заблудившиеся в лесу туристы нашли пачку Доширака и просто писались кипятком от счастья.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Старовато, но вспомнилось:
Мужик косит траву на лесной полянке, оторвал взгляд от косы и видит над кустами красная голова с огромными глазами и смотрит на него. Инопланетянин бля... надо как-то пообщаться... тычет себя в грудь пальцем, - косарь, кошу, показывая процесс покоса, коса, выставляя перед собой орудие труда. Из кустов только звук - М..м...м... После нескольких попыток установить контакт с инопланетным существом из кустов донесся голос - лес, лесник, сру.

Муха – крепыш, падает в борщ с брызгами

Мало кто знает, что Халк Хоган начинал свою карьеру в «Песнярах».

Муха села на варенье… Вот и всё. Дизентерия.

Смотритель карусели в городском парке гордится тем, что он «Мэра на ракете вертел»

Что бы доказать что она светская львица, Ксения Собчак догнала и задрала антилопу!

Сельский бармен два часа пытался поджечь тархун.

В детском садике "Яблочко" гнилой директор

Железный дровосек так яростно размахивал топором, что стоящая сзади Элли, превратилась в Страшилу.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу- не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
-????????????
- На х%й ты мне такая нужна????????

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
- Слушай, мама, а почему мне все постоянно говорят, что я невнимательная?
- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно достала! ты в соседнем подъезде живешь!

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Таковых тут не припомню ))


Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке .
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине .
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
***
Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку! ".
***
Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители трахаются
***
Уже седьмое поколение потомственных дрессировщиков Сидоровых выступает в цирковом номере "Умные черепахи" с одними и теми же артистками.
***
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: *Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!*:
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ФИГ!!!!!!!!!!
***
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нет на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка?!
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире, онанирует!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и ... Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
***
Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь? Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!!
***
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

Урок математики в грузинской школе:
-Гоги, чему рана сумма углов треугольника?
-180 градусов, господин учитель.
-Докажи!
-Мамой клянусь!

Продает на рынке мужик петуха.
Подходит покупатель:
-Петух кур топчет?
-Кур топчет, гусынь топчет, уток топчет, свиней, коров топчет, всю живность перетоптал. Недавно жену мою оттоптал!
Покупатель удивленно:
- Что-ж тогда продаешь?
-Да понимаешь, петух на меня стал поглядывать.

Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.

Заменять буквы в матерных словах, это все равно что делать минет на площади, и при этом прикрывать рот ладошкой

Маленький Коля Валуев умел собирать матрешку не по порядку.



- Вась, ты че говорят, жену на машину променял?
- Ну даааа...
-Ну ведь жена - не вещь?!!!!
- Жена - не вещь, а вот машина - вещь!

Это сообщение отредактировал Tonyo - 5.09.2012 - 17:00

Жил-был старый сторож, сторожил он в саду деревья и знал каждое деревце от и до. И вот однажды ночью слышит он, что на деревце №85 кто-то тырит яблоки. Подкрался, протянул руку вверх и... ухватил кого-то... за яйца.
- И кто это ворует мои яблочки?
Тишина.
Он сжал кулак:
- И кто это ворует мои яблочки?
Тишина.
Он еще сильнее сжал кулак, да так, что аж потекло:
- И кто это ворует мои яблочки?
- Яша-а-а-а...
- А че молчишь то, Яша?
- Немой... был...

О как... А я думал посты с анекдотами вааще никто не читает

Жаль,что все,кто знает как управлять государством,уже работают таксистами и парикмахерами


У меня самый романтичный мужчина на свете.Он заплакал,увидев,что на капоте его машины я нацарапала сердце.

Люди - как деревья,падают на землю после трёх-четырех ударов топором.

Ага,а на черчении парабулят алгебры

Поручик Ржевский едет в поезде. Попутчики спрашивают его:
—Поручик, а вы в железнодорожные катастрофы попадали?
—Да-с, господа, было как-то-с..
Довелось мне однажны ехать в купе с генералом, его женой и дочкой, прекрасной особой лет двадцати отроду.
Так вот, когда поезд въехал в длинный тоннель, я, будучи слегка подшофе-с, в темноте по ошибке вместо генеральской дочки трахнул самого генерала.
Вот это, доложу я вам, была катастрофа-с!

Это сообщение отредактировал BLACKMETAL - 5.09.2012 - 21:56

В моем детстве вместо "паркур" говорили: "Пойдем полазим по стройке."



Не понимаю, почему все такие глупые. Вот почитаешь форумы всяких программистов, компьютерщиков и прочих "хакеров" - везде одно и тоже: "Упал сервак", "Я вчера задолбался сервак поднимать" итд. Ну почему все такие тупые? Даже я со своим гуманитарным образованием и то понимаю. Неужели так трудно получше приделать его или на пол в крайнем случае поставить? Тем более если он такой тяжелый. А еще нас тупыми называете.

Это сообщение отредактировал sf76 - 5.09.2012 - 22:41

BLACKMETAL

Напомнил:

Едут в купе мама с дочкой, и офицер с солдатом. Поезд заезжает в тоннель, становится темно. В темноте раздается звук пощечины. Мысли всех четверых:
Дочь:
- А мама еще ничего, к ней до сих пор пристаюст мужчины...
Мать:
- А дочка повзрослела, к ней уже пристают мужчины...
Офицер:
- За что это я по иплу получил???
Солдат:
- В следующем тоннеле я ему еще раз ебну!!!