Лента анекдотов на четверг 09.08.12, анекдоты

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

В Тихом океане тонет танкер с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно – в море.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Она стала победителем конкурса красоты в номинации "Внешность на любителя"

Я часто сую пальцы в розетку, хотите спросить зачем, лучше спросите почему у меня такие тонкие пальцы.

Она ела, как птичка - половину своего веса в день.

********

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю - ты вышла замуж по любви

********

(Вроде реальная история - некоторые моменты даж очень понравились - надо в Ашане попробовать)
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

Бабушка внуку:
- Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика!


США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.


- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Лучше! Я побрила спину!




Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
-Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин ,ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
-А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
-Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

Самое страшное это понос при склерозе, бежишь и не знаешь куда.

- Ну здравствуй, Боря!
- Вообще-то я Василиса.
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!!!

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что вы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Что вы, что вы! Bы уже одеваетесь, а я курю…

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

SMS жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

Маска для лица:

Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике". Скорость справления дел увеличивается в разы!

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Одноклассников"... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!! А теперь - в ножку!!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

Как любовник приходил - так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все блин спали!!!

- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

Скажи наркотикам - нет денег.

Мужит в маршрутке гадит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:


-Такой маленький, а пукаешь как слон!

Рядом стоящая женщина говорит:

-Мужчина, но ведь это Вы сделали!

Мужик:

-Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит))))))))))))))))))

Умерает патриарх Кирилл. Стучится в ворота рая:
- Эх там открывайте!!!!
Из за ворот голос:
- Ты кто такой? давай до свидания !!!

Это сообщение отредактировал CKA3KA - 9.08.2012 - 18:16

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.
– Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.
– Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.
– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.

Реклама на ТВ:
У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...

Добавлено в 18:31
Человек человеку - друг, а зомби зомби - зомби.

Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты чо гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьём чаю с прянечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Дед достает из-зи пазухи старую медную лампу, трет ее и появляется джин.
Д: - Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: - Момент, хозяин!
И на столе все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, продай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки. Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джин: - Неа, новые хозяева, я только по чаю с пряничками!

Добавлено в 20:44
Наркоман звонит на радио и говорит:
- Пользуясь моментом, хочу передать привет всем друзьям, которые пользуются "Моментом"!))

Добавлено в 20:45
Интересно, для чего эта линейка с меткой на 15 см, все, что меньше обозначено грустным смайликом, а все, что больше – довольным??

Добавлено в 20:47
Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал)

Это сообщение отредактировал Nastya2006 - 9.08.2012 - 20:45

Во, ет позабавил:
Да понятно, что нельзя по нашей жизни расслабляться, папа, а то выебут как ту собаку!!
И ще - охереть!:
Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
И ет ничё:
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора,куда собственно и летел молот...
И ет:
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
Ет чё т ново:
Продаётся свадебное платье. Новое, одевалось один раз, слегка описано кипятком.
А на ет:
Удивительное рядом!
Вопрос на майл-ответах: "Почему говно не тонет?"
Хрен с ним с вопросом, но какой мудак отнес его к разделу "Философия, Непознанное"?!
Так и хоцца спросить - Аразве есть ответ?

Видать настоящего эльфийского листа хлопец раздобыл.

лвл эльфа не указан

http://sudak.pro/2-main/333-zaderzhali-elf...gal-po-mashinam

Это сообщение отредактировал Molosam - 9.08.2012 - 21:07

Хотели с подругой покушать, повесила на дверь листок, написано «ОБЕДАЕМ». За 10 мин уже третий заглядывает, говорит пробела не хватает.

Для наших туристов в отеле все, что не прибито-сувенир.

Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал какой-то Джигурдой.

Раньше я любил лето, но потом понял, лето может быть всегда, если есть деньги. Теперь я люблю деньги.

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его... Ногами.

Как говорил царь Соломон своим женам: все пройдет, был бы вазелин.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

- Коля у тебя есть картриджи на 8-битку? - Серега наконец-то тебя освободили.

Врач – рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

Мать моя женщина – успокаивал себя сын Сергея Зверева

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес.
Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные? ",
он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу... "


- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника <<Ноги свиные>> с разными ценами.
Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.

ЧТОБЫ СИДЕТЬ В СОЦСЕТЯХ!

3yko: нашей кадровичке точно не грозит увольнение. Она сильно картавит и генеральный директор просто млеет от её фраз типа "я на подпись к гениальному директору"

Плюс 30С вторую неделю и шесть недель без горячей воды. Доска, на которой вновь было приляпано объявление об отключении горячей воды ещё на одну неделю, была вырвана с корнем из стены, сломана пополам и валялась в углу.
Нервы-то не выдерживают!

Многоуважаемые автовладельцы! Пожалуйста, опасайтесь "божьих одуванчиков" у подъезда...
Ситуёвина - длинный узкий двор, 10-этажка, дом буквой Г 6-подъздный. Бабки облюбовали скамейку у 4-го подъезда, и вот одному кренделю (на совершеннолетие) папахен подарил ЖЫП. Черный. Широкий. Крендель малолетний (в 18 лет какие мозги? одни гормоны) то бл"дей привезет, они потом по всему двору скачут, копытами топают, хохочут, то сигналка у него орет на весь двор всю ночь, то припаркуется хрен знает как, то летает по двору с немыслимой скоростью.
Сначала бабки боролись с этим безобразием культурно - взывали к участковому полицаю, подключали каких-то своих родней, ничто не сработало.
И вот (я на первом этаже живу, тоже достали эти концерты) наблюдаю - в 4 утра, крадется бабуля (с двумя высшими образованиями, педагог высшей категории), в руках пакетик. На крышу ЖЫПа высыпается пшено, смешанное с клеем ПВА. Уже жесть. На следующий день этот Жып был облит валерьянкой. А в оконцовке на лобовуху было вылито штук 5 куриных яиц, с водительской стороны. Больше этой машины во дворе не было, а хрена ли - парковка за углом.
Ну и повторюсь - уважаемые водители, помните, что бабульки тоже люди, и не стоит по 15 минут греть машину под окнами, особенно если она стоит не по-человечески

Репортаж с Олимпиады. Наша девушка только что выиграла золото. Все в восхищении ждут, как ее будет поздравлять по громкой связи родная мама. И первое, что эта мама выдает чемпионке: «Ты почему опять бежала не накрашенная? ».

Конец восьмидесятых. В классе, где училась моя дочь, уже у многих игры "Ну, погоди" да "Тайны океана". Дочь очень комплексовала, что у неё нет, а мы не покупали, потому что 23 рубля - это тогда было не так уж мало, а если потеряет, сломает или старшеклассники отберут, будет обидно.
Решили мы сделать для дочки такую игру, чтобы было ещё интереснее, чем "Ну, погоди". Выбор пал на электростатическую. Их тогда описывали в книгах, журналах, даже показывали по телевизору. Потрёшь пальцем прозрачную крышку, а под ней начинают прыгать лёгкие и плоские силуэты боксёров, бабочек, мартышек каких-то, вырезанные из газетной бумаги. Тут есть хитрость: крышка должна быть не из полипропилена, а обязательно из полистирола, иначе не будет от пальцев электризоваться.
Сделали ей такую игру, бабочек она сама рисовала и вырезала, красивые получились. Принесла в школу - такого ажиотажа не ожидал никто. Весь класс столпился, друг у друга игру вырывает, все хотят не просто посмотреть, но и поиграть. А играть можно по-разному, можно просто крышку натирать, а можно наэлектризовать, а потом медленно поднести палец - бабочка резко перепрыгнет на другое место до того, как палец коснётся поверхности. Почти тачскрин.
На шум и старшеклассники прибежали. "Ну, погоди" и "Тайны океана" им приелись уже, а тут экзотика. Взяли да отобрали, тем более, что они тогда как раз на физике электростатику и проходили. Но нам, учитывая мизерную себестоимость игры, было её совершенно не жалко.

Всё ещё великий и могучий...
Работаю на пароходе. Пришли в Корею, выгружаемся. На пароход пришел инспектор, проверить соответствие парохода международным стандартам. Инспектировал 10 часов, высверлил весь мозг. На подведении итогов собрались я (русский), мой сменщик (поляк)и капитан (румы. . болгарин). Инспектор (кореец) подвел итоги инспекции и на отвратительном английском языке начал жаловаться на жизнь. Говорил горячо и долго, не останавливаясь, чем добавил нам раздражения и утомленности. И тут поляк спрашивает болгарина на русском языке с легким польским акцентом: "Когда он уже пойдет на х%й? " На что болгарин отвечает, опять таки на русском языке с легким болгарским акцентом: "минут через десять". Я уронил карандаш под стол и там прохрюкался.
А вы говорите английский...

Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу.
Мало ли что, вдруг мозг заденут!

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы

х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.

— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!

Новый русский:
- Вчера на день рождения своей жене такой крутой подарок сделал. Купил ей яйца Фаберже! Оба!!!


Посылает жена программиста в магазин и говорит:
- Купишь батон, если будут яйца, то купишь десяток.
Приходит программист в магазин:
- Мне один батон.
Дают батон.
- А яйца у вас есть?
- Да.
- Тогда мне ещё девять батонов...

Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли:
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
Багира:
- Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

Добавлено в 13:54
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х.ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Добавлено в 13:54
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !

Добавлено в 13:55
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу ...


- Хочешь сладких апельсинов?
- Хочешь мышь в цветных лосинах?
- Хочешь я наполню ванну серной кислотой?
- Хочешь я куплю тюленя?
- Хочешь я рожу оленя?
- Хочешь будем плавать брасом мы с тобой в бидоне с квасом?
... Не хочешь? Ну, как хочешь....

— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.

Кореш, я этот анекдот постил еще 16. 07. 2012 (http://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic456279.html?hl=#entry11150985).

Прямо буква в букву все содрал! Хоть бы изменил пару слов для приличия... Я понимаю, что все они баяны, но тупо копировать тоже - нах надо.

И от меня анекдот, дабы не выходить за рамки заданной темы:

Командир роты говорит прапорщику:
- У рядового Иванова умер отец. Скажи ему об этом, но как-нибудь поосторожнее, поделикатнее...
Прапорщик строит роту и командует:
- Те, у кого отцы живы - шаг вперед! Иванов, а ты куда прешь???

– Что за таблетки в твоей сумке? – МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ, а нет, Ношпа это.

Я рядовой Иванов!!!! Как ты вообще мог запостить мою историю????

эммммм... этот анекдот уже заебал. Люди, вы думаете, что изменив имена в нём, вы сделаете его смешнее?

- Ну здравствуй, Дмитрий!
- Вообще-то я Антонина.
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Дмитрий!!!

- Ну здравствуй, Турсынбек!
- Вообще-то я Карлыгаш.
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Турсынбек!!!

- Ну здравствуй, Джон Смит!
- Вообще-то я Памела.
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Джон Смит!!!

- Ну здравствуй, воробей!
- Вообще-то я синица.
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты воробей!!!

- حسنا، مرحبا، بوب!
- في الواقع، أنا فاسيليسا.
- نعم! وزوجي على الهاتف، وكنت بوريس!

- 嗯,你好,鲍勃!
- 其实,我是院长。
- 没错!和我的丈夫在电话上,你鲍里斯!

- Eh bien, bonjour, Nick!
- En fait, je Gal.
- Oui! Et mon mari au téléphone, vous Nicolas!

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.))

Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".