Лента Анекдотов на среду 20.06.2012, Отличного настроения и заряд бодрости!

Вызвала мать специалистов по поклейке обоев в комнате(нашла объяву в газете).
Пришли два молодых и приятных с виду парня, очевидно с чувством юмора,
потому что мать звонит мне на работу и говорит:" Пришли два симпатичных парня с инструментами. Я им говорю:
-вы давно малярничаете?
А они мне говорят:
- не волнуйтесь, вы у нас уже вторая!!!
-Что делать?..."

-Привет, Лёха!

-Здорово, Илюха!

-Я себе BMW 7-й серии покупаю.

-У тебя денег откуда столько?

-А ты чё, из налоговой, что ли?

-А ты чё, Березовский, что ли?

-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?

-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?

-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?

-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?

-Чё за Зотов...

-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?

-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?

-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?

-А ты чё разорался, Басков, что ли?

-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?

-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?

-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?

-Всё, я устал, я ухожу.

-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?

-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?

-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?

-Всё мир!

-Больше этого в будущем не повторится.

-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку...

Бог сотворил землю и человека, а все остальное – китайцы…

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
- Миша, у тебя когда день рождения?
- В мае. А что?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как тебе жена м*н*т делает.
- А у тебя?
- В июне.
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел, чья это жена.

В операционной: "Скальпель… щипцы... спирт… ещё спирт...
огурчик..."

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот - не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!


Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

Маленькие хитрости. Если вы ждете очень вaжный звонок по мобильному, a звонкa все нет и
нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий кaрмaн, зaстегните его и хорошо нaмыльте руки... Звонок последует практически мгновенно!

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины!? Вопрос: с кем?


Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?


Женa мужу:
- Мне нaдо срочно встaвить двa золотых зубa.
- Угу. Один сверху, второй снизу и зaпaять!

Вовочкa спрaшивaет:
- Мaмa, a кaк я появился?
- Мы тебя в кaпусте нaшли.
- А моя сестренкa кaк появилaсь?
- А ее мы нaшли в розе.
Нa следующий день Вовочкa зaходит в комнaту к родителям и, зaстaв их зa интересным зaнятием, говорит:
- Ну что, сaдоводство в сaмом рaзгaре?


Вышел Ивaн Цaревич в чисто поле и выпустил стрелу. Упaлa стрелa нa боярский двор. Дa тaк удaчно упaлa! Свaдьбу Ивaнa-Цaревичa и похороны тещи отмечaли одновременно.


Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость. Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских. В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
- Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально.
Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!

Едет как-то бандит на джипе по дороге, весь в золотых цепях и т. п. Вдруг видит кирпичный забор, едет вдоль него, забор длинный-длинный. Метров пять высотой. Бандит думает: "Сколько раз ездил мимо и не замечал. Нифига себе забор".
Едет дальше. Видит ворота чугунные, кованные. А за ними видно роскошный особняк. Останавливается, вылазит из машины. Решает выяснить, кто там живет. Подходит воротам, они открыты. Проходит. Идет по дороге, видит клумбы фигурно подстрижены, павлины гуляют, фонтаны бъют. Он немного обалдевает. Подходит к особняку: здоровенный особняк, 5 этажей, облицован мрамором, громадная дверь из дуба, с золотыми рукоятками и звонком. Бандит думает: "Сколько раз ездил мимо и не замечал. Нифига себе домина".
Бандит звонит. Через минуту, дверь открывается, выходит заспанный низкорослый мужик с проплешиной, в очках и в пижаме.
Бандит - ему:

- Ты кто ваще по жизни?
- Я писатель. Прозаик.
- Про каких еще, нахуй, заек???!!!


Поезд. Ночь. Купе. Семья: мама, папа, дочка и бабушка спят.
Бабушка спит на верхней полке. Вдруг грохот. Все повскакивали, зажгли свет. Видят старушка свалилась на пол. Женщина ее спрашивает:
- Мама, что случилось? Почему ты упала?
- Доченька, мне приснился сон: лежу я и вдруг подходит ко мне Ален Делон,
и говорит: "Подвинься, я с тобой лягу". Ну я и подвинулась.


1905 год. Купейный вагон поезда. В купе едут: дородная дама с маленькой дочкой, и седой старый генерал. Девочка достает яйцо всмятку и начинает его есть ложкой. Дама замечает это, и говорит:
- Машенька, сколько раз я тебе говорила не есть яйца серебрянной ложкой.
Серебро от яиц тускнеет.
Генерал слушает, потом достает дорогие серебряные часы из нижнего кармана жилетки, перекладывает в верхний карман и говорит:
- Век живи, век учись, всеравно дураком помрешь.


Мужик моется в ванной. Его жена ушла на рынок. Вдруг, стук во входную дверь. Мужик чертыхается, вылазит из ванной голый и походит к двери.
Смотрит в глазок - за дверью никого нет. Он разворачивается идет в ванную, только начинает намыливаться, опять стук в дверь.
Мужик матерится, думает: "Хреновы шутники. Сейчас открою дверь и как дам в морду". Подбегает к двери голый, открывает ее - видит маленький карлик стоит.
Карлик:
- Ну что, кучерявый, нос повесил? Мама дома?

Это сообщение отредактировал apollion - 20.06.2012 - 17:48

Это не за мной подсмотрели? Я сам так делаю, когда с дочкой гуляю. Как раз недавно вдруг осознал, что это как-то, мягко говоря, необычно.

Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер , я б тоже так сделал.

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!»,
«Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!

Мальчик, который постоянно списывал в школе,
пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

Своим будущим детям я буду показывать фильм 2012
и говорить, что я героически пережил это время!

За холодильник шпинат...как из под стола смогу выбраться...

пиздец, двух дочек трусил после ссанья лет до трех каждую, и не задумывался. а щас вроде и подгрузился..

- Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! - Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
- Мы с тобой одной крови, брат.
- Не брат я тебе, гнида холоднокровная. – беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
- Аааиааиаиауиаиа!! – дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
- Твою ... – выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!
- Аааауои- начал было кричать здоровяк.
- Цыц!! – поморщился Маугли – На кого орешь, дурак? Я – Маугли!!
- Тарзан! – ткнул себя в грудь атлет.
- Турок штоль? – не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана – Ерь йакаларсам – чмок-чмок.
Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:
- Джейн?
- Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!
- Тарзан – Джейн, Тарзан – Джейн. – забубнил незнакомец и задышал как-то странно.
- Балууууу!!! – заорал Маугли. – Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.
- Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? – Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.
- Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! – Маугли показал на светловолосового Тарзана – Ну-ка... Ааоуу!
- Аааиааиаиауиаиа!! – моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.
- Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. – смущенно бормотал Балу. – Кто ж знал-то?
Чистый Иерихон... Ты его откуда взял?
- Ни откуда – с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..
- Ага. – пер*била жаба – Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!
- Не лезь в разговор, брат – отследил полет жабы Маугли – Метров 20. А вроде и несильно пнул... Так вот я иду – и тут вот это падает. Орет еще.
- Ты бы познакомил нас, а? – попросил Балу.
- Да легко. Тарзан – ткнул Маугли в грудь Тарзану.
- Джейн – указал он на Балу.
- Какой Джейн? – не понял Балу.
- Джейн!!!! – радостно закричал Тарзан и полез обниматься.
- А я откуда знаю – какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. – благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. – Заодно и поглядим – к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться..

Это сообщение отредактировал Sheb2000 - 20.06.2012 - 19:47

7 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.

- Канал ОРТ имет огромную аудиторию...
- Хотя по идее должен ее развлекать!

ЗАГС, свадьба, стоит много машин, и рядом стоит толпа народа.
Мимо идет мужчина с маленьким мальчиком.
Мальчик спрашивает:

- Папа, а что, тут кого-то переехали?
Папа (с задумчиво-отрешенным видом):
- Ну, можно и так сказать...

Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

Что жизнь? Проигранная битва!
Круговорот пустых сует!
Весь вечер резал вены бритвой...
Она жужжит, а толку нет...

Встречаются на потолке два сытых комара.
- А мой-то сегодня опять "бочкаревского" пива нажрался и пачку "LМ" выкурил...
- А моя вообще не пьет и не курит, только "Пепси"...
Вдруг - хлопок газетой, и нет комара, осталось мокрое пятно. Первый комар забившись в угол пробормотал:
- Ну и дурак! Не пил, не курил и здоровым помер...

Они случайно столкнулись на улице. Он был большой и красивый.
Она - нежная и хрупкая. Они увидели друг друга и остановились.
"Он или не он?" - подумала она и замерла.
"Она!" - подумал он и, резко развернувшись, пошагал назад.
"Он!" - догадалась она...
И Моська с лаем побежала догонять Слона.

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.

Carcass6312

Блин, нет по ссылке холодильника, расстроился.
а за рассказ перекрестил

Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни: «Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!»

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота


Сотрудник Института металлургии АН СССР Г. Зальцман, разработавший метод нанесения антикоррозийных покрытий, в 70-х годах был направлен в Киев. В его командировочном удостоверении значилось: «Цель командировки — покрытие Матери-Родины».

После тяжелой операции мадам Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались — ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
— Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
— Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
— Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович...

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая
официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
- А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно
услышать, не правда ли?
- Правда!
- А хотите, я угадаю, что это за слова?
- Ну попробуйте!
- Я вас люблю!
- Нет, ”Сдачи не надо”.

Посетитель спрашивает Лихтмана — самого известного в городе адвоката:
— Почему у вас в офисе, висит картина, изображающая сцену из сельской жизни?
— Потому что она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один — тянет за рога в одну сторону, другой — за хвост в другую, а третий, тем временем, спокойно доит эту самую корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?


***
Это было в 1914 году, перед Первой мировой войной. Правительство Австро-Венгрии решило взять у барона Ротшильда заем. Ротшильд поднимается по лестнице замка Шенбрунн, где должен быть подписан договор. На лестнице к нему подходит министр внутренних дел и доверительно говорит:
– Господин барон, предупредите вашего сына Морица. Он связан с социалистическими кружками. Мы вынуждены будем принять меры.
Наверху барон Ротшильд сидит перед договором с золотым пером в руке, но не подписывает.
– Господин барон не подпишет?
– Не подпишу. Как я могу доверять монархии, которая боится моего Морица?!



В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

дальше не чЕтал, определися, блеать, с приаритетками.

Забегает один патологоанатом к другому, весь взмыленый, руки дрожат, глазки бегают.
- У меня такое там на столе, такое!
- Ты че обкурился?
- Да нет, у меня там баба лежит,у нее клитор как дыня!!!
- Да не гони! Точно обкурился...
- Пошли покажу
Пошли они смотреть
- Ну блин и где же?
- Да вон..
- Вот придурок! Клитор как клитор.
- А ты лизни....

-Вася,пить хочешь??неааа...а будешь???наливай

Из письма Деду Морозу: 'Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!' Олег Степанович, 42 года

Женщинa подруге по телефону: - Я у своего попросилa 300 $ нa туфли. Кaк думaешь, я преувеличилa или приуменьшилa? Муж из кухни: - Приохуелa!!!

Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахуй жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.

Чорный йумор, блеать.

Боянчик:

Это сообщение отредактировал ZanycH - 20.06.2012 - 22:57

Из давно лелеемой коллекции.


Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy:
pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.

Плох тот презерватив, который не мечтает стать дирижаблем!

Чем отличается умный мужчина от глупого?
Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их тр@хает

- Новости слышали? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.

В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.

Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - это российская сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять.......!!!

УДИВИТЕЛЬНОЕ РЯДОМ:
Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины!

Екатерина II, опёршись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. И вдруг... - А-а-а!!! Кто это пристроился?!!!
- Поручик Ржевский, ваше величество!
- Продолжайте, полковник!


Приходит Наташа на бал с распухшей лиловой губой. Подходит к ней Пьер Безухов, целует ручку и с нотой сочуствия в голосе спрашивает о причине конфуза.
- Мы с порутчиком Ржевским катались на лодке и вдруг, откуда ни возьмись - оса!
Села мне прямо на губу.
- Так это оса вас так ужалила?!
- Нет, не успела, порутчик её веслом убил.


Почему идут войны на Кавказе?
- Да там столько горцев, а в живых должен остаться только один


- Что такое учебный план?
- Это обычный табак.

Ну, и на закуску:
Совет косметолога:
Чтобы сохранить свое лицо до глубокой старости в нормальном состоянии
ВСЕГДА ДЕРЖИТЕ СВОЕ МНЕНИЕ ПРИ СЕБЕ

Ты не один...

Шедевр

Интеллигентнейшего вида профессор приходит с работы домой. Смотрит - в спальню дверь приоткрыта, а там один из студентов его кафедры трахает его жену. Ну постоял он, посмотрел, закурил... Дым потянуло в комнату. Студент оборачивается и в ужасе видит профессора, на что тот невозмутимым голосом произносит:
- Голубчик, ну я всё понимаю... Ну для меня это - супружеский долг, но вам то это зачем?!

Где же юмор, искромётный как бенгальский огонь и свежий как Орбит какая-нибудь-там-мятная-свежесть? Что я вижу, зайдя в эту тему? Зойчем ви впариваете мне всю эту лажу, спрашиваю я вас?! Вы что, вчера для себя интернеты открыли что-ли? Дайте уже смешных анекдотов, в конце-то концов, прекратите кормить бойанами, поросшими столетним мхом, и постными шутками, от которых становится только грустно!

Добавлено в 09:40
Извините, товарищи, был взволнован.

А мне больше нравилось читать анеки на каждый день, нежели эту ленту. Может есть смысл все возвернуть?

вот ищу эту картину уже наверное год, и никаких результатов. где ее найти?


и чтобы не офф:

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные