Платформа №1
В силу ли особенностей ландшафта, по причине ли каких-то исторически сложившихся традиций, но только платформа №1 на станции Пушкино Московской железной дороги, та что "от Москвы", имеет не прямую, как и положено любой уважающей себя платформе, форму (простите за тавтологию), а выгнута дугой. Или линзой. Или полумесяцем. Или серпом. Кому как больше нравится. Неважно.
Важно, что она кривая, как моя жизнь.
По причине этого машинист при посадке и высадке пассажиров не видит в зеркало заднего вида ничего дальше второго вагона. В связи с чем, во избежание прищемления кормы какой нибудь пушкинской старушке, бригады электропоездов на станции Пушкино поступают следующим образом.
Пока производится высадка, помощник машиниста выходит из кабины и идёт в сторону хвоста. Там, где-то на уровне третьего-четвёртого вагонов, у ограждения, находится лавочка, единственное место на перроне, от которого и можно обозреть всю зону посадки от начала и до конца. Иногда, для лучшего обзора, он даже забирается на эту лавочку. Убедившись, что посадка закончена, помощник подаёт тайный знак машинисту, тот закрывает двери, помощник возвращается в кабину, и только после этого электричка трогается.
На эти маневры мало кто из пассажиров обращает внимание, но это так. Не зря даже в графике поездов стоянка в Пушкино составляет не пол-минуты, как везде, а минуты две, или даже три.
Погожим апрельским утром электричка Москва-Александров подошла к платформе Пушкино без опозданий. Тютелька в тютельку. Пока немногочисленные пассажиры неспеша телепались туда-сюда, дверь кабины экипажа открылась, из неё выскочил на перрон невысокого роста молодой человек, и неспеша направился к описанной нами лавочке. Забравшись на лавочку, он стал обозревать зону посадки. И не заметил, как находящиеся неподалёку на корточках трое пушкинских гопников обратили на него своё пристальное внимание. Вряд ли теперь можно установить, что конкретно им не понравилось в помощнике машиниста. Может быть они попросили у него закурить, а он сказал "Нету! ". Может быть они предложили ему закурить, а он сказал "Не курю! ". Может быть им просто не понравилось, что какой-то человек забрался чистыми ботинками на грязную лавку. Неважно. Важно, что они подошли и стали помощника машиниста незамысловато бить.
Машинист, наблюдая за действиями помощника в зеркало заднего вида, не мог остаться в стороне. Покинув кабину, он бросился коллеге на помощь. Возможно, вдвоём им и удалось бы отбиться, но тут в дело вмешалась ещё пара проходивших мимо граждан. Может быть это были приятели тех трёх. Может быть у них были какие-то личные причины не любить машинистов электропоездов. Но только эти двое присоединились к тем трём, и они теперь уже впятером стали избивать двух машинистов.
В это время мимо по перрону шла бабушка.
Бабушка эта частенько ездила по маршруту Пушкино-Посад, была наблюдательна, и в отличие от многих была прекрасно осведомлена о маневрах машинистов в районе лавочки. И видя, как пятеро хулиганов метелят двоих машинистов, она поняла, что спешить особо некуда, неторопясь дошла до нужного ей третьего вагона, и вошла в тамбур. В тамбуре, в ожидании отправления, курили и тоже с любопытством наблюдали за происходящим на перроне различные пассажиры. Некоторые из них, удивленные странной задержкой в отправлении, уже начинали возмущаться. "А чо это мы стоим? А чо это мы никуда не едем? " - спрашивали они друг у друга, и сами себе пожимали плечами.
- А как вы поедете-то? - внесла ясность вошедшая бабушка, - Если ваших машинистов лупят.
- НАШИХ машинистов? - переспросили курящие в тамбуре.
- Ну а чьих же ещё? - утвердительно ответила бабушка и прошла в вагон.
Пушкинским гопникам не повезло в одном. В том, что это была именно александровская электричка. Будь электричка софринской или к примеру посадской, они бы добили машинистов и опять сели на корточки пить своё пиво. Но электричка была александровской. То есть в этот раз повезло машинистам. Дело в том что, во-первых, александровские электрички никогда не ездят пустыми. Даже в утренние часы, когда траффик от Москвы минимален, они набиты разным александровским людом. Во-вторых, если на участке Москва-Посад в электропоездах ездят в основном тихие интеллигентные люди, которые предпочитают не вмешиваться в чужие разборки, то в александровских электричках ездят все остальные. Если вы понимаете, о чем я.
И вот эти люди, услышав что НАШИХ (это, как вы догадались, ключевое слово) машинистов бьют, побросали свои сигареты, и дружно высыпали на перрон. Немного. Вагона может три-четыре. И тут же предъявили пушкинским гопникам. По максимуму, как говорится. В итоге двое так и остались лежать на перроне, а остальных троих они гнали их до самого турникетного зала, где их и встретила охрана вместе с подоспевшим нарядом линейной милиции. После чего все шумно вернулись на свои места в вагонах и тамбурах, двери электропоезда закрылись, он тронулся и вскоре скрылся в направлении Заветов Ильича.
Об этом незамысловатом происшествии мне поведал начальник пушкинского участка московской железной дороги. Он утверждает, что именно после этого незначительного инцидента на перронах стали появляться камеры слежения, которые транслируют изображение на мониторы, стоящие у края платформы, аккурат напротив кабины машиниста. Черт знает, может так и есть. И правда, стоят везде мониторы, камеры... Но я всё равно почти каждый день наблюдаю, как из кабины электрички Москва - Сергиев Посад выскакивает помощник машиниста, и мчится по перрону в сторону печально известной лавочки. То ли мониторы не той системы, то ли просто традиция.
- А что, - спрашиваю я начальника участка, - неужели нельзя просто сделать прямую платформу?
- Нельзя! - с нажимом утверждает тот.
- Почему? - спрашиваю я.
- Потому!!! - говорит начальник участка категорично, и сворачивает тему.
Мне кажется он и сам не знает.
Про дружбу и человеческие ценности.
Сквер, компания пьяных клерков в лице 6 человек, 2 бомжа, я с другом и наш пивасик : ). Сидим наслаждаемся природой, рядом среди клерков разгорелся спор, в ходе спора подошли к бомжам. Один из клерков суют одному бомжу 5000 купюру и предлагает избить другого бомжа. Первый бомж задумался, посмотрел на друга и... . схватил резким движением бутылку из руки одного из клерков и таким же резким движением разбил её об голову предложившего деньги. Бутылка превратилась в розочку, махнув её по сторонам проорал, что за Витьку всех порву. Клерки рассосались по ближайшим кустам, памперсы менять наверно: )))После чего подошёл к лежащему на земле клерку, поднял его за грудки и сказал: Паскуда! Запомни-дружба не продаётся и не покупается! И засунул эту купюру ему в рот... . Подошёл второй бомж потрепал первого за плечо, собрали тихо свои вещи и ушли. А к клерку так никто и не подошёл... (г. Чебоксары)
Женская логика
Девушка стоит напротив своего молодого человека , пристально смотрит на него и так серьезно выговаривает:
- Вот ты это мне специально сейчас сказал, или нарочно?
Bugidy-bu: в Киеве уже во всю летает дух Евро 2012. Иду ночью из клуба, тут из-за поворота вылетают два чувака в шотладских килтах и с криками "Камон бади кип ранинг" что в переводе на нашинский значит "давай братиш бежим быстрее", исчезают во дворе, следом вылетают два мента и с воплями на чистом англицком "стап мазафака уебу б%я сука" улетают за ними. Судя по знаниям иняза мы точно готовы к событию такого класса : -)
Конец 70-х. Мединститут, первый курс. Мы уже не обычные смертные, мы - медики. Но какие там медики - физика, химия и прочее (история КПСС, например). Из медицины - только регулярное посещение анатомки, а это быстро "приедается". В остальном же - обычные 18-летние, со всеми присущими в этом возрасте проблемами, в т. ч. и сексуальными(говоря проще - "не дают"). Мы - это я и мой друг, армянин, красавчик. Друг он и сейчас, хирург с хорошим именем, доктор медицинских наук.
К теме - вечером в анатомке познакомились с двумя девушками со стоматфака, и, в общем, вечер обещает быть томным. "Квадрат"(квартира)- есть, "бабоукладчик"(тогда это был не ликер "Амаретто", а белое болгарское вино "Лудогорское", кислятина! ) тоже есть, "музыка"(да, да магнитофон надо было иметь, это было не у всех)- есть. Чего нет?
Тут начинается медицинское. Из "защитных средств" тогда применяли "изделие №6" фабрики "Красный резинщик" и ... ничего. Статистически, из-за того, что "изделие" по толщине резины (не латекс-резина!!! ) было больше, чем перчатка для высоковольтного электромонтажника, применялся этот контрацептив примерно в 1% случаев. В 99% не применялось ничего.
Но мы же медики! Только-только появились презервативы "проверено электроникой". Стоили они в 3 раза дороже (10 коп. против 3 коп. за "изделие")и их надо было еще и найти.
Друг сообщает, что знает аптеку, где "проверено электроникой" есть. Надо успеть в аптеку до встречи с будущими стоматологами. Бегом, потом трамвай, снова бегом. Вот оно!
Но ведь надо еще и купить. Нам по 17-18 лет, аптека большая, народу много, аптекарши все молоденькие, нам стыдно. Да, стыдно! Тогда это было стыдно. Кстати, и беременные тогда не одевали топики, выпячивая наружу голый, с проступающими венами, живот, а стыдливо прятали его.
Но проблема остается. Покупать, понятно, будет Друг, который, как и все кавказцы, талантливо "включал дурака" и дикий акцент, когда ему это было нужно. Но "соус" для покупки должен придумать я. Рождается мысль - когда подойдет очередь, нужно громко попросить что-нибудь простое и недорогое и тихо попросить презервативы.
Очередь, миловидная аптекарша, паренек-армянин с длинными ресницами.
Диалог:
- что у Вас есть от головной боли недорогое?
- Цитрамон
- Сколько стоит?
- 6 копеек
- Пожалуйста, ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ упаковку цитрамона и 10 презервативов.
Аптекарша невозмутимо складывает презервативы в пакетик (тогда их отдавали в пакетиках), но щеки у нее предательски надуваются, а в очереди уже слышатся похрюкивающие звуки. Пакетик убирается в "дипломат" и тут аптека взрывается, каким-то одномоментным истеричным таким, "на выдохе" хохочущим воплем, как презерватив лопнувший с пятью литрами воды. Два юных медика позорно бегут из аптеки.
P. S. В 18 лет по пять презервативов "на брата", вернее "на член" на одну ночь не казалось чем-то избыточным.
Сопли горой.
Дочери Яне уже три года. Как время-то летит. Речь, правда, не об этом пойдет. Для своих трех лет Яна говорит очень четко и словарный запас багатый не по годам. Распорядок нашего семейного быта довольно интересный, так как мы оба с женой – совы, а оба ребенка (есть еше сын 8 лет)– жаворонки. Так что по выходным с утра дети предоставлены сами себе – тосты готовят, завтракают без нас и идут на первый этаж дома смотреть мультики по телевизору или DVD какие, а мы тем временем досыпаем. Иногда, наш мирный сон прерывается топотом ног по леснице с жалобами на него или на нее, вопросами, которым нет числа или просто “обьявлениями”, которые спящим родителям просто необходимо услышать прямо сейчас и не часом позже.
Вот и в этот раз Яна прибежала к нам с таким “обьявлением”. Заслышав отдаленный топот кавалерии, мы с женой приоткрываем по одному глазу и нам представляется следующая картина: Яна забегает к нам в спальню в бейсбольной каске. Не в бейсболке, а именно в каске, которую надевают бейсболисты, когда идут с битой к площадке, чтобы отбивать мяч. Каска хоть и пластиковая, а не железная, но выглядит настоящей. Кроме этого на голове присутствуют защитные очки. У нас есть детский набор инструментов с электродрелью, электрическим шлифовальным станком, отвертками, резаками и так далее, который сделан под настоящие инструменты и мне встречалисть в жизни более топорные “настоящие”. Вот от этого набора, значит, очки. Сзади за воротник платья заправлена красная полотняная салфетка с обеденного стола. Картину представили, да?
Ну вот, забегает Яна становится в позу Бога Меркурия и обьявляет нам громким командным голосом:
- Сопли горой!
Ну мы с женой слегка просыпаемся и пытаемся выяснить что происходит. Яна как раз пару дней как начала сопливить, подхватив где-то простуду, так как на дворе ранний май. Интересуемся не нужно ли бумажную салфетку, чтобы сопли вытереть. На нас смотрят с отвергающим негодованием и заявляют:
- Нет! Сопли ГОРОЙ!
Что бы эти сопли горой значили, где они и почему? Начинаем гадать, зовем старшего сына, весь сон, конечно испаряется, но выяснить толком ничего не можем. Тут Яна нам обьяснила:
- Вот так, - говорит (снимает каску), - Так – не со-о-о-о-опли горой!
- А так, - (одевает каску и пронзительно смотрит на нас сквозь стекла защитных очков), - Так – СОПЛИ ГОРОЙ!!! !
Ну, тут, мы все коллективно начинаем смеяться и потихоньку движемся к кухне завтракать... Яне, как любому ребенку, нравится доставлять родителям радость, и она готова повторять то, что смешит родителей бесконечно. Поэтому время от времени Яна возвращается на кухню в своем облачении из каски, очков и солфетки и заявляет свое:
- Сопли горой! Сопли горой!
Где-то между мюслями и кофе меня начинает разбирать смех уже по серьезному...
- Знаешь, - спрашиваю жену, - что эти “сопли горой” значат?
- ?
- Это “супер-герой”! Поэтому в каске – супер-герой, а без каски – нет! А ты, - говорю, - еще хотела супер-герою сопли вытирать!!!
В общем, теперь если старший боится идти на второй этаж когда там никого нет, мы с ним Яну отправляем. Хорошо когда в семье есть СУПЕР-ГЕРОЙ!
Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
"голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!
yaplakal.com